Нарочно не придумаешь

[OMOH**]

а йа себе отпечаток не позволяю!

[OMOH**]

это неправда,анекдоты.

[Ёжик Ашдодский]

это неправда,анекдоты.

А откуда анекдоты берутся как не из жизни

[крапива]

Ёжик! Ты всё знаешь про жизнь...не торопись опровергать мои слова. мне так хочется, чтобы хоть кто-то знал про жизнь.(может я когда-нибудь осмелюсь задать вопрос)

[Ёжик Ашдодский]

"В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие.

В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.

Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам."

Хоть плачь, хоть смейся от такого...
-----------------------------------------------------
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он идет на кухню и видит сковородку с двумя поджаренными яйцами и записку от матери: "Сынок, это твои!"

--------------------------------------------------------------------

Реальная история( так утверждает рассказчик,мы только пересказываем)

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

------------------------------------------

История в маршрутке


День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

[Белая Хризантема**]

Жизнь ,Сарочка очепяток не допускает...

[Ёжик Ашдодский]

Таиланд.
Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало
было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых
замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и
отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на
первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон
сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех
проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об
официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно,
по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова
вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

[Ёжик Ашдодский]

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"


----------------------------------------------------------------
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой,
был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел
умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,
если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не
подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно
плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом
проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,
вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в
матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый
активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

--------------------------------------------------------------

[Пyмяyx**]

фразы из редакционной почты

1. "В зале сидели ликвидаторы всех городов Негева" (из сообщения о собрании чернобыльцев"
2. "В конце вечера все присутствующие спели нашу любимую песню "Как упоителен вечерний Нетивот"
3. "Граф стоял, расставив ноги, скрестив на груди руки, и левой перчаткой похлопывал себя по бедру" (из присланного для публикации романа). Всей редакцией безуспешно пытались это изобразить. Безуспешно. Может, у кого из форумчан получится?
4. "Эстетически эффектная стеклянная пристройка (об открытии музея)
5. "Состоялась церемония торжественного перерезания ленточки"
6."У двери гостей встречало музыкальное сопровождение"
7. "Всем раздали по пакетику бамбы, которую так любят дети и животные" (о поездке в Сафари).
8. Перл. С маленькой предысторией.
В свое время мы перестали в газете печатать адрес редакции, т.к. невозможно было работать. Переехали на новое место и ставили только телефоны, факс и почтовый ящик. Из гневного письма:
" Вы зачем людей обманываете?! Мы всем домом искали в Старом городе улицу РОВ 1234 и не нашли. Мы у почтальна спросили, но он тоже не знал..."
А вы говорите анекдоты...

[Пyмяyx**]

из школьных сочинений:
-Антон Чехов в детстве был мальчиком.
- Нехлюдов по утрам мочился одеколоном.
- Смерть Ленина потрясла и до сих пор трясет весь мир.
- Машинист поезда и сам не заметил, как оказался на Анне Карениной!