Шуточки

[Белая Хризантема**]

Весёлые шуточки для хорошего настроения

---

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

---

Шутка - это когда весело. Что важно, когда весело не только тебе!

---

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли.

---

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока люлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

---

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

---

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

---

Терминатор - 3! Самый дорогой предвыборный ролик!

---

Русские ученые изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

---

Если муж дарит цветы без причины, значит причина все таки есть.

---

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

---

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

---

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

---

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

---

Русский человек меру всегда знает - лишнее сблюет.

---

Как правильно писать заявление об увольнении?
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

---

Реальное объявление из газеты:
"Требуются образованные, но толковые работники"

---

От недозрелых фруктов - животики болят. От перезрелых - шумит в голове.

---

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

---

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

---

Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

---

[Белая Хризантема**]

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.
***
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
***
98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% - по любви.
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
***
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.
***
Она ему встретилась, а он ей - попался...
***
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сама выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
***
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
***
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах...
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню...
***
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. А последним смеётся тот, кто плохо соображает.
***
В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…
***
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному
***
Существует три супер монстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребёнок и младший брат.

[ЕВА]

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер

Молодожены после брачной ночи.
- Слушай ну что же ты не скозал что у тебя и зарплата тоже маленькая.


Четыре женщины возвращаются с курорта.
- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.
- Ну и смелая! - подумала вторая.
- Ну и глупая! - подумала третья.
- Ну и память! - подумала четвертая.


Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

[Птица Феникс]

ВОТ И ЕЩЕ РОДНА ИГРА- ЗАПИСАТЬ ВСЕ ЭТИ ШУТОЧКИ НА МАЛЕНЬКИХ ЛИСТОЧКАХ ,СЛОЖИТЬ(ИЛИ СКРУТИТЬ)ПЕРЕМЕШАТЬ В ШЛЯПЕ И ВЫТАСКИВАТЬ ЗА СТОЛОМ,КОМУ КАКЯ ШУТКА ДОСТАНЕТСЯ...

[Белая Хризантема**]

[Белая Хризантема**]

Ну и шуточки, однако

02.03.12 10:19 | Он и Она Мой молодой человек ведет себя, как ребенок. Недавно сидели вместе в кафе и просто смотрели друг на друга. Он вдруг говорит: «Какая ты прелесть». И только я начала расплываться в счастливой улыбке, как он говорит: «Такая милая, так и хочется ударить!» Я спросила: «За что?» Он ответил: «А ты разве связи не видишь? Такая милая, красивая!» Я: (пребывая в легком шоке): «Куда?» Он: «По лицу, а куда же еще?» Я даже обидеться не смогла. Настолько он это добродушно сказал.

Постоянно какие-то подколы, шутки на тему нашей интимной жизни и не только. Самая большая радость - расстегнуть мне кофточку или лифчик. Я спрашиваю: «Зачем?» Он мне: «Ты такая милая, когда смущаешься» .

При этом я знаю его бывшую девушку, с ней он так себя не вел. С одной стороны, это очень мило, весело и смешно, но хочется чего-то более серьезного. Как можно с этим бороться? И стоит ли?

Алена, 20 лет.

Комментарий психолога С. Разумновой:

- Вам хочется серьезности, а ему - дурацких шуток и секса. Мужчина, который постоянно пытается расстегнуть вам лифчик, на что-то намекает, причем довольно прозрачно. Либо ему не хватает сексуальных радостей, либо у вас слишком разное чувство юмора. Ударить человека по лицу, к примеру, тортом в черно-белом кино считалось весьма забавным. И многие смеялись и смеются до сих пор. А кому-то по душе более тонкий юмор, например, английский. С таким человеком можно сходить в кафе, но вот кино вы выберете разное.

Если вас раздражают дурацкие шутки, скажите ему об этом. Не бойтесь показаться занудой. Иначе потом, позже, вам самой захочется его поколотить.