Афоризмы

[Нурофен]

[Нурофен]

​Выражение которое вы носите на своем лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя!

© Дейл Карнеги

[Пyмяyx**]

идите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

[Пyмяyx**]

Толика юмора. Остроумно… местами даже смешно

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
***
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
***
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
***
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
***
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
***
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
***
Вернулся от дантиста. И вот что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
***
Одно дело - когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.
***
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
***
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
***
Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.
***
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
***
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
***
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
***
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые берегут прически...
***
Все сбудется, стоит только расхотеть…
***
Милицейская волна:
— 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-й!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
***
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
***
Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.
***
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
***
Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.
***
Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
***
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.
***
Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.
***
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте: вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
***
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
***
Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!
***
«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», — сказали в суде.
***
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Интуиция - это способность головы чуять задницей.
***
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.
***
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
***
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спpашивает: «А ты точно меня любишь?"
***
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал - опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе.
***
— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
***
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
***
Напутствие внуку от бабушки:
- Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
***
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно называется холодец.
***
— Дорогая, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
***
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
***
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
***
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

[Нурофен]

[Нурофен]

Принимайте подарки лишь от людей, имеющих право их делать.



Франсуа Арно

[Нурофен]

Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.


Джейсон Стэтхэм

[Нурофен]

​Если мы хотим изменить мир, мы должны максимально выкладываться в самые темные моменты.

Уильям Макрейвен

[Нурофен]

Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется.
Артур Хейли

[Белая Хризантема**]

​