Анекдоты

[Пyмяyx**]

На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у отсосулек уже есть.


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...
Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- ... Он меня съел..!


- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...


- Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались!


- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Двое разговаривают...
- Ты чё такой грустный?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-сё, так она трахается классно...
- Ну и что, забыть не можешь???
- Да нет... вспомнить...



Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

[Пyмяyx**]

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на хуй похож!


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?


- Девочка, что ж ты так грязно ругаешься?! Где твоя мама?
- На хрена тебе мама? А я на что?!!


Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.


Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по пёрышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я её угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в дверь. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком:
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..


Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несёт!!!"



Сын пяти лет нашёл у отца в тумбе пакет Виагры.
К вечеру мальчика доставили на скорой в больницу с диагнозом - ожоги II степени обеих ладоней.


Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

[Пyмяyx**]

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!


Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?


- Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.



Жена начальника жалуется врачу:
- Я вот поем чёрной икры и хожу чёрной. А поем красной икры - хожу красной.
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок чёрного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?



- Так, так, - говорит доктор, - сегодня Вы кашляете значительно лучше!
- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.


Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А Ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


Военврач решил проверить новобранца, всё ли у него в порядке с психикой.
- Скажите, рядовой Смит, чем Вы увлекались на гражданке?
- О, ничем особенным не увлекался...
- Хмм... Даже по девочкам не ходили?
- Нет!
- И у Вас не возникало такого желания?
- Что-то наподобие этого возникало...
- Тогда в чем же дело?
- Жена меня не пускала, сэр!


Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!


Пациент заходит в кабинет к врачу.
- Доктор, у меня ТАМ проблемка!
- Раздевайтесь.
Пациент снимает туфли.
- Доктор, я тут туфельки поставлю аккуратненько?
- Да-да, как Вам будет угодно...
Снимает брюки.
- Доктор, можно я повешу брючки на спинку кресла аккуратненько?
- Да-да, конечно...
Снимает трусы.
- А можно трусики положить тут аккуратненько?
- Кладите-кладите...
Пациент, обнажив необходимую часть тела, подходит к врачу.
- Доктор, видите, у меня одно яичко немного ниже, чем другое.
- Ничего страшного, это абсолютно нормально!
- Но это неаккуратненько как-то !!!


Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешёвый?
Больной, подумав отвечает:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю........


У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!


Доктор спрашивает больного с ножом в спине:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

[Пyмяyx**]

Вывеска у доктора на двери: "Цветы, Конфетки и шоколадки не доктор не пьёт!"


В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к Вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.


Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление... Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.


На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем: они у меня не болеют...


- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться...


Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз.


Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...


Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - Вы ничего даже не заметите!

[Griffmark]

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

В гореме Султан обрашается к одной из своих многочисленейших жён:
"Твои глаза как яркие звезды, твои губы как драгоценные рубины.... передай дальше"

[bonita]

Вот , что я нашла


http://ultra.chita.ru/image/portret/portret.htm

[bonita]

Особенности орального секса.
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....


Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

[bonita]

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Раз, другой, третий... Новоиспеченныйц муж уже без сил. Только задремлет, она снова его тормошит - ХОЧУ!!! Наконец, под утро, жена засыпает. Через какое-то время просыпается, глядь, а благоверного рядом нету. Куда пропал? Пошла искать по квартире. Идет и слышит как из туалета раздается какое-то бормотание. Подходит поближе, заглядывает и видит... Около унитаза на шатающихся ногах стоит молодой муж, совершенно обессиленный после бурной ночи, непослушными руками шарит в трусах и приговаривает: "Да вылазь ты, не боись... Я те говорю, она спит!"

[Пyмяyx**]

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...
- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось?
А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса
двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...

[bonita]

В поликлинике в кабинет с надписью "Прием спермы" стоит очередь. В очереди, понятно, одни мужики. Вдруг в конец очереди подходит и встает девушка. Все удивленно на нее смотрят, но ничего не говорят. Один мужик не выдержал и спрашивает у девушки:
- Девушка, а Вы тоже сдавать сперму?
Девушка (не раскрывая полного рта):
- Угу.