Размышлизмы о вечном...
Было это примерно в 90-м или 91-м году. Я служил в Вильнюсе. Времена тогда были сложные - шел процесс отделения Прибалтики. Служил я в Северном городке. Жил в офицерском общежитии, а жен своих мы отправили по домам. Почти всех. Вот и приходилось периодически ездить домой на побывки - семью повидать и от службы отдышаться. Случалось это не часто - примерно раз в пару месяцев.
Вот в одну из таких поездок и случилось то, о чем буду рассказывать.
Было мне тогда около 27. Ехал я домой, в Питер. Вагон плацкартный, как обычно в те времена набитый битком. Молодежи полно. Особенно в центре вагона. Кучкуются - песни какие-то поют, смеются. Мое место было "на Камчатке" вагона, у туалета. Зашел - а там почти никого. Только одна грустная девушка, примерно 18-19 лет. Посмотрела на меня, с каким-то вызовом и с удивленным раздражением спрашивает.
- И Вы, что ли здесь еще поедете?!
Не кисло, думаю, вечер начинается... ну да ладно. Слово за слово, вроде бы недовольство моим присутствием прошло. Она была симпатичная, но не красавица. Подружки какие-то к ней периодически прибегали, колготками хвастались какими-то в сеточку. Я так понял она у них в авторитете была. На меня искоса смотрели, хихикали, шушукались, подмигивали ей и убегали... а она на них злилась и с усталостью взрослой няньки посылала подальше.
Как я понял, это были выпускники детского дома, которых Вильнюс возили смотреть. Так вот. Эта девушка сильно изменила мое представление о женщинах. До этого момента я полагал, что всегда буду способен контролировать ситуацию в отношениях со "слабым полом", а она мне дала понять, что не всегда... Была в ней какая-то внутренняя сила. Во взгляде, в движениях. Мужская уверенность какая-то в контроле ситуации. В своей силе и способности повернуть мир вокруг так, как ей нужно.
Уже через час мы курили в коридоре, и я зачем-то рассказывал ей про свою жизнь и службу, смешные истории и разный бред. Я не скрывал, что женат и еду к жене на побывку, что у меня есть сын и уже несколько месяцев я их не видел. Она почти не говорила, больше слушала, периодически улыбаясь глазами. Общаться с ней было, как-то легко и просто.
Потом мы пили чай, опять болтали и курили в тамбуре. Примерно в 00.00 я сообщил,то уже поздно и пора спать иначе утром не встанем, а мне предстоит "тяжелый день")))) Она предложила перекурить. Курили молча, под стук колес. С нами смолили еще парень и девушка. Они вышли первыми. Когда я уже взялся за ручку двери, она наклонилась ко мне и почему-то прошептала в ухо примерно следующее: "Вот ты завтра приедешь в Ленинград и через месяц даже не вспомнишь сегодняшний день. А я хочу что бы ты его запомнил". Потом она почти притащила меня в угол тамбура, присела на корточки... и... сделала... не буду подробно объяснять что... догадаетесь сами. Я был, мягко говоря, в прострации... от неожиданности и что все это происходит со мной здесь и сейчас. Что мы в тамбуре, в который в любой момент мог кто-то выйти. Что ее это совсем не пугало и не смущало. Что она явно получала удовольствие от своей власти надо мной и от самого процесса. Что такие действия совсем не вписывались в картинку общения и в мои представления о развитии отношений "гусара и женщины".
Далее было какое-то сумасшествие. Мы курили и занимались сексом, как будто в последний раз. То в тамбуре, то в туалете (там мне было комфортнее). Потом курили или пили чай и опять этим занимались. Сказать что я ее хотел... это значит ничего не сказать...
В жизни мне "встречались" женщины, не жалуюсь, но я почему-то до сих пор помню именно ее позвонки, когда она стояла "спиной" в туалете. Помню ее дыхание, больше похожее на хрип. И ведь вокруг была не просто грязь. Там был полный ППЦ, который нас совсем не смущал. Сейчас моя башка не нарисует во всех подробностях лицо женщины (как мне казалось любимой), к которой я уходил от жены (спустя 10 лет после этой поездки), а вот ЕЕ спину и попу до сих пор бы опознал... парадокс...
Теперь, в "перерывах", уже она рассказывала о себе, о чем-то расспрашивала меня, а я всеми мыслями был у нее под юбкой. Так и доехали до Ленинграда. Заснуть не довелось.
Напоследок, она зачем-то предложила поехать со мной в Вильнюс, в качестве любовницы. И я зачем-то согласился... она даже обозначила место где будет меня ждать, а я сказал ей во сколько ей нужно быть на этом месте.
