Анекдоты

[tabuNet*]

Анекдоты тематические. Для вечера.

Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот
охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена.
- А ты откуда, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом???
--------------------------
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
--------------------------
Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
--------------------------
Я сегодня проснулся... смотрю: что-то не то.
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
------------------
Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что-ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...

[tabuNet*]

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
______________________________________
- Любка опиши себя. ты блондинка?
- Почти
- Любка почти блондинка?
- На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка
- Снизу сейчас бреют
_______________________________________

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельс.
- А зубы?
- Начальник станции выбил!
_______________________________________
: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю


у меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени

_________________________________
- ты не в онлайне?
- в онлайне
- а чего ромашка красная?
- натер...

[genka-krokodil64*]

Сказал царь, кто переплывет огненую реку.отрубит дракону голову и трахне бабу, тот получит в жены его дочь. Поляк сгорел в огненой реке, немца сожрал дракон. Руский вначале выпил. прелыл огнную реку.забежал в пещеру к дракону. Оттуда3 часа слышится возня. Русский вы скакивает смечом в руках и спрашивает:- А гдета баба, которой нужно отрубить голову.

[Корал*]

гыыыы
Генусик жжот

[Корал*]

Диалог с блондинкой.
Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.

[tabuNet*]

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебянах!!!

[putnik]

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!


На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".


Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?


Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!


Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...


- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.


- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить

[genka-krokodil64*]

Девушка стоит на болконе. По улице идет мужчина.
Д(кричит): Мужчина, я Вас боюсь.
М: Почему?
Д: Вы меня износилуете.
М: Но Вы же на 5 этаже.
Д: Я к Вам сейчас спущусь.

[tabuNet*]

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

[Ёжик Ашдодский]

***
─ Это ваша крыса тут бегала?
─ Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса.
Дорогущий, редчайший экземпляр!
─ Раз кот съел, значит, крыса…



***
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
─ Опять туристы?
─ Нет, ─ отвечает придворный. ─ Это ваши тёщи приехали.
***
─ Вы кто?
─ Добрая фея.
─ А почему с топором?
─ Настроение что-то не очень.
***
─ Так, на задней парте! Перестаньте обмениваться шпаргалками, это, в конце концов, экзамен.
─ Это не шпаргалки, Марьванна. Мы в карты играем.
─ А! Тогда прошу прощения.
***
─ Дорогой, ты у меня будешь первым…
─ Милая, да я ради тебя…
─ Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
***
─ Дорогой, а скажи, со сколькими женщинами ты спал?
─ Милая, тебя это может обидеть.
─ Ну что ты, я обещаю держать себя в руках и не сердиться!
─ Ну, хорошо.… Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты седьмая, восемь, девять, десять…