О женщинах---мужчина

[Миссис Овсянка]

АнтиFеminine-2

1
Когда я учился в первом классе, рыжая конопатая девочка дразнила меня очкариком. Какое-то время я терпел, но в один прекрасный день, страшно обидевшись, взял ее рыжие хвостики (косички она не заплетала), намотал на свои руки и шандарахнул ее головой о стену…
Моя классная руководительница исписала красной ручкой весь мой дневник.
Когда дома прочли опус училки, мне устроили «ночь длинных ножей»! Больше никогда в этой жизни я не летал, как ссаный матрас по замкнутому пространству, как тогда…
С тех пор я ненавижу рыжих…!
И никогда не бью женщин…
А, порою, надо бы…

2
Почему самая толстомясая бабища, не смотря на свободные места, должна сесть в маршрутке непременно у двери и перегородить выход набитыми до отказа пакетами с рекламой новомодных бутиков «Ашан» и «Real»?

3
Как женщины в толпе ходят, так они и в потоке ездят.

4
Ненавижу капюшоны! Ненавижу женщин в капюшонах!!! Их отстраненность и показная независимость навевают мысли о зашоренных лошадях. И у всех остеохондроз шейного отдела позвоночника – голову повернуть не могут…
Куда ты под колеса лезешь, дура…!?

5
Москва. Пушкинская площадь.
- Мужчина! Мужчина!!! Как нам с подругой пройти к театру?
- К какому?
- А шо, их тут много…?

6
- Алло!
- Привет, ты дома?
- Ты же звонишь по домашнему номеру…
- А-а-а… Что-то хотела тебе сказать и забыла…
…………
Тьфу…!

7
По телефону:
- Ты чё? …. А он чё?.... А она чё?.... А вы чё?.... Да, ты чё!...
Так и хочется ее просветить, сообщив, что «чё» по-китайски «жопа».

8
- Как вы можете читать Минаева?! Я давно убедилась, что вся современная проза – сумбурный коктейль из пошлости, чванства и цинизма. А в Интернете что творится? Я про-о-осто в шоке! В позиционировании себя сторонниками эпатажа люди забыли Великое Русское Слово, к чему-то зовущее, на что-то подвигающее! Страшно становится! Что делать? Ума не приложу…
- Ленина, ёпт, штудируй…!

9
Мой старикан-папашка часто повторял:
- Не люблю низкорослых. Ни мужчин, ни женщин. Они все злые и противные, а знаешь почему?
- Почему?
- У них сердце близко к жопе…

10
Милые мои женщины, по большому счету, вам всем должно быть глубоко «по барабану», что о вас думает толстый очкарик…


Ф.Кузьминский

[Миссис Овсянка]

[Миссис Овсянка]

АнтиFeminine

Feminine (англ.) – женский, свойственный женщинам, женственный, женоподобный.

1
Если мужчина после встречи со своей мамой не торопится вернуться к жене, его семейную жизнь можно считать несложившейся.

2
Когда работает команда, стараются избавиться от слабых. Когда работает каждый сам за себя, стараются избавиться от сильных.
Когда работает команда женщин, создаётся впечатление, что каждая из них работает сама за себя.

3
В ответ на моё замечание о «божественном сочетании» зеленой юбки и красной кофточки моя знакомая произнесла:
- Много вы понимаете в сочетании цветов! Все мужики – дальтоники!

Я внутренне возмутился:
«В сочетании цветов…? Хорошо. Возьми лист бумаги и напиши имена хотя бы десяти женщин-художниц с мировым именем. Не надо при этом спрашивать, сколько великих мужских имен я смогу написать.
Женщины! Хватит биться в корчах, доказывая своё превосходство. Лучшие повара – мужчины, лучшие педагоги – мужчины. А уж если брать сферу науки и искусства…. Хватит прикрываться портретом Марии Кюри и той самой Верой Павловной, видевшей сны в романе «Что делать?». От этих снов папаша Фрейд давно бы застрелился! Бабе в её положении (не путать с беременностью) должны сниться мужские члены или хотя бы та самая подруга, с которой она целовалась в ночь на Рождество в 5 классе.
Когда же вы, женщины, наконец-то поймёте, что лучший способ обрести превосходство на нами – это никогда его не доказывать!»

Я подумал, но вслух не произнёс. Не знаете – почему…?

