Анекдоты

[Пyмяyx**]

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым
крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о
нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар.
За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
"Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это
опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе".
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
"Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что
потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе".
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
"Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???"
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
"Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!"

[ЦИРЦЕЯ]

Пумяух, ты просто линки кидал бы...

[Пyмяyx**]

Можно и линки.

[wfa`Streetcat*]

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия.

Не верю!

[Iguana]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

[Iguana]

тупой, но смешной анекдот.
рассказывается быстро.
читается еще быстрее.

- Ваша фамилия?
- Пук
- Как?
- не Как, а Пук!

[Iguana]

-Девушка, а вы могли бы выйти замуж за радикала?
-Ради чего? Ради чего?!
*********************************************
Цезарь: "И ты, Брут?!"
Брут: "Сюрпайз!"

[Пyмяyx**]

-Девушка, а вы могли бы выйти замуж за радикала?
-Ради чего? Ради чего?!

- Девушка, могли бы вы полюбить радикала?

[bors]

Пограничник с собакой канают вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево
погавкать


сидят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят травку
Холмс затягивается :
-скажите Ватсон,откуда у вас такое
странное имя Доктор?


После службы в храме:
- Святой отец, я просто оху&л от вашей
проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких
выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в
кружку пожертвований!
- Без пиZды!?


- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик
сдох.
- Че, натурально???
- Нет, бля, со спецэффектами!!!


Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

[bors]

И ещё один...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.

Командир спасателей покачал головой:

- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...

Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!