Токсичные родители

[Gulzhan**]

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого


22 мая 2018

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты.

Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно.


С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.



1. Бойся меня — люби меня

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.
Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».



2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».
Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.



3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.



4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника.

Есть несколько сценариев:

• Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
• Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда... (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.
Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.



6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.


Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

• Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
• Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-»останется в личном деле ребенка навсегда.
Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.



7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».
«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.



8. Уйди прочь — не бросай меня

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.


Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.
Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.



9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду.


У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.


Дети дважды превращаются в моральных заложников:

• При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
• Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку

Приватность? Личное пространство? Пфф... По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».


Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе?

Зачем потратили деньги на ту ерундовину?..



Как вести себя с токсичными родителями?


Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

• Прошлое не исправить.
• Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

• Жить отдельно и по своим правилам.
• Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• Ограничивать доступ на свою территорию.
• Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.


Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту.


Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?











НАШИ ДЕТИ

[Gulzhan**]

6 душевных шрамов, которые нелюбимые дочери токсичных матерей проносят через всю жизнь


05 октября 2019

Всем нам знакомы истории о любящих и самоотверженных мамах. Но, поверьте, далеко не всем так повезло. Некоторым из нас в детстве приходилось иметь дело с матерями, которые были либо слишком суровыми, либо проявляли эмоциональное безразличие.

Некоторые женщины всю жизнь сохраняют с матерью теплые, сердечные отношения. Они знают, что могут поговорить с ней о чем угодно, доверить ей все свои тайны. Что мама никогда не станет судить их строго. И будет любить, несмотря ни на что.

Однако многие другие женщины знали (и знают) совсем других матерей. В детстве их родительницы были токсичными, нарциссичными и не очень-то любящими. Естественно, что это оказало сильное воздействие на психику детей.

Писательница Пег Стрип, автор книги «Нелюбимая дочь» считает, что все женщины в детском возрасте подсознательно берут за пример поведения свою маму и строят шаблоны, по которым в дальнейшем будет функционировать их личность.

Что же в итоге? Дочь любящей и заботливой мамы со временем начинает видеть себя достойным и полноценным человеком. Дочь же эмоционально отстраненной, замкнутой, непоследовательной, излишне критичной или даже жестокой матери во взрослом возрасте зачастую видит себя совершенно в ином свете. И если вы относитесь к их числу, то и ваша душа тоже покрыта шрамами — шрамами, вызванными отсутствием любви и токсичной атмосферой, в которой вам пришлось расти.


Эти шрамы никогда не заживают до конца, и вот, что они говорят женщинам, на чьей душе они образовались:


1. «Я ничего не могу сделать так, как следует»


Если в детстве вам приходилось иметь дело с жесткой, властной и доминирующей матерью или мачехой, то неудивительно, что во взрослом возрасте кажется, будто вы ничего не можете сделать так, как следует.
Своим обостренным чувством перфекционизма она подавляла развитие той личности, которой вы должны были стать. И даже сейчас, когда вы выросли, и, скорее всего, живете отдельно, она все еще остается с вами — в виде обезличенного голоса, критикующего все попытки чего-то добиться.
Эта битва, начавшаяся в вашем детстве, продолжается по сей день… И вы все еще пытаетесь победить в ней.



2. «Я недостойна любви»


Мама никогда не любила вас по-настоящему, и эта пустота осталась с вами и когда вы повзрослели. В детстве всегда казалось, что вам чего-то недостает, что в душе зияет дыра… И когда мама отказывалась заполнить ее добротой и любовью, вы чем дальше, тем больше укреплялись во мнении, что попросту не заслуживаете того, чтобы вас любили.
Ведь если даже родная мать считает, что вы недостойны ее любви, кто вообще способен вас полюбить? Вот как, скорее всего, вы себя чувствовали. Именно поэтому, став взрослой, вы начали цепляться за любого человека, который способен проявить к вам что-то, хотя бы отдаленно напоминающее любовь… Даже если эта любовь оказывалась токсичной и полной насилия.

