Вирус любви

[Пyмяyx**]

Да уж...

[Пyмяyx**]

Перечитал Анапские главы. Очень сырые. Надо переделывать. Но пока давайте допишем сцену на пляже.
Итак, что нужно?

Саша хочет и Нюша хочет. Но оба стесняются. Катя замечает, что у Саши стоит. И убеждает их обоих, что им стоит попробовать. И, чуть ли не силой, заталкивает их в домик. Дальше - они мёпаются. К моменту прихода бабки, дело сделано.

[Peter Shilnikov]

Перечитал Анапские главы. Очень сырые. Надо переделывать. Но пока давайте допишем сцену на пляже.
Итак, что нужно?

Саша хочет и Нюша хочет. Но оба стесняются. Катя замечает, что у Саши стоит. И убеждает их обоих, что им стоит попробовать. И, чуть ли не силой, заталкивает их в домик. Дальше - они мёпаются. К моменту прихода бабки, дело сделано.

Замечательно! Это так гармонично сочетается с моим эпизодов #4. И Катя проявляет себя достойно - другая на её месте повела бы себя как сучка последняя, в надежде "а вдруг все-таки, рано или поздно ей достанется - надо только подождать..."

[Peter Shilnikov]

Я предлагаю рассмотреть такие еще линии, которые возникнут при наличии успехов в борьбе с вирусом:
- повсеместно был снижен, а то и отменен брачный возраст и возраст согласия. Руководства стран попытались вернуть возрастные ограничения;
- были сняты запреты на публичный нудизм. Руководства стран попытались вернуть запреты;
- были сняты запреты на публичный половой акт. Руководства стран попытались вернуть запреты.
Не исключено, что в народе не все этим довольны. Может быть, какие-то публичные протесты.
Такие вопросы лучше показать на примерах отдельных личностей.

[Пyмяyx**]

Часть 2
1
Прошло 12 лет. Наступил 1976 год. Что же произошло с миром за эти годы?
Многое поменялось. Очень многое. Власти в большинстве стран поменялись. Соединённые Штаты Америки возглавил Джеральд Форд, впрочем, управлять страной ему оставалось недолго. Уже наступал на пятки молодой, нахальный Джимми Картер. В СССР место генерального секретаря ЦК КПСС прочно занял Леонид Ильич Брежнев. Китаем по-прежнему правил Великий Кормчий Мао Цзэдун. Но и ему осталось совсем недолго. В сентябре 1976 он умрёт… В прочем, до сентября мы ещё не дошли. Канцлером Германии в то время был Гельмут Шмидт. Во Франции президентом стал Валери-Рене-Мари-Жорж Жискар д’Эстен. И только в Англии королева Елизавета оставалась незыблема, как сама Британская монархия.
«Да я всё это знаю! – нетерпеливо скажет читатель, – ты давай про фламо рассказывай!»
Что ж, про фламо, так про фламо.
Как может догадаться читатель, эффективное лекарство от фламо к 1976 году найдено не было. Иначе о чём бы мне было писать дальше? Логично? Логично. Новые лекарства время от времени появлялись, но эффективность их была ничтожно мала. То же можно сказать про вакцины. Хотя… какие вакцины если население Земного шара было заражено поголовно? Ну… Не знаю. Я не специалист. Во всяком случае, пробовали пойти и по этому пути.
Население Земли снижалось, пока не очень быстро, но неуклонно.
Исчезли многие животные. Прежде всего, те, у которых короткая продолжительность жизни. Например, грызуны. Мыши, крысы исчезли полностью. Кошки, собаки исчезли с улиц. Последние четвероногие друзья доживали своё век в домах людей. Иногда можно было видеть, как какую-нибудь собачку хозяин выводит погулять. Нечастное животное еле ноги переставляет от старости. Печальное зрелище.
Зоопарки договорились обмениваться животными, чтобы, ну, хоть немного продлить существование видов. Белых медведей, например, собрали в Стокгольме, бурых – в Москве, львов – в Нью-Йорке, верблюдов – в Рамат-Гане (Израиль), индийских слонов – в Дели, африканских почему-то – в Вене. Так что? Выходит, чтобы на белого медведя посмотреть, надо в Стокгольм ехать? Выходит, да. Но лучше так, чем потерять этих животных раз и навсегда. Иногда, очень редко, такая практика давала плоды и в прессе появлялись сообщения: «В Минском зоопарке у зубров родилось пополнение» но чаще и с каждым годом всё чаще сообщалось о смерти последнего животного какого-то вида. Например, 30 апреля 1972 года в Токийском зоопарке умер последний леопард.
А люди? Люди, как и следовало ожидать. Детей рождалось всё меньше. Но хуже было другое. Старые поколения вымирали. А в фертильный возраст входило поколение фламо. А стало быть скорость убыли населения будет быстро нарастать.
Детей, женщин с колясками можно было увидеть не чаще, чем, скажем, генералов.

