Анекдоты

[Gulzhan**]

[Gulzhan**]

[Белая Хризантема**]

МОНОЛОГ ЗАГУЛЯВШЕЙ ЖЕНЫ (АНЕКДОТ В СТИХАХ)...

- Родной!... Вползла я… Чмоки-чмоки!
Ползу в прихожке наугад...
А чё так сразу – руки в бОки?
Ах, ты вот так? Ах, ты не рад???


О! Глянь! Как мечется, строптивец!
О! Глянь! Как выпучился взгляд!
О! Глянь! Часы достал, ревнивец!
О! Глянь! Как тычет в циферблат!


А чё? Не выгВЫрЬю я слово?
А чё? С башки исчез парик?
А чё? Уж, вправду, полседьмого?
А чё? Уж утро? О, как!!! Ик!...


Ну, это, ко-о-оотик, задержалась.
Ну, это, за-а-аайчик, развлеклась.
Ну, это, пу-у-уупсик...
Да-ааа!!! НажрА-ААлась!!!


Филолог, бли-иин!!! Ну, нажралА-ААсь!!!
Да, глаз в малиновых оттенках.
Да, знаю! Платье в пахлавЕ.
Да! Вижу! Лифчик на коленках!
Да! ТруселЯ на голове!..


Да! В «КюрдамИре» вся бочИна!
Да! Потеряла где-то брошь!..
И ты по этим лишь причинам
Стоишь, как бешеный орёшь?!!..


Под носом машешь мне часами,
В глаза мои глядишь зверЁм!!!
Отец когда-то перед мамой,
Ва-а-аЩЩе, махал... календарём!!

[Gulzhan**]

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

[Gulzhan**]

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

[Пyмяyx**]

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

[Белая Хризантема**]

[Gulzhan**]

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты…
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.



************************************************** ********************

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.