3. «Эх, вот если бы я была…»


Умнее? Лучше? Стройнее? Более похожей на дочку маминой подруги, которую всегда ставили вам в пример? Этот список может продолжаться бесконечно.
Когда-то вы хотели быть похожей на маму, но после того, как она нарушила ваше доверие или заставила почувствовать себя недостойной, вы, скорее всего, начали желать стать кем-то еще… Кем-то, кто лишен недостатков… Кем-то, кого ваша мама смогла бы полюбить.
Вы до сих пор считаете себя полной недостатков и думаете, что нужно от них избавиться, чтобы вас смог хоть кто-то полюбить. Хотя на самом деле вы далеко не настолько полны изъянов, как вам кажется.



4. «Мне трудно сказать кому-то «нет»


На самом деле все, что вам было по-настоящему нужно в детстве от мамы — это ее поддержка и одобрение. И когда вы раз за разом не получали этого от нее, начало казаться, что вы просто слабо стараетесь. Что, может быть, если будете делать все, что она говорит, будете как можно более послушной дочкой, вы все-таки сможете получить от нее хоть капельку одобрения. Но этого так и не случилось.
И именно поэтому даже сейчас, став взрослой женщиной, вам очень трудно сказать «нет» в ответ на любую просьбу — потому что вы думаете, что если будете делать все, чего хотят другие люди, они вас за это полюбят. Но на самом деле вы достойны куда большего, чем погони за чужим одобрением. Вам просто нужно время на исцеление.



5. «Мне нет места… нигде»


Мама должна была быть для вас воплощением слова «дом», человеком, рядом с которым тепло и уютно, что бы ни происходило во внешнем мире. Вы должны были знать, что стоит оказаться в ее объятьях — и вы обретете ту любовь и спокойствие, в которых так нуждались в детстве.
Но если ваша мама была слишком властной, склонной к насилию или эмоциональным манипуляциям, то, скорее всего, вы не понимали, если ли у вас этот «дом». Вы чувствовали себя потерянной, неприкаянной и не на своем месте.
И теперь, во взрослой жизни, вы можете находиться в приятной обстановке и окруженной множеством друзей, и все равно чувствовать себя так, словно вам здесь не место.



6. «На самом деле всем на меня плевать»


Мама. Человек, который должен был любить вас безо всяких условий, просто потому, что вы — ее дочь. Но ее холодная отстраненность заставляла вас делать что угодно, лишь бы привлечь ее внимание… Но вы не получали ни внимания, ни любви. Для окружающих людей то, что вы делали, могло выглядеть беспричинными истериками, хотя на самом деле это было всего лишь естественным стремлением ребенка добиться любви от самого важного человека в жизни.

Со временем вы поняли, что не сможете получить желаемого. Вы выросли сильной и очень независимой. И к тому времени, как вы стали взрослой, уже привыкли полагаться на себя, и только на себя. У вас могут быть проблемы с тем, чтобы довериться партнеру. Но если уж кому-то доверитесь, то никогда не заставите чувствовать его самого или ваших детей нелюбимыми — просто потому, что не хотите, чтобы они испытали то же, что и вы. Вы куда более склонны отдавать, чем брать, и с трудом позволяете даже самым близким людям баловать вас, предпочитая самостоятельно заботиться о себе во всем.


Если вы были нелюбимой дочерью токсичной матери, может казаться, что вы совершенно одни, и вас никто не может понять… Но на самом деле это не так. Есть и другие женщины, которым не повезло с матерями так же сильно (а то и сильнее), чем вам. Разыщите их. Ведь если поделитесь своей болью с кем-то, кто способен понять вас, сможете исцелиться куда быстрее, чем можете представить. Вы, наконец, сможете вырваться из покрытой шрамами скорлупы, и стать той, кем вы должны были стать с самого начала. Ведь вы заслуживаете этого.





НАШИ ДЕТИ

[Gulzhan**]

5 токсичных фраз, которые не должна слышать ни одна девочка. Но родители все равно их произносят


16 ноября 2019


С незапамятных времен родители воспитывают детей в духе «девочка красивая и хозяйственная, а мальчик сильный и умный». Может, тысячи лет назад это и было оправдано: мужчины гонялись за мамонтами, а женщины хранили очаг. Но сегодня мамы и папы продолжают вкладывать в головы девочек бесполезные навыки, которые безнадежно устарели.
Мы внимательно изучил труды современных психологов и выяснил, какие заблуждения родители неосознанно передают своим дочерям.