4
Всегда есть другая женщина – менее красивая, менее уверенная в себе, менее свободная, менее сексуальная; но – более надёжная, более хозяйственная, более ответственная, более зависимая от тебя. Её можно разбудить и довести до нужного состояния (хотя бы в постели), однако, тебя всё время мучают два вопроса: нужно ли тебе, чтобы она проснулась и не накроет ли тебя смертельная усталость в процессе её пробуждения?

5
Милые мои женщины! Блюдите свою нравственность!
Абсолютно безнравственно «давать» мужику в первый вечер знакомства. Гораздо нравственнее отыметь ему мозги, выйти за него замуж и прожить лет пять, гнобя его за нищенскую зарплату, отсутствие квартиры и невыносимую свекровь. Гораздо нравственнее, растекшись толстой жопой по дивану и скрестив руки под свисающими сиськами, возмущенно говорить в телевизор, как безнравственно показывать в очередном сериале половой акт. Акт, совершенный не только в первый вечер знакомства, но еще и в позе, унижающей женское достоинство.

6
Является характерным для всех женщин – собственными руками превратить свою жизнь в геморрой, считая это подвигом и поводом для слезливых причитаний о «нелегкой женской доле».

7
Я люблю в тебе всё! Абсолютно всё! И подтяжку век и шеи; и сладкий «ботекс» твоих губ; и божественную красоту и свежесть твоих имплантантов…!

8
Когда я буду висеть над пропастью, постараюсь держаться за край только одной рукой. Вторая должна быть свободна, чтобы я смог ответить на твой звонок по мобильному, дорогая…

9
Когда ты сказала, что тебе пора поменять «девятку» на «Lexsus», я безропотно сделал это.
Когда ты сказала, что никогда не была в Марокко и Финляндии, я отвёз тебя и туда, и туда.
Когда ты сказала, что хочешь сделать зубы за какие-то паршивые 10 000 $, я дал тебе их.
Когда ты сказала, что я должен завещать тебе свою квартиру (мало ли что случиться!), я сделал и это.
Но когда ты сказала, что ЦСКА и «Манчестер Юнайтед» почти одно и то же, я выгнал тебя ко всем чертям!!!
Ты не поехала обратно в свой Утикакайск-на-Инжире, а продала «Lexsus», купила «девятку» и сняла квартиру в Южном Бутово.
Там ты и сидишь с новыми зубами, глядя на фотографии сэра Алекса Фергюсона и Валерия Газзаева, пытаясь найти десять отличий…
Я тебя не жду…!

10
В 15 читала А.Грина.
Мечтала об Алых Парусах.
Принца так и не встретила.
Вокруг какие-то придурки.
В 25 родила. Не важно, от кого. Пора было.
Все подруги замужем. У них давно дети.
Добивалась всего, как мать-одиночка.
- Правда, дочка, нам хорошо вместе?
- Нам никто не нужен.
В 35 встретила его. Похоже, принц.
Дочь его не приняла. Пришлось расстаться.
Просто так встречаться не могу. Унижает.
Да и негде.
45. Дочь в ночном клубе. Уже стала курить.
Сказала, что живет с Вадиком.
Мне кажется, он не женится.
Я – бабушка. У меня внучка.
Вадик исчез. Но…
Не аборт же ей делать. Пора уже.
Сейчас дочь в Египте с новым…
- Правда, внучка, нам хорошо вместе?
- Нам никто не нужен.
50. Взяла у дочери книгу.
«Эммануэль». О чём это?
Гадость какая-то!

Ночь не спала…
Не надо было читать А.Грина…

Ф.Кузьминский

[Пyмяyx**]

Много мудрых мыслей.

[Keng**]

Обалденно!!!

[genka-krokodil64*]

Какие мысли.

[Luba zolotaya**]

А мне было грустно, когда читала. Не знаю, почему...Наверное потому что в своей жизни я тоже "мастер - ломастер" ...отношений с противоположным полом.

[Keng**]

правда жизни
бл...! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл...! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На хуя?!!



- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.



- МОЛЧАТЬ БЛЯЯЯ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ёпыть. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки нах. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет бля! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ХУЯ??? На хуя я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?



- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.



- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл....



Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? НАХУЯ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!



Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.



- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Luba zolotaya**]

Непередаваемые ощущения!!!
Дохтор Кенг, а можно к вам на приём записаться или на психотерапию? Вы где принимаете и график опубликуйте, пожалуйста.
Я просто понять не могла, чего мне не достаёт в моей жизни.
Теперь всё встало на свои места - маленького комочка из вонючих мужских носков. Таких милых сердцу и обонянию.

[Keng**]

Любаша завсегда рад. В любое время