Школы, детские сады закрывались, приспосабливались под другие нужды. В 1976 закрылась 80-я Ленинградская школа, обслуживавшая Петроградский район. Детей перевели на Василевский остров в школу №21.
В небольших городах, где ещё было хоть несколько детей, оставалось по одной школе. Такое понятие, как параллельные классы «а», «б», «в» исчезло. Просто 1-й, 2-й, 3-й. И классы очень маленькие, по 10, 5, 3 ученика. Какого-то класса могло не быть совсем. Допустим, в 10-м классе – 2 ученика, в 9-м – 4, в 8-м – 1, 7-ни одного нет, в 6-м – 1. В Больших городах, бывало, и по нескольку школ оставалось. В Ленинграде – 14, а в Москве – целых 27. И школы эти закрывались одна за одной. С детьми же, родившимися в маленьких городах и деревнях, вопрос решался по-разному. Иногда их возили на автобусе в ближайшую школу в большом городе и обратно, иногда родителям давали квартиру поближе к школе, а бывало, что устраивали обучение на дому. Благо, дефицита учителей не было. Наоборот, учителям было трудно найти рабочее место, а те, что находили, держались изо всех сил.
Игрушки, коляски производить перестали. Хватало тех, что произвели раньше. Детскую одежду если и шили, то на заказ. Детей было мало и любая страна, любой город могли позволить себе такие траты.
Публичная нагота всё больше входила в жизнь. Власти большинства стран поощряли этот процесс. Росло поколение детей, не привыкших прикрываться и не понимающих, вообще, кому и зачем это нужно и чем попа хуже, чем щёки? Почему она «стыдная», а щёки – нет?
Да, не все страны проводили такую политику. Например, в Ватикане публичное обнажение было запрещено. И что, если на виа Леоне IV в нескольких метрах от Ватикана, в уличном кафе девицы с голыми грудями ели мороженное! Запреты остались в некоторых мусульманских странах, например, в Саудовской Аравии, в Кувейте, в Катаре.
Но и в тех странах (а их было большинство), где государство поддерживало нудизм, было немало противников такой политики. Радетели нравственности протестовали, писали статьи, устраивали пикеты и демонстрации (где им позволяли) объединялись в организации, часто – подпольные и воинственные. Нередко между нудистами и моралистами случались потасовки. Изредка даже со смертельными случаями. Так 30.04.1972 года в Тель-Авиве столкнулись 2 демонстрации: нудистов и религиозных ультраотодоксов. Двое погибших, 17 раненых, в том числе 4 полицейских и несколько десятков изувеченных и сожжённых автомобилей. А ровно через 10 дней, 10 мая похожий случай произошёл в г. Тусон, Аризона, США. Тут было посерьёзнее: три дня столкновений, 8 погибших и свыше 80 пострадавших.
Поскольку власти большинства стран рьяно стали пропагандировать секс и обнажение, в некоторых кругах стало модно выступать за нравственность, а тех, кто раздевался, клеймили как приспешников властей. В прочем, постепенно это противостояние сходило на нет и обнажённых людей можно было увидеть практически везде. Как и одетых.
Были и курьёзы. Так Джейн Уорен из Канзас-Сити несколько лет судилась за право приходить голой в реформатскую церковь. Суды, правда, не выиграла.
Ну, а что наши герои?
Одли продолжал трудиться в поте лица, искать средство от фламо и, к сожалению, не преуспел в этом. Фарбер чем мог помогал ему. 3.09.1969 года некто Джеф Руттен из Роттердама приехал в Лондон и попытался застрелить Одли. К счастью он промахнулся. Руттена арестовали, а охрану Одли усилили.
Кэти устроилась на работу в страховую компанию и превратилась в серую офисную мышку.
С Фокинсом не произошло ничего примечательного?
В Турции тоже ничего особенного не произошло. Гохан взял на место Дилары новую девушку. Дуйгу и Дилара переписывались.
Значит, сейчас наше внимание должно быть обращено на СССР или на ФРГ. И куда же мы отправимся? Ни туда и ни туда. Мы пересечём океан и окажемся в Монреале, провинция Квебек, Канада.

Учтите, в каком состоянии я это писал!
Пум

[HellGirl]

И только в Англии королева Виктория оставалась незыблема, как сама Британская монархия.

Хммм. Я конечно не слежу за этой историей, но королева Виктория родилась в 1819 году. В 1976 ей 157 лет.
​Может быть, всё же Елизавета? Или у вас альтернативная история Англии?

[Пyмяyx**]

Хммм. Я конечно не слежу за этой историей, но королева Виктория родилась в 1819 году. В 1976 ей 157 лет.
​Может быть, всё же Елизавета? Или у вас альтернативная история Англии?

Блин!!! Конечно, Елизавета. Сейчас исправлю. Позор на мои седины.

