Страница 11 из 456 ПерваяПервая ... 9101112132161111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 4560

Тема: Анекдоты

  1. #101

    По умолчанию

    Доктор пациенту:У меня для вас 2 новости-хорошая и плохаяНачну с плохой-вы голубой.
    Больной:Боже!Да как же!...Да что же!...Как жить-то!...А какая хорошая новость?
    Доктор:А вы симпатичный!
    --------------------------------------------
    Что такое мужчина?2 руки,2 ноги,а посредине-сволочь
    Последний раз редактировалось Пyмяyx**; 07.05.2005 в 13:38.

  2. #102
    Gean Гость

    По умолчанию

    Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет)
    отправилась за подарком в магазин для своей
    подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и
    уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
    выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
    подробности. На обратном пути домой происходит
    следующий диалог. Дочка:
    - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама:
    - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее?
    Мама:
    - Ну... В животике.
    Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома
    дочка говорит:
    - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные
    пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же
    надо сосать, чтобы завести детей?!

  3. По умолчанию

    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
    - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
    дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
    изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
    - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
    - Кто проиграет, тот будет его делать.


    - Сашь, ну ты прям фермер какой!!
    - Почему?
    - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...


    Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
    - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
    - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
    - Ну и ???
    - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
    - И????
    - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
    - !!!???
    - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
    - А дальше???
    - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
    - !!!
    - Включают свет и все девушки голые!!!
    - Отпад!!! А дальше то что?
    - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
    - И ты…
    - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
    - …

  4. По умолчанию

    Дядя, дай рубль!
    - А в морду?
    - Можно и в морду, но деньги вперед.
    -----------
    - Кто там?
    - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
    - А нам не надо. У нас корова есть.
    -----------
    - Ты у меня такой невнимательный, папа...
    - Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было.

  5. По умолчанию

    Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается!
    ***
    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
    - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
    ***
    Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина.
    Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
    Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
    Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
    - Вася, передай на билет!
    Мужик (ошеломленно):
    - Откуда Вы меня знаете?!-





    - Танюша, ну почему ты у меня такая ревнивая?

    - Ты опять назвал меня ТАНЕЙ?!?!?!?

  6. #106
    gandjei Гость

    По умолчанию

    Мужик приходит к врачу с такой проблемой :
    -Доктор почему мне жена изменяет, а у меня рога не растут ?
    Доктор печально вздохнув отвечает:
    -Так моя тоже не святая, но рогов у меня не видно, это же образное выражение!
    -Фуу ! Слава Богу ! А то я думал у меня кальция не хватает !

  7. #107
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    157,757

    По умолчанию

    Основной принцип имиджмейкинга: Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.


    Шеф дает секретарше две дискеты:
    - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
    Через пару минут она прибегает в слезах:
    - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

    Приходит сын домой в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
    - Сынок, сережку в ухе носят или пираты или голубые. Но что-то корабля перед окнами я не вижу!?


    Маленький крокодильчик подбегает к маме:
    - Мама, а где наш папа работает?
    Мама:
    - Папа твой в посольстве служит "дипломатом".


    - Простите, а как вас по батюшке?
    - Иванович, а зачем это?
    - Да знаете, по матушке - на людях неудобно...


    Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку.....


    Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
    - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
    - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.


    Американские дети рано взрослеют и уходят от родителей. Они уходили бы еще раньше, но пуповина мешает.


    -Да-а-а, какая-то сказка не детская получается - сказал Колобок, обгладывая Лисьи кости.


    После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
    Последний раз редактировалось Пyмяyx**; 03.04.2006 в 20:13.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  8. #108
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    157,757

    По умолчанию

    - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше
    на похороны своей тещи.
    - Я тоже...



    утерян бумажник с большой суммой. хозяин шарит по всем карманам.
    жена спокойно спрашивает:
    - в брюках смотрел?
    - да. а в пиджаке?
    - тоже.
    - а во внутренних карманах?
    - нет.
    - почему?
    - если и там нет, у меня будет инфаркт....!


    зима, гололед. идет мужик, попадает на скользкое. размахивая руками,
    пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
    "мать-перемать!" хлопается на задницу. и так задумчиво:
    - да, не забыть бы маме позвонить...



    Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
    - За билетами очередь...
    - Посмотрим, на что способен Шамту.



    Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."




    - Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
    Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...

    Внимание, внимание!
    Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино.
    Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.





    Приходит новый русский в автосалон:
    - Так! Тачку мне крутую!
    Подходит продавец:
    -Вот, рекомендую! Форд Фокус
    -Ух ты! А в чем фокус?
    -Садитесь-покажу.
    Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
    -Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
    Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
    -Все, можете открыть глаза.
    -Круто!!Беру!
    НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
    НР выжимает 200:
    -Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
    Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
    -Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?





    Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает:
    - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"?
    Тот ему и отвечает:
    - Тут понять-то не мудрено...
    Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко?
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  9. #109
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    157,757

    Talking Очень в тему нашего форума

    - Прости, я не могу на тебе жениться!
    - Почему?
    - Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    - Да что ты! Все просто в восторге!
    - Может, я тебя в постели не устраиваю?
    - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  10. По умолчанию

    Жена собирает мужа на рыбалку:
    - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
    покупай карпа.
    все проходит...

Страница 11 из 456 ПерваяПервая ... 9101112132161111 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Исторические анекдоты
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.07.2020, 00:53
  2. Анекдоты
    от paldieter1 в разделе Обо всём
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 27.11.2014, 09:58
  3. анекдоты про новый год
    от Корал* в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.12.2009, 03:40
  4. Габровские анекдоты
    от мудрость в разделе Веселуха
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.09.2009, 19:04
  5. Анекдоты II
    от zmey* в разделе Веселуха
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.02.2007, 22:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+