Анекдоты

[Пyмяyx**]

Вопрос к мужчинам:
Вот какая ситуация: лежите вы между девушкой вашей мечсты и геем. К кому вы повернётесь спиной?


Мужчина - женщине: Какая у вас шея!
Та (кокетливо): Я вся такая!
Он: Ну, так мыться надо!

[Пyмяyx**]

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!))

[Gulzhan**]

На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
- Старуха, ухи хочешь?
- Хочу.
- Так иди и налови рыбы.
- Где же я ее зимой-то наловлю?
- Ну тогда лежи и не вякай.

Лорд спрашивает дворецкого:
— Джеймс, что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А что они требуют?
— Чтобы им больше платили, сэр.
— А что, им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны?
— Бляди, сэр!

[Белая Акация]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
— Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
— Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
— «Что на ужин, Бэтмен?»

[цаца]

https://youtu.be/-hsLijuZncc?list=PL...sHigVjZthJX_i3

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

[Белая Хризантема**]

[Белая Хризантема**]

— Сёма, как ты думаешь, какой купальник мне лучше купить: открытый или закрытый?
— Розочка, я тебя умоляю, закрытый конечно, только с дырками для глаз

[Gulzhan**]

ПРО ВОВОЧКУ..���� ���� ����

Класс пишет сочинение на тему «Что я сделаю, если мне дадут миллион?». Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто тысяч добавить?***Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!

***
У папы Вовочки потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

***

Урок ОБЖ.Учительница:— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что… С задней парты Вовочка:— Потому что они своих не трогают!