[Пyмяyx**]

Возвращаемся в Анапу. Чтобы не искать по страницам, копирую написанный текст сюда
Пум

65


Июнь 1963. Анапа. Санаторий имени Ленина. Столовая. За столом четверо:
Миньковский Александр Владимирович, 45 лет инженер-технолог из Минска,
Птицына Екатерина Петровна, 48 лет из Николаева,
Архипова Марфа Макаровна, 63 года, доярка из Архангельской области
Ноябрина Архипова, она же Нюта, она же Нюша, внучка Марфы Макаровны, 17 лет. Тоже доярка.
У Миньковского не путёвка, а курсовка, то есть живёт он в частном секторе, а лечение и питание получает в санатории.
Миньковский и Птицына как-то сразу подружились. Если бы не фламо, вероятнее всего, они бы стали любовниками. Но, увы…
Архипова старшая смотрит на них недоверчиво, уж слишком свободные разговоры они ведут. При ребёнке! Хотя, иногда может и сама вставить словечко. А Нюша застенчива очень. В основном, молчит. Боится слово лишнее сказать, тем более, при бабушке.
В своё время Елена, дочь Марфы, что называется, принесла Нюшку в подоле. Кто отец, так и не рассказала, как Марфа ни пыталась выпытать. Молчала как партизанка. При том, что Марфа давить, ой как, умела! А когда Ноябрине было три года, Елена погибла на пожаре, спасая колхозных коров. И пришлось бабе Марфе воспитывать внучку одной.
Марфу в свое время выдали замуж в 14 лет без любви, бабка не знала, что это такое. Секс она воспринимала только как неприятный этап для размножения. Дочь осуждала за "любовь", но не сильно. Нюше внушала свое отношение к сексу. Суть этой деревенской парочки аж в нескольких когнитивных диссонансах: секс зло, но он нужен; секс норма жизни для животных, но не для людей; вроде и хорошо стало с фламо - к девочке не пристают, но правнуков-то надо...
Итак, все сидят за столом. Подходит Миньковский.
Миньковский: Девушки, добрый день и приятного аппетита!
Птицина: Спасибо! Какой джентльмен, однако)
Миньковский: Да не за что. Я только поздоровался и пожелал приятного аппетита... Джентльмен... Эх, вот каким я был 8 лет назад, до этой чёртовой пандемии...
Нюша: (Тихонько, уткнувшись в тарелку): Здравствуйте.
​ Марфа: (зыркнув на нее, Александру): будь здоров коль не шутишь, а кобелиные рассказки свои оставь на потом, не при детях!
Миньковский: Ну, вот! Только поздоровался... Марфа Макаровна! Ну, зачем Вы такая строгая? А Нюше надо жизнь знать. А то останется в девках, такая красавица. В прочем, если средство от вируса не найдут, все останутся в девках.
Птицина (серьезно): Ой мама дорогая, так уже давно мы-таки не девочки, так что не пугайте нас)))
Миньковский: Вы-то не девочки. А подрастающее поколение - увы.
Марфа: Я-то не девочка, а Нюте незачем это пока! Вот влюбится, сосватаем, дело к свадебке будет - сама расскажу ей всё!
Нюта молча ест и зырк-зырк! на Сашу... и краснеет...
Птицина: Шо вы там сказали? Знать надо все вовремя, чтобы пардон не вступить в одно дело, мадам -бабуля)))
Марфа: вступают в говно, милая, а в любовь вляпываются. И вообще, хорошее дело браком не назовут, как говорил наш колхозный бухгалтер.
Миньковский: Лет 10 назад это всё бы так и было. Познакомились и - свадебка. Но теперь другие времена. Марфа Макаровна, сколько народу у вас в деревне?
Марфа: 200 с хвостиком человек, да все бабы в большинстве...Мужики-то все начальство или в город уезжают, учиться... да там и остаются...
Миньковский: Вот то-то и оно! Человек 200. И сколько из них молодых парней? Ну, 30 от силы. И, как видим, ни один не подошёл. Иначе бы Нюша уже была бы невеста или жена. Так откуда жениху взяться? В городе-то свадьбы редкостью стали. А выбор-то в городе о-го-го. А у вас! Я вот в Минске последний раз мамашу с коляской видел, наверное, полгода назад.
Нюта с Сашей переглядываются, Нюта улыбается, Саша ей подмигивает...

