Веселуха

[Белая Хризантема**]

[Белая Хризантема**]

[цаца]

Мне??? Худеть??? Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!! И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!

[цаца]

Сижу за компьютером, слышу пришел муж…
Кричу, не оборачиваясь: - Милый! Ты хочешь что нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!)))))

[цаца]

Ну, что девоньки..... Подошёл возраст, когда граблями не спугнёшь наш адаптированный лоб...)))

[цаца]

На каждого психа,найдется своя чокнутая.

[цаца]

[цаца]

Выбирать жену надо не по ЗАДНИЦЕ, а по характеру! Секс займёт минуты, а мозги она будет трахать ВСЮ жизнь!

[Пyмяyx**]

Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком):

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол , в следующий раз будьте предельно внимательны.

2.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

3.
Протрите стол от желтков , будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

4.
Теперь возьмите миксер , вставьте венчики и начните взбивать желтки.
Попробуйте еще раз вставить венчики : теперь до щелчка. Взбивайте.

5.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка , как раз они нам и нужны для пирога.

6.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

7.
Пора доставать муку , насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

8.
Убедившись в том , что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

9.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод , пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.

10.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину .

11.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

12.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

13.
Взбивайте все миксером . Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

15. Подождите час и , не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

16. Проснувшись, не надо звонить в '01', откройте окна и духовку.

17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки!

[Пyмяyx**]

Песенка про самолет!


Нецензурные выражения заменены на тра-та-та.

Крутится, вертится шар голубой.
Наш самолет отправляется в бой.
“Тра-та-та-та!” — бортмеханик сказал.
“Тра-та-та-та!” — командир отвечал.

Штурман уснул средь бутылок пустых.
Мы в облаках заблудились густых.
“Тра-та-та-та!” — командир очень злой —
“Тра-та-та-та! Полетели домой!”

Вдруг бортмеханик в кабину вбежал.
"Братцы, родные, тра-та нам настал!
“Чья-то ракета за нами летит!”
“Тра-та-та-та!” — командир говорит.

Прямо с небес тратахнулись в овраг.
Кто же подбил нас, свои или враг?
Наша ракета, и наш самолет,
И как оказалось — знакомый пилот.

На белый свет экипаж вылезал.
Каждый из нас “Тра-та-та-та!” сказал.
Лишь командир в этот миг промолчал -
В легкие воздуха он набирал.

(А теперь послушаем, что же сказал командир)

“Тра-та-та-та, тра-та-та, тра-та-та!
Ты не механик, ты тра-та-та-та!
Тра-та-та-та! Тра-та-та, вашу мать!!
Больше не буду я с вами летать!”