Переношу анекдоты с нашего старого раздела анекдоты. Предлпгаю в дальнейшем размещать все анекдоты здесь, чтобы по темам не бегать.

Летят два комара. Один замешкался.
- Ты чего?
- Да, муха в глаз попала.

Попал мужик в ад.
Бар. Люди вино, пиво пьют. Совсем неплохо. Видит мужик, дверь. Заглянул туда, а там - черти грешников в котлах варят. В ужасе захлопнул дверь. Спрашивает у бармена:
- что это там, за дверью?
- А...Там - для верующих.

Таракан прислал:
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Что такое супер грохот? Это когда два скелета занимаются любовью на жестяной крыше.

Это Сметана написала. А вот мой ответ:
Это, скорее, супертрахат.

А эти МАлдАвАн прислал:
дет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале.
Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить!
Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
*********

Молодой человек сдает экзамен по математике, и очень волнуется,
путает слова...
Подходит к доске и спрашивает: "Писло чисать?"
На что профессор говорит: "Ну, если вам поможет, чешите..."
*********

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
один целится и говорит
- щас я ему яйцо отстрелю
Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
мужик опять целится и говорит второму
- щас я ему Х*й отстрелю
Второй в ужасе орет
- в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет!
*********

Пошел мужик зимой охотится на медведя.
Нашел берлогу , неслышно подобрался к ней и , как полагается , ткнул туда рогатиной.
Из берлоги мгновенно выскакивает злющий медведюга , в секунду хватает мужика ,
ломает ему ружье и говорит: - Значит так , или я тебя съем или употреблю в зад.
Ну , мужику жить хочется , он соглашается унизиться.Медведь над ним насильничает и отпускает.
Униженный и разозленный мужик бежит домой , берет другое ружье ,
разрывные патроны и бегом в лес. Подбежав к берлоге , он подряд выпускает внутрь десять патронов.
Из берлоги выскакивает медведь , хватает мужика
и предлагает те же условия.Делать нечего , жить хочется , мужика имеют еще раз.
Совсем взбесившийся мужик бежит домой , берет десяток гранат и - в лес.
Подбегает к берлоге и засаживает в берлогу все гранаты , что принес с собой .
Берлогу разносит вдребезги , из получившейся ямы вылезает медведь , хватает мужика и говорит :
- Слушай , парень , я не понимаю - ты охотник или педераст?????
**********

Папа спрашивает Вовочку:
Ну, что вы сегодня в школе учудили?
Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
Так вы ее отодрали?
Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
**********

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи!
Этот дeбил еще и поет!"
**********

На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах,
смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу:
- Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?!
**********

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодылы не тонут !
**********

Две женщины сидят на лавочке:
- "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть "
- "У вас что вазы дома нет ?"
**********

Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались молодые люди (ну естественно парень с девушкой...).
Hазовем их Лена и Андрей.Не маленькие они, и конечно был у них и секс и т. д. и т. п.
И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней.
Что еще лучше можно придумать. Андрей естественно пошел ночевать к Лене.
И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет,
взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд...
И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители.
И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру,
отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и оторвавшись от
газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
**********

Учитель спрашивает:
Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
Конечно, голая баба!
Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
Где отец, Вовочка?!
Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидор.
И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться
подальше!
**********

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х..й его знает!
**********

Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
**********

Московский завод по выпуску межконтинентальных ракет был переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком, на утреннике в детском саду, был сбит американский спутник-шпион,
упавший в районе Южного полюса .
**********

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят
- Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Ни фига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый'' и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!
***********

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
***********


Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.
***********

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.
***********

Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.
***********

Объявление:
Снимаю порчу... ( написанно через запятую ),
лечу от алкоголизма, торчу от наркоты.
***********