​ Нюша: Бабушка, я пойду прогуляюсь после обеда?
Марфа: Я тебе прогуляюсь! Сиди дома, книжку читай! Тихий час это тебе не хрен собачий, это медицина нам для поправки здоровья организовала! Вместе после полдника гулять пойдем!
Миньковский: Никогда не мог спать днём. Даже в детском саду.
Марфа: Ох, а у нас на ферме как намахаешься вилами! Как потаскаешь бидоны! Сядешь в обед в тенечке и глаза сами закрываются...
Миньковский: Верю. А Вы думаете мы на комбинате штаны просиживаем? Тоже забот по горло.
Но вот уснуть бы днём не мог. И тут не могу. ​А что? доярок тоже вилами махать заставляют?
Нюша: Все приходится делать, и сено кидать коровкам, и навоз выгребать...
Марфа: Людей-то не хватает, все в город хотят, медом им там намазано!
Нюша (с горящими глазами): А вот я как-то роды у коровы принимала! Ветеринар у нас один на весь район, бабушка болела, я одна была! Приняла! Телочка хорошенькая такая вышла!
Марфа: (сдержанно улыбаясь): Молодец Нютка! Вот теперь в техникум ветеринарный поступила на заочное! Да только не скоро теперь новые телята будут, бык-то наш на Милку одну смотрит, другими коровами не интересуется, фламя проклятое!!!
Саша улыбаясь Нюте, слушает.
Миньковский: Вашему колхозу повезло. Хоть на Милку смотрит. В других хозяйствах, бывает, ни на кого уже не смотрит.
Птицина: Пошли уж, скучно тут, что то, размяться бы.Хи-хи)
Марфа (осуждающе косясь на Катю): Нюшка, поела? Пошли отсюда. Допивай компот и пошли!
Уходят из столовой, Нюша оборачивается на Сашу, Саша подмигивает, бабка дергает ее за руку, уходят.
Катя(хохочет)
Птицина: Саныч, получилось , раздраконили бабку то)))
Саша ее не слушает, мечтательно глядя вслед Нюше...


Миньковский: Да, где моя молодость? Где мои силы...
Птицина: Шо вы говорите ,неужто пропали!))
Миньковский: Смейся-смейся

Птицина: Да ладно,Саныч не обижайся я не со зла , просто пошутила... О чем таком интересном поговорить хотел?
Миньковский: Да так... Вот мне уже сорок пять. Когда вся эта петрушка началась, мне было тридцать семь. Вот всё жду, когда лекарство изобретут. А времени всё меньше. Ну, придумают через 20 лет. А я уже буду старенький... Сижу в таком цветнике, а толку... Вот если бы не вирус, я бы за тобой поухаживал. Да и не только за тобой. Тут в санатории столько женщин!
Птицина: Саныч, не огорчайся, чо нить скоро придумают , а пока наслаждайся морем , отдыхом и общением. Я, почему-то уверена, что ты умеешь наслаждаться))
Миньковский: Наверное, умею. Ну, вот, знаешь, наверное, такое ощущение у беззубых стариков, которые смотрят на орехи и шашлык. И вкус помнят, а есть нечем.
Птицина: Так вы мне уж поподробнее расскажите, как вы любите отдыхать и наслаждаться.

Миньковский: Ай-ай! Мы такие маленькие! Не знаем, как взрослые дяди и тёти развлекаются!

Птицина: Саныч, это ты мне, так я люблю баньку в любое время года и пляжики летом и теплой сенью и море, да побольше и тишину...

Миньковский: Ну, вот и пляжики и баньку и кроватку... Если бы не этот чёртов вирус... Я бы за тобой поволочился.
Птицина: Ну, да ладно Саныч я аж покраснела , с тобой вроде просто подружились типа приятели на рюмочку чая , я вообще то не пью , а чаевничать люблю). Да я и не претендую. Если бы, да кабы...

Миньковский: Намёк понял. Сходим куда-нибудь в кафе. посидим за рюмочкой чаю.

Птицина: Чудненько ,не возражаю. Надо бы малость причепуриться)) Ну, что ты такой грустный?


