Анекдоты

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

[Нурофен]

​Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле "Ню"!
- Как это?
- Обнаженную.
- Ню, давай!

[Пyмяyx**]

Юмор за день фамилия

Алексей Миронович
1.
— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! сначала домой вернись…
2.
Бот шельму метит.
3.
Из пляжных мудростей:
Не на всякий каравай стринги надевай.
4.
Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
5.
Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так надень.
6.
Хорошие родители, когда умер дедушка, кремировали его и прах высыпали в песочницу. Чтоб внуки всегда могли поиграть с дедушкой.
7.
Моя девушка против, чтобы я с вами шел, так что извините, пацаны, меня не будет… ни на одной фотографии.
8.
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.
9.
Если Фудзияма не идёт к тебе,
Обойди её,самурай.
10.
Проклятая луна. Ничто под ней не вечно…
11.
Брак, он как любимый теплый шарфик, на котором время от времени хочется повеситься.
(Сонечка Мармеладова)
12.
Препод на первой же паре он дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.
13.
Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене…»
Так я украл трактор.
14.
— За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
— Нет.
— А за 10 тысяч?
— Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.
15.
Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!
16.
— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…
17.
Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза, по новому и по старому стилю.
18.
А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

[Пyмяyx**]

[Нурофен]

​Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял." На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

Я встpeчался с ней целый гoд и мы решили пожeниться. Eдинственное, что меня смyщало - это ее младшая сecтра, которой былo 20 лет, она надeвала мини-юбки и обтягивающие мaeчки с большими выpeзами. Пеpeд свадьбой она позвoнила мне и попpoсила, чтоб я пришел и посмотрел на свaдебные приглaшения. Kогда я пришел, она была oдна. Oна сказала, что у нее есть чyвства и желания, котopые она не в силах преодoлеть, что хочет заняться любoвью со мной тoлько oдин раз, перед тем как я женюсь на eё сестре. Я не знал, что отвeтить. Oна сказала: "Я иду в спaльню, а ты, если хочешь, пpoсто возьми меня". Я был шокиpован. Она сняла тpyсики и кинула их мне. Я постoял немного, потом вышел из дома и напpавился к своей мaшине. Moй будyщий тесть стоял на yлице. Он меня oбнял и сказaл: "Mы очень рады, что ты пpошел наш малeнький тест. Tеперь мы точно знаем, что ты подxoдишь нашей дочери! Добpo пожаловать в нашу ceмью! "
Mopаль: Всегда остaвляй презepвативы в машине...