Поезд назад был уже через сутки и билеты я обычно покупал перед самым отъездом. Если с ними были проблемы, они решались через воинскую кассу или военного коменданта.
Когда я приехал на Варшавский вокзал (поезда шли оттуда), я специально сделал крюк. Был поздний вечер, около 23 часов. Я увидел ее в условленном месте. Не могу сказать, что это доставило мне удовольствие. Она стояла с чемоданом. Недалеко кружил какой-то парень, которого она отгоняла руками. Мол, уйди уже, не до тебя. Наверное он помогал ей нести чемодан. Она что-то ему говорила, но ее слов мне не было слышно.
Я подошел, откуда она меня ждала. Она была восхитительна! Платье... улыбка... попытка соорудить макияж, который ее делал старше и еще привлекательнее. От нее веяло какой-то свежестью и готовностью к приключениям. Я подошел к ней и как-то криво объяснил... что не возьму ее с собой. Сейчас я уже даже не помню как именно и какими словами. Помню, что криво. Были мысли вообще не подходить, но не хотелось позорить ее перед парнем...
Помнится, она сразу все поняла и стала как-то заторможено на все реагировать. Свежесть сразу куда-то пропала и уступила место внутреннему напряжению и озабоченности. Словно по инерции, она дошла со мной до поезда и проводила. Парень наверное решил что она поедет со мной и не пошел следом. Про крайней мере, я его больше не видел. Наверное она и правда хотела уехать.
Я ощущал себя полной скотиной. Было стыдно. Я мог ее взять с собой и было даже где ее поселить, но я и так чувствовал вину перед женой, понимал что люблю не ее, а жену. Да и не хотел ломать девчонке жизнь. Та поездка, даже через день уже воспринималась, словно какой-то нереальный сон.
С тех пор, всякий раз когда я захожу в поезд, у меня слегка "сложное" отношение к девушкам-попутчицам...
Но это еще не все.
На днях я ехал с Питера в Москву. Захожу в вагон и вижу... ЕЁ...
Удивительно? ... ... .... .... но самое странное, даже не это. В жизни ведь всякое бывает. Удивительно, что ОНА была в том же возрасте, что и тогда - примерно 19-ти лет. И встретила меня она примерно такой же удивленной фразой, что и тогда: "И Вы, здесь поедете?!"
Сказать, что я опешил - ничего не сказать. Башка просто зависла. Место было в середине вагона и с нами ехало две женщины и маленький ребенок примерно 4 лет. Наверное я был сильно ошарашен, потому что она смотрела на меня удивленно и даже испуганно. Наверное поняла, что произвела на меня неизгладимое впечатление, но не понимала по какой причине. Я готов поклясться, что это была именно ОНА. Тот же голос, те же движения, то же лицо, с тем же слегка раздраженным и уверенным в себе взглядом. Это была ОНА, и в то же время, я понимал, что такого не может быть в принципе! Невозможно сохраниться так хорошо... Это просто очень похожая девушка, убеждал я себя, но потом смотрел на нее и сердце непроизвольно начинало стучать сильнее.
Она сразу стала стелить свою постель наверху, затем увидела, что я снял куртку и предложила закинуть ее наверх. Потом мы долго не спали - она читала книжку, а я делал вид что смотрю кино на смартфоне, периодически собирая мысли в кучу и поглядывая на нее.
Что я мог у нее спросить? Не ехали ли Вы или Ваша мама с Вильнюса в 91-м? Даже если и ехала, стала бы мама ей рассказывать об этом? Сомневаюсь. Наверное нужно было спросить, но я не решился... временами меня так и подмывало рассказать ей всю эту историю, тем более что она несколько раз ходила курить. Но ... не рассказал.
Вот я и думаю теперь... что это было? Я не пью и даже не курю уже давно, так что версии с допинговым шлейфом отпадают. Совпадение? Первая встреча с маразмом? Мистика?
Почти готовый сюжет для кино. Только в нем главный герой должен был быть более решительным. Узнать у проводника ее имя и фамилию, приехать к ней домой, увидеть ее маму и поговорить с ней... и т.п. и т.д. Далее линии сюжета могут быть закручены лихо. Мысли поступить именно так у меня были, но утром, как-то сами собой развеялись. Наверное, стань я копать, эта история была бы уже о другом человеке, а я, к сожалению, для таких подвигов, оказался слишком ленив, труслив и инертен...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Ответить с цитированием
Сообщение от ИВС