Миньковский: Так говорю, Кать, старею я... Расклеился, разнылся! Как женщина, прямо! Но, правда, старею. 8 лет без женщины. Я даже дату запомнил, когда последний раз... 3 мая 1955. И то плохо получилось. Тогда мне было 37. Сейчас 45. Доскольки мужчина что-то может?... Точнее, МОГ! 50? 60? Ну, придумают лекарство лет через 20. И что от меня останется? Уж прости, что снова завёл эту пластинку!
Птицина: Ой,Саныч , срочно нужно влюбиться и в тебя , чтобы какая нить молодуха влюбилась , тогда процесс пойдет еще и детишек нарожаете))
Миньковский: Ага, ага! Всё вот так просто. А хорошо бы ещё с неба упал мешок с пряниками.
Птицина: А, чо Нюшка то глаз с тебя не сводит. Только уж бабка больно сторожит.
Миньковский: Да ну! Скажешь, тоже! Детский сад. У меня дочка старше!
Птицина: Так любовь про возраст не спрашивает))
Миньковский: Ай, Катя! Не смеши мои тапочки! Ты ещё скажи, что в меня Любовь Орлова влюбилась! А Нюша, она, вообще, застенчивая. Она и с тобой разговаривает глазки - в пол, точнее, в стол. И с официантками.
Птицина: Да ну, тебя Саныч , прям Фома неверущий.
Миньковский: Ну, что ты предлагаешь? Уложить в постель этого младенца? Ну, тебя! А Нюша, она, вообще, застенчивая. Она и с тобой разговаривает глазки - в пол, точнее, в стол. И с официантками.
Птицина: Саныч, ты упрямый иди ищи пляж, где можно посмотреть на голых баб и мужиков , а потом расскажешь.
Миньковский: Совет в пользу бедных. "Ищи!" Ближайший пляж в Сочи… Хотя… Может, правда, съездить? Сколько тут? Часа два? Три?
Птицина: Зачем Сочи? И тут есть.
Миньковский: Кто тебе сказал?
Птицина: Тут женщины в очереди на процедуру беседовали, я слышала. Возмущались, между прочим. «Иду это я, а там все голые! И не стыдно!» А вторая, мол: «Это политика такая. Хрущёв разрешил»
Миньковский: Серьёзно? Надо же! Уже и здесь? Про Сочи я слышал, а про Анапу нет. Конечно, схожу!
Подзывает официантку:
Миньковский: Любочка! Можно Вас на секундочку? Правда, что в Анапе открыли нудистский пляж?
Официантка: Правда. Уже месяц, наверное, как открыли.
Миньковский: А где?
Официантка: Высокий Берег.
Миньковский: И как туда добраться?
Официантка: Вы санаторий «Эжени Каттон» знаете?
Миньковский: Да, это же рядышком.
Официантка: Там спуск пологий. Спускаетесь и по берегу идёте в сторону маяка. Минут 20. Там увидите.
Миньковский: Спасибо, Любочка!
Миньковский: (Кате): Пойду! Вот прямо сейчас доем, схожу в номер за подстилкой и пойду. Кать, ну, пошли вместе! Веселее будет!
Птицина: Саныч, я ж сказала, потом с тобой прогуляюсь, когда расскажешь, а пока иди один.
Миньковский: Ладно, пойду один.


Тут надо много переделать! Коров-то давно нет.


66
На ужин Александр пришёл какой-то взлохмаченный и очень довольный:

Миньковский: Я сходил на тот пляж к нудистам. Сплошной восторг! Там так здорово! Народ такой приятный. Все доброжелательные, улыбчивые. Перезнакомились. Меня пивом угостили. В волейбол играли. Завтра снова пойду!
Нюша все это время молча кушает, опустив глаза в тарелку, иногда зыркая на Саныча, он ей подмигивает, она краснеет и снова утыкается в тарелку. (так-то она со своими деревенскими парнями вполне себе боевая, но Саныч городской и взрослый, даже старый). Бабка сердито жует, что-то бормоча себе под нос (ругаясь на бесстыдников). Голодное детство и юность не дает ей уйти из-за стола не доев. Еле сдерживается, чтобы не запустить тарелкой в охальника.

Птицина: Все ли там голые, а может в купальнике можно?
Миньковский: Все. Нет, нельзя в купальнике. Никак нельзя.
Птицина: А, вдруг у какого нить мужика его хозяйство поднимется, увидев меня?
Миньковский: Проезжая мимо станции, и обозревая окрестности, у меня слетела шляпа.
Птицина: Что?
Миньковский: Чехов. У хозяйства глаза есть?
Нюта прыснула чаем и побежала вон из столовой.
Марфа (Саше): Вот щас как тресну ложкой по лбу, чтоб при ребёнке такое не говорил!
Но не выдерживает, и сама начинает смеяться.
Птицина (тоже, смеясь): Зануда! Не пойду с тобой!
Миньковский: Ладно, не дуйся! Все голые. На входе таблички, запрещающие пребывать в одетом виде. А если встанет, ну, порадуюсь за тебя и позавидую мужику.
Птицина: А в купальнике – никак?
Миньковский: Кого увидят в трусах – хвать – и в милицию. И - 15 суток за хулиганство.
Птицина: М-да, страшновато однако... Ладно, Саныч, пугаешь меня , вот и не пойду, сам гуляй по себе))
Миньковский: Пошли! Я тебя в обиду не дам... Но раздеться придётся.
Птицина: Но сексом прилюдно не занимаются?
Миньковский: Нет. По крайней мере, при мне не занимались. Там для этого специальный домик есть. Внутри – кроватка, душик, бельё постелено. И при домике – тётенька, ответственный работник. Тоже голая, между прочим.
Птицина: Она-то зачем голая? Она же, вроде, на работе?
Миньковский: Так никому одетым быть там нельзя. Запрещено. Задумался, вот, если кто-то забузит и милиция приедет, милиционеру тоже надо будет раздеться? Получается, так.
Птицина: Саныч, одной как то не очень удобно с мужчиной на пляж идти, я со своими соседками по комнате переговорю может кто нить из них и пойдет)
Миньковский: Ты же говорила, что не находишь с ними общего языка? В прочем, я «за»! Птицина: Ладно. Пойдём туда вместе. Но если мне не понравится, сразу уйду.
Миньковский: Ладно, договорились. Катя, вот вопрос у меня возник! Почему ты не Николаева?
Птицина: Не поняла! А почему я должна быть Николаева?
Миньковский: Ну, вот я из Минска и фамилия у меня Миньковский, Марфа Макаровна и Нюта из Архангельской области и они Архиповы. А ты из Николаева, но не Николаева.
Птицина: Ха. Я из Николаева , но не Николаева, а просто Катя Птицына , мне нравится и так))
Возвращается умытая Нюша.
Миньковский: Значит, завтра после обеда. А сегодня в клубе "Полосатый рейс". Катюша, идём?
Нюша: И мы идем, да, бабушка?
Миньковский: Правильно! Пошли всем столом.
Птицина: А, шо вы себе думали конечно идем)))

