Анекдоты

[Лили]

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

[Лили]

Отец смотрит дневник у сына:
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое: дрист – 2? Вам чего, теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

[Лили]

[Penis*]

Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают…
Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно… Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё…
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?…
Друг : Ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается… .
Друг: Ну что сломал?…
Муж: Нет…
Друг: Ну раскачивайся дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком…
Друг: Ну что, сломал?…
Муж (довольно): Сломал…
Друг: Кровь есть?…
Муж: Да… из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! mad.gif

[цаца]

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

[цаца]

Громкий стук в дверь застал любовников врасплох.
— Это мой муж! — испуганно восклицает женщина.
— Скорее прыгай в окно!
— Но это же тринадцатый этаж!
— Прыгай, прыгай! — взмолилась женщина. — Сейчас не до суеверий!

[цаца]

Армянское радио спрашивают:
— Что такое сверхрассеянность?
— Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

[Лили]

У адвоката.
— Хочу развестись с женой.
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

[Пyмяyx**]

[vaverite]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает,
один хрен – волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, Очень расстроенный- скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет, без волка-то?
Медведь чешет затылок: Просит прощения
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим: тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?!
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК – волк идет к зайцу, ну, и, естественно, естествует.
Заяц довольный – неделя отдыха.
ВТОРНИК – волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему – ты, слышь, ничего не перепутал? Удивлён
В следующий понедельник приходи. А волк ему – ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть.
Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
- Че, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Улыбается
- Да понимаешь, Миша, как е@али, так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

Идет накуренный заяц по лесу и орет:
- Я тр@хну кобылу! Я тр@хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
- Что, правда можешь тр@хнуть кобылу?
- Могу! И не просто тр@хнуть, а до смерти заеб@ть!
- Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь – съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез – кобыла отошла.
Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой.
Тут кобыла не выдержала:
- Заяц, ну заеб@л ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
- Ну что, серый, заяц сказал – заяц сделал!