Хочу жену и любовницу одновременно

[veb]

Гхм. Не одобряю такой подход. Лучше покупай вино и фрукты, не задумываясь об ипостаси любимой.

чесно говоря я малозадумываюсь когда дело касается любимой, правда можно не под ту руку попасться

[Зефир*]

так ты не под руку попадай, а в другое место

[veb]

так ты не под руку попадай, а в другое место

это ты о чем?
хотя как говорится -
всегда готов - стоя , лежа и с колена

[Зефир*]

Вот! Это уже речь не мальчика, но мужа!

[Зефир*]

Вычитала в газете "Проспект" № 32.

15 советов желающим иметь и любовницу, и жену

1. Старые, как мир, поводы: "задержался на работе" или "был у друга" - теперь не пройдут.


Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное, например:"стоял в очереди за розой" или "переводил бабушку через дорогу". В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно:"Был с любовницей". Ручаемся, жена улыбнется ("Шутник"), потому что в правду, как правило, никогда не верят.

2. Не дарите своей жене подарков "вдруг", если раньше вы их не дарили.

У нее сразу возникнут подозрения, что вы "замаливаете грехи" или усыпляете ее бдительность. Не стоит также внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

3. Попросите любовницу не пользоваться духами, они - главный предатель.

Мы понимаем, что большую часть женщин подобная просьба не приведет в восторг.... Поэтому заранее запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином...

Второй вариант: подарите любовнице точно такие же духи, как у жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а также содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом.

4. Классический вариант прокола - помада на воротнике рубашки.


Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через улицу. А она сопротивлялась.

5. Идеально при наличии двух или более женщин наличие тайных квартир.

(Если вы не миллионер, то просто пропустите этот пункт). В идеале о ваших тайных убежищах не должны подозревать ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья. Иначе они мигом станут общественным достоянием, а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, вам уже ничто не поможет.

6. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе.

Выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе потом будете объяснять, почему ваша куртка пропахла дымом). Если вы миллионер, то не забывайте о том, что Майами хотя и попадает под определение "за городом", но все-таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет. Даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.

7. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками.

Правда, при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать:"Да, да в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть..." или "Да, у нас работы -завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярсикх писали!"

8. Имя - еще один способ попасться.

Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые "зайка" и нелепые "слоненок", "лягушонок"...
Идеальный вариант - одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин.
Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: "Я всех женщин называю одинаково - Василисами!"

9. Если вы возите любовницу в той же машине, что и жену, следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей.

Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда-то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него"она не поедет" - но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?

10. Вполне возможна ситуация "муж вернулся из командировки" наоборот.

Поэтому - ни в коем случае(!) не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.
Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно - не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.

11. Если вы все же привели свою подругу к себе домой ( надеемся, что пронесло), устройте санобработку после ее ухода.

Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее "кремы и лосьоны"!). Недоеденный суп в кастрюле (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)... Все - на выброс, в утиль, в стирку!

12. Не давайте своей любовнице домашний телефон.

Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос: "Кто звонил?" В случае, когда трубку будет брать жена... Об этом лучше вообще не говорить. "Что вы там молчите и дышите?" Ужас!

13. И не записывайте ее телефоны в записную книжку!

А также не берите ее визиток, не оставляйте "на память" ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будуту объяснять потом наличие таких "вещдоков"?

14. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим.

Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?

15. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным.

Не верьте ей, когда она говорит: "Скажи, я все прощу!" Отрицайте все и до конца, тем более, что жене хочется верить в лучшее - что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую-то надежду. Настаивайте на том, что ей померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.

[Taiss*]

Вспоминается старый анегдот:
"Муж с женой на корпоративной вечеринке показывает супруге любовниц своих коллег.
-А наша где - не терпится жене...
- Там, у бара..- показывает муж
-Наша,всё же , лучше всех!-радуется жена..."

[Penis*]

А вот я очень хочу любовницу...

[Белая Хризантема**]

Пенчик! а что это проблема......А

[Penis*]

Пока да...Большая...

[Белая Хризантема**]

ну зачем тебе лишние хлопоты....