Анекдоты

[Пyмяyx**]

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка - ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал...
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!!!

[Пyмяyx**]

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...


Приволокли в милицию подозрительного мужика, принялись допрашивать:
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!

[Пyмяyx**]

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

[Пyмяyx**]

Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Путина! Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.


По мнению большинства женщин, IQ у мужчин измеряется в сантиметрах.

[Пyмяyx**]

Сын спрашивает у папы:
-Папа, можно я трахну бабушку ???
-Ты, что??? Это же моя мама !!!
-Ну и что, ты же мою трахаешь.

[милисента**]

Падере. Выреба-приба.Стадеретя. Тя-потя-вынемо,тя-потя,вынемо.Падеба. Базеде,дезаре.Тя-потя-вынемо. Пабавну. Внузаба,базаде,дезаре. Тя-потя- вынемо. Павнужу. Жузавну,внузаба,базаде,дез� �ре. Тя-потя-вынемо.Пажуко. Козажу,жузавну,внузаба,баз� �де,дезаре..Тя-потя-вынемо,тя-потя-вынемо.Пакомы.Мызако,козаж� �,жузавну,внузаба,базаде,де� �аре.Тя-потя,тя-потя-и выре!!!
(кто не понял,это была сказка про репку.)

[милисента**]

(Отрывок из рассказа программиста,хотя я не вижу здесь особого прикола,но,может программистам будет смешно):
Темно-синие глазницы просвечивались сквозь раздувшиеся в два с половиной разаглазные яблоки.Почти черные губы настолько растрескались,что были скорее похожи на зубы.А зубы,видневшиеся через трещины в губах,имели ярко-желтый цвет индикатора флопповода.Правда,некоторы е из них также были черного цвета.Сутулые костлявые плечи понуро висели,выглядываяиз худого,полупрозрачного,поч ти рахититного корпуса.Две грабли,которые,судя по всему,были когда-то руками,монументально застыли в согнутом положении,а пальцы машинально продолжали клавиатуронабирательные движения.Колени развевались на ветру.

Прислали в колхоз племенного быка и дали задание вести за ним наблюдение.
Зоотехник наказал пастуху записывать всё,что делает бык в течение дня.После первого дня приносит пастух зоотехнику такую запись:8:00 бык пощипал травки.9:00 бык попил водички.10:00 сделал лепешку.10:30 вы..бал белую корову.Зоотехник прочитал это и говорит:-ну что же ты такие слова пишешь,это же в Москву в институт пойдет,девушки-студентки читать будут. Замени как-нибудь матерное слово.Пастух:-а на что заменить-то? Зоотехник:- ну.......пиши..... "удивил".Приносит пастух на следующий день свои записи:8:15 попил водички.9:00 пощипал травки. 10:00 сделал лепешку. 11:00 очень удивил черную корову. Пораженный зоотехник спрашивает:-А как это - очень удивил?!?Пастух отвечает: -Да опять белую вы...бал!


Кот ловит мышку,спрашивает:-Жить хочешь? А она ему быстренько так"С кем,с тобой,что ли?". Он:-"Фу,шлюха,даже есть противно!"

Муж с женой занимаются любовью.После небольшой паузы муж многозначительно замечает:-"Ну,дорогая,теперь ты меня долго не увидишь"."Ты что,-уезжаешь?",-жена удивительно...Муж: -"Нет,-переворачивайся!".

[Пyмяyx**]

- У вас нитки в продаже есть? - Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя
любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать..
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!


> >31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру..
> >Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на
> >диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: Чего это ты там
> >делаешь?
> > Да жизнь кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
> > Дед Мороз говорит:
> > М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
> >
> > В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте
> >пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных
> >видов.
> > Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
> > - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
> > Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
> > - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
> >Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
> >никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
> > - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
> > - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
> >
> >- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна
> >ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам
> >грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!



> >
> >Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
> >привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И
> >вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё
> >могут принести людям пользу!
> > Главный судья (в сомнениях):
> > - Вы думаете? И что вы предлагаете?
> > - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
> >


> >- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
> > - Берлин.
> > - Столица Франции?
> > - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
> > - Столица Польши?
> > - Берлин.
> > - Какой ты у меня умный, Адольф!
> >


> >Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне,
> >пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как
> >дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
> >
> >Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей! Миллионы
> >поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго,
> >по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши",
> >а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
> >
> >Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые
> >бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница
> >полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по
> >телевизору хоккей.
> > Жена:
> > - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
> > Муж:
> > - Минетик?



> >Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего
> >ребенка, на приеме у педиатра восклицает: - Доктор, скажите, против
> >этого есть какие-нибудь средства?!
> > Врач спокойно отвечает:
> > - Да, противозачаточные.


Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 %
> > - В каком смысле? - 18 %
> > - Обычную водку? - 23 %
> > - Как понять "пьете водку"? - 22 %
> > - Все вышеперечисленное - 24 %
> > Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
> > - Шампанское - 100 %
> > - Водку - 100 %
> > Когда вы будете встречать Новый год?
> > - С 31 на 1-е - 10 %
> > - С 31 на 5-е - 50 %
> > - С 25 на 5-е - 20 %
> > - Не от меня зависит - 20 %
> > Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
> > - 40 % - 60 %
> > - 60 % - 40 %
> > Помните ли вы ваш первый Новый год?
> > - Да - 70 %
> > - Нет, помню! - 20 %
> > - Я и последний-то не помню - 10 %
> > Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
> > - Носки - 50 %
> > - Галстуки - 50 %
> > - Другое - 0 %
> > Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
> > - Другое - 50 %
> > - Совсем другое, не то - 40 %
> > - Не совсем то - 9 %
> > - То, а надо другое - 1 %
> > Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
> > (опрос среди мужчин)
> > - Мелькала - 100 %


> >В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
> > - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!




> >Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что
> >знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,
> >VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++,
> >C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 -
> >IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что
> >же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
> >Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
> > П - !?!?!?



> >Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
> >максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
> >центре Москвы.
> > П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
> > Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
> > П - (не выдержав) Пи$дите!
> > Р - (Чинно) Ты первый начал.
> >

[Мариета Гургулидзе]

Ах,спасибо,как смешно и как приятно,как приятно,ка-а-к прия-я-ятно,ка-а-а-ак мр-р-р-р-.......

[Пyмяyx**]

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.