Завелось в тpидевятом цаpстве-госyдаpстве чyдо-юдо.
Коpоче, всех ест, добpо хозяйское кpякает,
оставшихся женщин к себе в беpлогy таскает.
Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот полyчит все,
как в ноpмальных сказках положено". Услыхали добpы молодцы и айда
чyдy-юдy мочить. Да только он не мочится. Hy тyт Ванька с печи встал
и пошел в беpлогy чyдy мочить. Пpиходит - а чyды нет, одна только
челюсть валяется. Cхватил Ванюша челюсть и ноги. Пpиходит к цаpю - так
и так, замочил я чyдy. Цаpь док-в тpебyет. Hy Ваня емy челюсть -
типа "все что осталось от битвы". Бpачная ночь - Ванька на печи с
цаpевной. Мощный стyк в двеpь. Ваня: Кто там? Гость: Отклывай,
отклывай... Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог х.ев !
***********

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет...
- Учитель?...
Голос (спокойно):
- Да.
- Учитель, я пришел к вам за советом...
- Ну, заходи...
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то...
**********

Едут два новоруса. Базарят.
- Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку
и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
- Ну а вы?
- Ну, а че! Помогли, убили!
**********

Новости спорта.
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован
в местечке "Чертовы Кулички". Здесь некий гражданин Дудко всего
за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на
балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали
рекордсмену по дыне.
***********

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей,
птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные.
И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля
ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день.
И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы.
И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной
священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать
на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему,
размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
**********

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО
и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать
очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу
на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает
его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E.
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
*************


- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
- Hу и что ?
- Я пошел к директору и обложил ;-.
***********

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и
напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и
забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая
дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
**********

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо
*************

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
*************

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка,
сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два
дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее
результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач
говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь
ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
*************

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."
************

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
***********

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
***********

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
*************

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка,
из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..?
************

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как
и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова
была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то
бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки
светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
************

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
*********

Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно): - Никуда...
НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
***********

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
************

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
*************

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три,
и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
************

Поймал Волк Зайца :
(В) - Соси !
(З) - Не умею я ...
(В) - Соси как умеешь !
(З) - Хрум-хрум
************

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
************

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
- Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
патриарх носит - килограмма на
полтора, в завитушках весь...
- Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
*************

Приходит новый русский с девушкой в ресторан. Заказывает,
заказывает... А она все ест, ест... А он на нее смотрит так
внимательно.. Она даже закашлялась. Прокашлялась и говорит - ой,
не в то горло попало....А он ей - Ах, ты еще и двумя горлами жрешь!?
*************

На нудистском пляже :
- Девушка ... вы мне нравитесь !
- Да, я вижу ...
***********

"Приходит муж домой, застает жену спящей, а рядом на тумбочке
записка: "Ужин в холодильнике, собака выгуляна, будешь
трахать не буди"
**********

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
************

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
************

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
***********

Разговаривают двое:
- Слушай, есть одна девушка знакомая, если ты не против, могу
познакомить.
- А почему против? Она что некрасивая?
- Ну не страшная, но не очень красивая. Хотя если выпьешь, то
всё будет в норме!
Договорились, в назначеный день друг с девушкой заявляются к
парню домой. Раздаётся звонок в дверь. Парень подходит, открывает:
- Не-е-е, я столько не выпью!!!!!!!!!
************

Жена Никсона приходит к
сексопатологу и жалуется: "Мой муж не спит со мной, он интересуется
только политикой". Ну, тот ей говорит - сделайте ему сюрприз,
оденьтесь как-нибудь провокативнее, чтоб он Вас заметил.

Короче, Никсон приходит домой, а жена ждет его в одном черном
бюстгальтере, к тому же одетом только на одну грудь. Никсон
останавливается, пристально на нее смотрит, а потом хлопает себя по
лбу и говорит: "Хорошо, что напомнила, я же хотел позвонить Моше
Даяну"!
**************

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
************

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить
приём самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач.Отчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.
Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,
а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.
Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
************

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
***********

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
***********

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
***********

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой,
в четыре что не бывает Бабы-Яги, в пять что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся -
то во что остаётся верить?!!
**************

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи
относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
20%ответило "I don't know!"
30%ответило "слухай до нам шо какая разница"
50%ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
**************

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
****************

Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно.
*********************

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась
в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула
о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
**************

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает
в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
****************

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле
кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным
видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу,
если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает
наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не
сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника
и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи
слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

и снова от Сметаны:
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последню!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!