Приходит мужик к собутыльникам, а лицо все заплывшее и синяк такой огроменный. Друзья:
- Вован ну ты че, давай рассказывай, че случилось?
-Да с женой повздорил, она мне в глаз и засандалила
-За что?
-Да я ее на "ты" назвал
-Да ладно, не верим, прям из-за одного слова и так......
-Ну лежим мы с ней в кровати, а она и говорит: "что-то давно мы любовью не занимались", ну я и ответил"не мы, а ты"


Патриотический анекдот:
2030 год, двадцати полосная в каждую сторону Московская кольцевая дорога, по крайней левой полосе тихо шурша шинами со скоростью 420 км/ч пролетает новехенькая Волга -
Газ 4102, и тут на светофоре ей прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе Rx 300

Сидит на берегу реки рыбак. К нему подлетает Иисус,распятый на кресте, и спрашивает:
-Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
-Вася!
-Эх,повезло тебе, Вася!
На следущий день происходит тоже самое. Мужик пришел домой и расказал все жене. та ему:
-Ну так ты спроси чего повезло-то?
Подлетает снова Иисус и спрашивает:
-Тебя как зовут? Мужик ему отвечает:
-Вася!
-Эх,повезло тебе, Вася!
-А чего повезло-то?!
-А вот были бы руки отвязаны,так и уеб...л бы тебе!!



Лампочка горела но света не давала!
Штирлиц выключил лампочку и Света сразу дала!

Едет металлист на моцике.
Останавливает его щегол и говорит:
Дяденька, дяденька,- подвезите пожалуйста.
Садись щегол-говорит металлист.
И едет:ДР-др-др-р-р-р.Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что?
Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
Металлист:-!!!!Эй щегол ты что ох*ел!?
Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что-о-о?
Щегол:-Зделайте мне МИНЕТ.
Металлист:-Бл*ть щегол ещё раз так скажешь высажу п-о-н-я-л!?
Через 15 минут
Щегол:-Дяденька, дяденька.
Металлист:-Что-о-о-о-о?
Щегол:-Ну пососите мне х*й.
Металлист:-Вот ты щегол заеб*л.
Взял и выкинул щегла.
Едет дальше ДР-др-др-р-р,а сам думает:
"Вот щегол а,вот щегол ох*ел...вот щегол а
бл*ть...ЧУТЬ НЕ УГОВОРИЛ...(и все засмеялись).



"Бабушка бабушка,а почему у Вас такие большые уши"-спросила Красная Шапочка.
"Чтобы хорошо тебя слышать"-ответил бабушка.
"Бабушка бабушка,а почему у Вас такие больщые глаза"-продолжает спрашивать К.Ш. "Чтобы хорошо тебя видеть"
"Бабушка бабушка,а почему у Вас такой большой РОТ..."
"Тфу ты..."-перебивает бабушка-"ТЫ ЧЛЕН ДЕДУШКИ ВИДЕЛА-А-А-А-А-А"...



Я, Вексельберг, человек бедный. Вот тут опять денег не хватило. На десяток яиц. Фаберже...

Идет судебный процесс за драку на свадьбе. У пострадавшего спрашивают:
- Расскажите как все началось.
- Понимаете, я уважаемый человек на селе, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. Ну и на эту пригласили. Танцую я с невестой первый танец, второй... пятый. Тут жених как подскочит к невесте сзади и каааак двинет ногой ей в промежность!
Судья:
- Уух! Больно наверное было!
- Еще бы! Вот три пальца сломал!



Едут в купе старушка и молодая пара.
Молодая пара на верхней полке, а старушка внизу и только слышит: "Огурчик, помидорчик, огурчик, помидорчик...". Тут старушка не выдержала и говорит: "Не знаю какой вы там салат делаете, а вся сметана на мне".



Мама! Я сегодня первый раз поцеловал девушку в губы!
-Ну и что она тебе сказала?
-Не знаю! У меня уши были коленками зажаты...