Одесский юмор

[Нурофен]

​ Сёма, Ви таки себе представляете, бензин опять подорожал!
- Яша, какая Вам разница, у Вас же нет машины.
- А зажигалка?!

[Нурофен]

​

[Нурофен]

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[Gulzhan**]

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?

03.12.2023




​РЖАКА

[Нурофен]

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он таки едет на свадьбу за мой счёт.



Роза Марковна , а сколько у Вас было мужей ?

- Своих ???

[Gulzhan**]

Как говорил один старый еврей: жена – это счастье, которое с годами становится полным


17/01/2024

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!





Мама-Вовочке:
— Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе…




Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.




Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Думу рассмотреть моё предложение!




- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

В купе поезда едут, познакомились,выпили,
закусили и хвастаются три больших человека
член царской фамилии, духовный сан и таможник:
- меня величают: "ваше величество"!
- а меня: "ваше святейшество"!
- таможник: а я захожу в вагон на переходе,
все встают и негромко хором: "О боже!"




Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Вот из-за этой поговорки у нашего мужика на утренний опохмел ничего и не остается.



Приколистый

[Нурофен]

​Ночь. Хаим стучит в дверь к Саре:
- Сарочка, открой.
- Нет, не открою.
- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Посмотри чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...