Саша хотел поддержать Нюшу, но подумал, что в этом случае вредная бабка, точно скажет: "Вот ещё! Тратить время и деньги на глупости!". И он промолчал.
Тем временем бабка думает: «Надо бы Нютку отвлечь от нехороших мыслей, внушенных этими развратниками. Ладно, в кино – так в кино»
Марфа (преувеличенно ласково): Конечно пойдем в кино, внученька, пойдем собираться, переодеваться, вечером прохладно будет.
И побыстрей сваливает из-за стола, таща Нюту за собой и злобно оглядываясь на эту парочку. А парочка переглядывается и хихикает.


67
Идя по аллее, Саша увидел Катю и её соседку по номеру, беседующих на скамейке.
- Саныч, – окликнула Катя, – подойди сюда!
Саша подошёл
Птицина: Вот Тамара интересуется, расскажи ей про пляж!
Тамара (закуривая папироску): Почему в этой дыре не достать нормального трубочного табаку, приходится тьфу дрянь какую курить... Так что там ваши нудисты? Что за пляж?
Миньковский: Ну, что сказать? Мне там понравилось. Приятное место. Приятные люди. Вот как-то сразу Отсюда ходьбы минут 20. Пляж хороший, оборудованный. Кабинок, правда, нет. Зато есть домик с кроватью.


Катя хихикает: заинтересовалась баба Тома?

Тамара: Да я на работе этих х…ев каждый день пачками... Хотя - сейчас работы стало меньше. ЗППП практически исчезли. Хоть какая-то польза от вируса.
Миньковский: ЗэПэПэПэ? К сожалению, этого сокращения не знаю.
Тамара: ЗППП - Заболевания, Передающиеся Половым Путем)
Миньковский: Понял.
Тамара: А схожу-ка я с вами, посмотрю... Вдруг на меня у кого встанет, ха-ха-ха!
Но, если серьезно - не верю я, что обнажение половых органов поможет. Любовь первична, секс вторичен. А любовь от другого возникает, не от вида голых сисек-писек, это всего лишь похоть. Вот сомневаюсь я, что от нудизма больше детей станет. Если отбросить экономику, то рождаемость на "свободном Западе" всегда была ниже, чем на востоке с его паранджами и чадрами. Отсутствие тайны снижает градус накала страсти. Обнаженное тело, став чем-то обыденным, потеряет свою эротику и перестанет возбуждать. Секс из великого таинства любви превратится в обычную случку, наподобие как высморкаться или посрать сходить, пардон. И у любви уклон уже будет не в страсть, а в дружбу. Не будет как раньше: влюбиться с первого взгляда, влюбиться в врага (Монтекки-Капулетти), влюбиться в недостойного "Любовь зла - полюбишь и козла". Потому что гормоны уже не будут так "глаза застилать". Влюбленных станет меньше. Обратный эффект получится.


Миньковский: Рождаемость на Востоке больше не благодаря паранджам, а из-за традиций. Вот в Индии паранджу не носят, а какая рождаемость! Для кого-то градус снизит, а для кого-то и нет. И с какой стати нужно отбрасывать экономику?
Тамара: Речь идет о Любви. Готовы ли вы жениться на каждой, с кем захотелось в койку? Жизнь отдать за нее? В том-то и фишка вируса, что в койку хочется только с тем(той), за кого хочется жизнь отдать. Причем только взаимно.
Миньковский: Так на то и расчёт. Уловить момент, когда любовь возникнет, то есть оба захотят и - в койку. Куй железо, пока горячо!

