Веселуха

[ЕВА]

http://www.youtube.com/watch?v=uonEcsJtFtY

[ЕВА]

http://www.youtube.com/watch?v=EmmiI-mKxAw

[ЕВА]

http://www.youtube.com/watch?v=BWfXWoBI2OE

[ЕВА]

ВЕСЕЛАЯ СТРАНИЧКА.


Вам частушки голошу,
Выступаю гордо.
Не понравятся - прошу...
В "личку", а не в морду.

Как в Уральском во лесу
Потеряла милого:
Кабель всем перегрызу
За Арафаилова!

Побегу с утра к врачу -
ПенЗию мне дали:
Крылья длинны нарошшу
Как у Птицы Гали.

Разорю салон тату -
Нанесу узорину:
Сладко-розову мечту
На стихи Азорина.


Ёкнул старый коленвал
И долгов- немеряно.
Муж сто лет не целовал:
Слушает Чичерину.

Я на красный лихо мчу
По маршруту сложному.
Гибэдэшнику шепчу:
«Надо к Подорожному».

На пуховой на груди
Кум лежит да Маныч:
Ты с любовью погоди,
Милый друг Сазаныч.


Не нужна мне бирюза
И другА обнова:
Мне поймать бы харюзА*
Крупного - Кулёва.

Про любовь болтать устала,
Избяны приятки.
Что не так - ташшите сало:
Буду мазать пятки.





Танго в исполнении Сазаныча: http://www.chitalnya.ru/work/667774/



Чуть-чуть фантазии и ласки,
Чуть – чуть соломы и любви
Две капли яркой синей краски -
Тогда - хоть чучелом зови.

Добавьте шарф, носки в полоску
И пса неведомых пород.
Шутить с закрытым ртом непросто:
Прошу - не зашивайте рот.

Кулачки подержу на удачу
И на бочку взойду как на трон -
Сторожить вашу чёртову дачу,
Сторожить вашу чёртову дачу,
Я, гроза всех котов и ворон.

Пиджак накиньте осторожно,
В карман - надушенный платок;
Ещё прошу вас, если можно,
Не суйте в пятую шесток!

Немного выпью для почина,
Сжую с петрушкой бутерброд-
Какой ни есть, но я - мужчина:
Да - не плейбой, но - не урод.

О разбитой судьбе не заплачу,
Околею, пролью семь потов,
Сторожа вашу чёртову дачу,
Сторожа вашу чёртову дачу,
Я, мужчина из дЕвичьих снова



Страница Сазаныча:


В Вишнёвом переулке живёт смешок в шкатулке.
В Вишнёвом переулке не хмурится народ.
В Вишнёвом переулке поют, как птицы, булки,
В Вишнёвом переулке по ветке скачет крот.

Развозят на машинке вишнёвые смешинки:
Звоните, если нужно - доставят в тот же час
Смешинку-золотинку, смешинку-пелеринку,
Смешинку-валентинку, смешинку-ананас.

В Вишнёвом переулке поют ржаные булки,
В Вишнёвом переулке не хмурится народ.
В Вишнёвом переулке от смеха сводит скулки
И в рот тогда влетает вишнёвый самолет.

В Вишнёвом самолёте смеются дяди, тёти,
Смеются стюардессы и прочий экипаж.
Смеяться захотите - тогда скорей пишите,
Пока в окно не прыгнул вишнёвый карандаш:

Возьмите по гармошке, езжайте на подножке
В летающем трамвае, смешинки съев кусок,-
Увидите на ветке крота в вишнёвой кепке
И крот вам прохохочет вишнёвый адресок.

[ЕВА]

С интернета скачал.... Улыбнемся)))

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
***
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.
***
Иногда бывает очень стыдно ... за то, что натворила ... и хочется зажмурить глазки и ... ещё раз натворить.
***
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
***
Дорогая ты можешь спать при свете?
Да!
Света заходи!
***
- Какие храбрые поступки вы совершали
в своей жизни?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
***
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
***
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус? » Какой-то дядька удивленно встает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
***
Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
***
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
***
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
***

[Белая Хризантема**]

[Белая Хризантема**]

[Белая Хризантема**]

[ЕВА]

http://www.youtube.com/watch?v=uonEcsJtFtY

[ЕВА]

http://www.youtube.com/watch?v=Dz2EGBEeRRg