Одесский юмор

[Пyмяyx**]

[Нурофен]

Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!

[Белая Хризантема**]

​

[Белая Хризантема**]

​

[Нурофен]

​

[Пyмяyx**]

​ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ: СТАРЫЕ, НО МОЛОДЯЩИЕСЯ

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня...тел 322223


**


"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."


**


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...


**


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


**


— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!


**


У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.


**


- Мойша! Вы бандеровец и националист!
- Так у нас вся синагога такая.

**


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


**


Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".


**


- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?

**


На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".


**


Выехал на встречу с односторонним движением в Одессе.
Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!


**


От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.


**


- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?


**


Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.


**


— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


**


- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...


**


— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. .


**


Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


**


— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

[Нурофен]

Роза сволочь! Ты мне изменила!
-Я думала, шо ты меня бросил...
-Да я ж, на пару минут в туалет отошел!"


Молодой одессит на собеседовании.
— У вас есть высшее экономическое образование?
— Я вас умоляю, а то, шо я из еврейской семьи вам уже недостаточно?

Обед прошёл, а я уже проголодался...
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука - пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?!
- Нет шо Вы, мне рассказала Циля, жена Лёвы, у двоюродного брата которого - Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали....

[Белая Хризантема**]

Шо, вы говорите, я аж проголодалась)))

[Нурофен]

​

[Gulzhan**]

​