Тамара: То есть фокус в том, что вместо того, чтоб добиваться этой койки, она так сказать всегда под рукой? Так если любовь возникла, легкие препятствия (в виде одежды) ее только распаляют? ​А если они ее гасят, то это не любовь?
Миньковский: Тут важно момент поймать. Встал - в койку! Конечно, от наготы любовь не возникнет. Но легче будет понять, что любовь возникла и, главное, не растерять. Допустим, молодой человек и девушка понравились друг другу в автобусе. 99% вероятности, что каждый из них выйдет на своей остановке. Иное дело пляж или баня...
Тамара: А так бы подошел... в реале))) сразу же в автобусе...
Миньковский: Вот имено! На пляже возможно то, что в автобусе невозможно.
Тамара: Понравиться и любовь - это разные вещи все-таки.
Чтоб победить вируса, надо понять, что такое любовь. За что любят.
Ведь, например, какой-нибудь положительный красавчик может быть просто симпатичен, а в страшненького асоциального влюбляются без ума...
Птицина: Любят не за что то, а вопреки, проверено на личном опыте)
Миньковский: Вот-вот!
Тамара: Вопреки начинается потом, когда первая влюбленность пройдет и глаза открываются на ранее незамеченные черты. Суть вируса в том, что без любви - не встает. Так что в автобусе вряд ли любовь возникнет... ну разве что это не любовь к водителю автобуса, красиво избежавшему страшной аварии, или к пассажиру, выкинувшему за дверь хулигана...
Миньковский: На пляже – нагота + ресурс времени - шанс разобраться не спеша.
Тамара: А вот кстати такой момент еще. По мужчине заметно, что он влюбился - у него стоит. А по женщине не видно же! Не будут ли мальчики стесняться этого и бояться? ​Неразделенная любовь, любовные треугольники, соперничество за любимых - все это исчезло при вирусе? С кем в жизни было так, чтоб с первого взгляда и сразу в койку и замуж? У мужиков такое бывает, им все равно с кем, лишь бы свой генофонд пошире разбросать. А женщины более обстоятельные существа, у них в подсознании заложено, что мужчина - это не просто сексуальный партнер, а "могут случиться дети!" и о них придется заботиться, и мужчина должен помогать женщине, пока она в беспомощном положении беременная и с грудным малышом. Я вот думаю, что для увеличения рождаемости неплохо бы еще этот блок снять у женщин. Государство должно взять на себя столько заботы о детях, сколько нужно. Вплоть до предоставления помощников по хозяйству, наверное...
Миньковский: Задумался. Безответная любовь, конечно, никуда не исчезла. А вот стимул бороться за любовь исчез. Смысл? Всё равно, если женщина (мужчина) тебя не любит, секс не возможен. Разве что если действовать из принципа "Так не доставайся же ты никому!" А помощников, вроде бы, предоставляют.
Миньковский: Всё так. Препятствия любовь разжигают. Но они же могут сделать реальный секс невозможным.Тут расчёт на любовь с первого взгляда, сразу же переходящий в секс.
Птицина: От наготы возникает взаимное притяжение. С лица воду не пить. Обаяние и харизма притягивают, необязательно быть красавцем.

Тамара: У меня все друзья такие, ну и что? А может и отталкивание. Кому как.
Миньковский: Нагота отталкивает только в трёх случаях:1. Если обнажённое тело безобразно, 2. Если нагота неуместна, ну, скажем, на похоронах, 3. Если человек моралист. Ему с детства внушали, что обнажение греховно, он это впитал и мнение его не изменилось. В остальных случаях, или притягивает или безразлична.
Тамара: Почему стриптиз - это медленное раздевание под музыку, а не просто танец голышом? Потому что стриптиз больше возбуждает зрителей...Отсюда следует новый вопрос: что такое обаяние и харизма?
По моему мнению, это повышенная энергетика человека. Которая обязательно проявится не только внешне, но и в поведении. Именно таком поведении, привлекающем внимание, о котором я ранее говорила.
Птицина: Ну не обязательно всех)) С человеком просто приятно общаться, он воспитан, с чувством юмора, образован, слушаешь его открыв рот .
Тамара: У меня все друзья такие, ну и что?
Птицина: Значит харизматичны.
Тамара: Я просто не понимаю, как нагота может помочь влюбиться?
Миньковский: Никак. Помочь влюбиться - никак. А вот быстро определить наличие любви и начать действовать - даже очень может. Как градусник помогает в лечении?
Тамара: Это у мужчиныа можно быстро определить наличие: стояк (и то, если он допустим, пИсать хочет - можно ошибиться).
А по женщине как определить?
Миньковский: А женщина на пляже сама определит, когда мужчина со стоячим членом к ней подойдёт: хочет она с ним заходить в домик, или нет.
Тамара: Фу! В домик! Это не любовь. Повторяю, это всего лишь похоть, от которой фламо избавил человечество.

Миньковский: Так Вам фламо нравится? Сам Одли раскаялся, а Вы, похоже, рады!
Тамара: (задумчиво): У всего есть и отрицательная, и положительная сторона. Нет абсолютно черного и абсолютно белого. У вируса фламо есть свои плюсы, и отсутствие изнасилований и беспорядочных половых связей с сопутствующими им болезнями - это плюс. Я бы не уничтожала этот вирус совсем, а только его ослабила... чтоб сохранить его положительные стороны.
Миньковский: Ну, тогда и у ядерной войны свои плюсы. После неё ни изнасилований, ни беспорядочных половых связей...
Тамара: Может, и стоило бы этот шарик встряхнуть... Да что вы, испугались? Шучу-щучу! Никаких войн... хватит... повоевали...
Отворачивается, затягиваясь папироской... злобно давит окурок каблуком, и поворачивается к Кате с Саней, пряча мокрые глаза, хриплым голосом: Ну что, пошли к вашим нудистам!

