Анекдоты

[Белая Хризантема**]

​

[Нурофен]

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая: — Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чем.
Третья: — А мне старички лет под 70.
Первая и вторая: — Они ж ничего уже не могут!
Третья: — Не могут, но зато столько анекдотов знают!

[Пyмяyx**]

- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чём именно?
- В смысле, мы допизделись.

[Пyмяyx**]

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

[Нурофен]

Мужик купил секс-куклу робота. Взял со всеми
наворотами: темперамент, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращает покупку в магазин:
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте!
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, так вроде нормально работает.
- Что тогда, - не понравилась?
- Да еще как понравилась!
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала...

[Пyмяyx**]

​На десерт прочитайте интересные мыслишкиот Игоря Балтера из Израиля под названиеи
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР


Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.


Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.


Дороже здоровья только лечение.


Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.


Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.


До смерти ещё дожить надо.


Больной пошел на поправку, но не дошел.


Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...


Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!


Эффект разорвавшейся клизмы.


- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...


- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...


Лечение гомеопатией от гомосексуализма.


Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.


Дробим камни в почках. ОМОН


Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."


Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!


Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.


Противозачаточная внешность.


Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...


Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.


Трезвость - первая стадия алкоголизма.


Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.


Бессердечным инфаркт не грозит.


Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.


Медицина - вторая по точности наука после религии.


Манечка величия.


Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.


Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.


От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.


Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...


Если ваша жена клад — вам полагается только 25%.


Женщину, которая не по зубам - едят глазами...


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!


-Овощ тебе в помощь...
-А конкретнее?..
-Хрен с тобой!


Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...


Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это
семейные трусы.

[Пyмяyx**]

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.






Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.







"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)






Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.






- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.






Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

[Белая Хризантема**]

​

[Нурофен]

​Как-то раз группа кубинцев решила на плоту сбежать с социалистического рая к проклятым империалистам.
Плывут они долго, и вдруг один старик начинает помирать.
— Умираю я, — говорит, — мучачос. Хочу, — говорит, — перед смертью поцеловать кубинский наш флаг.
Ну, последняя воля священна, да только нет на плоту флага кубинского.
Не взял никто почему-то.
И только одна девушка, краснея, подходит к старику и шепчет:
— У меня, мол, флаг есть. Вытатуирован он на мягком месте, правда.
— Ничего, — говорит старик, — все-таки флаг он. Надо облобызать.
Задирает девушка юбку, старик целует флаг,
а потом резко разворачивает девушку и говорит:
— И с Фиделем надо попрощаться.

[Белая Хризантема**]

​