5. Девочки не дерутся и всегда слушаются взрослых

Покладистые девочки не приносят никаких забот и удобны в первую очередь родителям. Однако во взрослой жизни послушная девочка, которая не может дать отпор, рискует стать жертвой физического или морального насилия.
Домашнее насилие — болезнь общества. В странах, где культивируется женская послушность, уровень жестокости запредельно высок: 70 % в Индии, 42 % в Турции (Россия, кстати, не очень-то отстает). Жертвы мирятся с оплеухами и оскорблениями, потому что с детства привыкли слушаться того, кто сильнее.
Любой человек, независимо от пола, имеет право защищать свои интересы и при необходимости показывать зубы врагу. Девочка не станет грубой пацанкой, если даст сдачи или научится отстаивать свою точку зрения.


4. Девочка должна быть аккуратной, а то замуж никто не возьмет

Девочек по умолчанию учат быть аккуратными: им нужно ровно писать в тетради, убирать в своей комнате — и еще кучу всего нужно. Однако аккуратность не гендерная черта, а воспитывать любовь к порядку необходимо у каждого ребенка независимо от пола. Девочка, которую родители фанатично учат стирать, убирать, печь пироги, и в семейной жизни взваливает на себя все домашние обязанности.

В результате многочисленных опросов выяснилось, что современные женщины, мало того что работают полный день, еще и тянут на себе все хозяйство. Жены по 16 часов в неделю тратят на наведение порядка, стирку, выполнение уроков с детьми, а вот мужья — всего 6. Психологи говорят: у работы по дому нет пола. Это значит, что мальчик должен уметь мыть полы, а девочка — вкрутить лампочку, например.



3. Женский склад ума какой-то особенный, так что не стоит лезть в «мужские дела»

Старая байка о том, что женщинам не дается математика / физика / программирование, — это не более чем бабушкины сказки. На самом деле ученые до сих пор не нашли в мозгу мужчин каких-то особых нейронов, которые отвечают за математические способности. Но девочки все равно боятся учить алгебру или геометрию, которая якобы неподвластна женскому уму. Тут есть вина родителей и учителей.


Шутки про особенную женскую логику, манеру вождения, глупость в математике незаметно бьют по самооценке ребенка. Психологи говорят, что до 6 лет девочки и мальчики видят мир одинаково и верят в свои силы. Но к 7 годам девочки думают, что недостаточно умны, чтобы заниматься математикой / строить самолеты / проектировать мосты.
Учителя и преподаватели априори ждут от мальчиков академических успехов, а на девочек обращают меньше внимания. Такое отношение может сказаться на выборе профессии: кто знает, может, ваша дочь могла бы стать второй Марией Кюри, если бы не снисходительное отношение к женским мыслительным способностям.



2. Главная ценность женщины — внешность

В какой бы стране мира вы ни родились, родители, скорее всего, говорили вам, что мальчик должен быть сильным и умным, а девочка — нежной и красивой. В результате девочки вырастают с мыслью, что их главный капитал — внешность.


Вообще-то в этом утверждении есть своя горькая правда. Социологи считают, что женщин до сих пор встречают по одежке. Согласно опросу, менеджеры по персоналу в первую очередь обращают внимание на макияж и цвет волос соискательницы, а потом уже на деловые качества. Нужно ли говорить, что к мужчинам применяются другие критерии?
Понятно, что с такой несправедливостью нужно что-то делать. В Великобритании, например, запретили рекламу с гендерными перекосами вроде «мама красивая, а папа умный».
Компания Mattel (производитель кукол Барби), которую давно ругают за нереалистично гламурный образ женщин, решила поддержать кампанию против гендерного неравенства. В линейке появились Барби-судья, Барби-пожарный и другие представительницы «неженских» профессий.



1. Девочки не лазят по деревьям и не прыгают по гаражам

Ученые давно доказали, что мужчины сильнее женщин: у них и мышечной массы больше, да и сами мышцы устроены по-другому. Только это вовсе не значит, что женщинам нужно меньше физической активности.
Знакомство девочек с видами спорта, которые традиционно считаются мужскими (футбол, баскетбол), не превратит малышек в вышибал. По мнению психологов, такая активность помогает им увидеть свое тело как бы со стороны и почувствовать себя не только красивой, но еще и сильной, смелой, ловкой.





НАШИ ДЕТИ