Тамара воевала, санинструктором, много видела, вспоминать не любит

Птицина: Пошли. Пообедаем и пойдём! После обеда - на этой скамейке. Договорились?

Миньковский: Пойдём. Мы будем рады компании.
Тамара: Замётано!
Миньковский: Приятного аппетита! Пошли в столовую.





Обед продолжается.
Нюша посматривает на Саныча, тот ей подмигивает...
Бабка, залпом выпивая компот: Нюха! ты доела? идем в номер быстро! (и шепотом под нос "тьфу, охальники... надо за другой столик пересесть, спортят девочку, научат плохому, принесет в подоле...")
Уходят.
Нюша в дверях оборачивается на Саныча, тот ей улыбается (он все понял, Нюша очень хочет с ними, но боится бабки)
Саныч специально тормозит, чтоб Нюша успела догнать...

Запыхавшаяся Нюша на тропе "можно я с вами?"
"а где бабушка?"
"она спит, а мне стало скучно и я пошла прогуляться и случайно встретила вас" (неумело врет Нюша краснея и запинаясь.
Саныч с Катей смеются, Саныч приобнимает ее со словами "конечно пошли"
​Катя недовольна, злобно зыркает на это, ревнует.

Нюта догонит на выходе из санаторского парка, запыхавшись, небрежно одетая (лямка сарафана перекручена, в руке лифчик от купальника... или тогда еще раздельных не было?)
-Я с вами, можно? Только бабушке не говорите!

(Нюта красивая, растрепанная, раскрасневшаяся, смущенная... Если бы не фламо, у Саныча на нее бы встало))))

Саныч (улыбаясь и чуть не облизываясь как кот на сметану): Как тебя строгая Марфа отпустила-то?
Нюта: Я дождалась пока она заснет... Она всегда спит до полдника, мы ведь успеем?


Не, они же договорились встретиться на скамейке. Тут же подходит Тамара и говорит свою фразу. Или Катя передаёт её слова.

Вот, ещё до Нюши. Встретились. Саша говорит:

- А, знаешь, я рад, что Тамара не пошла. Вздохнул с облегчением, право. При ней я даже, будучи одет, чувствую себя голым. И не просто голым. Такое ощущение, что она меня вскрыла и в кишках роется.

Катя улыбаясь.
Хе,хе..Бабка храпит и даже не подозревает как нам весело)))



Саныч: Ох, как проснётся, чувствую, будет нам всем на орехи!

Нюша: Пойдемте скорее, а то и правда вдруг проснется...


А когда проснётся, не забываем:
1. Бабка не знает, где пляж. Разговор с официанткой был без неё.
2. В одежде её на пляж просто не пустят. Будет интересно, как она будет прорываться.



Нюша слегка замедляется, краснея и глядя на носки сандалий.
Катя, весело: Ноябринааа! Ты с нами или вернешься, пока не поздно?
Нюша испуганно поднимает голову.
Катя продолжает: нападут страшные нудисты, разденут... Ты не кутайся в полотенчико, не поможет))))
Нюша молчит и краснеет, в ней борется любопытство с застенчивостью.
Саня: Катя, не дразните девушку, идемте скорее, а то тихий час кончится, бабка проснется...
Нюша при воспоминании о бабке поднимает голову и ускоряет шаг.

вот наши путники увидели забор. Ограда высотой метра 2: столбики, а между ними натянута металлическая сетка. Неширокая калитка.

Надпись оранжевыми буквами на светло-зелёном фоне "Нудистский пляж Высокий Берег". Изображение голых мужчины и женщины, держащихся за руки. И буквами поменьше: "Внимание! Тут вы увидите обнажённых людей!" и ниже "Пребывание в одетом виде запрещено."
Справа от входа - две скамейки и табличка: "Раздеваться здесь"
Охрана по обе стороны ворот. По эту - одетый милиционер, по ту - голая женщина лет сорока за столиком. Первый голый человек, которого они увидели.

Миньковский: Ну, вот мы и пришли. Раздеваемся!

Саня быстро раздевается, кося веселым глазом на девчат (он уже там был и не стесняется)
Катя пусть сама напишет
Нюша мнется и жмется, наконец начинает развязывать поясок сарафана, путаясь пальцами, красная как мак...

Саныч тоже смущён немного. Одно дело раздеться перед людьми, которые к этому готовы, другое - перед Нютой. Ему передаётся её смущение, но вида он не подаёт.

Нюта берет себя в руки и решительно, ни на кого не глядя, срывает с себя одежду. Поворачивается к Санычу боком и тщетно пытаясь прикрывать локтями грудь, неловко ее складывает на скамейке.

Миньковский: Ну, вот и молодец! Катя! А ты что задерживаешь?

Катюша! Вперёд! Бери с Нюты пример!

[Гвоздичка*]

Привет, Пумчик! А где можно прочесть рассказ полностью? ("Вирус любви")

[Гвоздичка*]

Ой, нашла рассказ.