Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

из сети


Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте


Алексей 600
10 июн, 20:51 +9 прикольно!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ответить на комментарий Елена Шарухина (Стрельникова) 211
10 июн, 20:56 +4
)))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий


Olga 214
10 июн, 21:32 +37
Прикольно!Вот случай из моей жизни!Еду на автобусе в Сан Франциско,напротив меня сидят две женщины бальзаковского возраста.Входит высокий,суперсексуальный красавец афро-американских кровей!Восторженный взгляд одной из дам и ее реплика привлекли мое внимание.Дама говорила по-русски-будь я помоложе,ему бы я отдалась...Объект внимания дамы не мог понять ее слов,так ей думалось,ан нет!!!Элегантно обернувшись к даме ,красавец произнес-ТАК В ЧЕМ-ЖЕ ДЕЛО?и вышел на остановке.Нужно было видеть смущение,негодование и прочие чувства,что отразились на лице Дамы!!! Ответить на комментарий


Эдуард Адарацкий 550
31 авг, 14:04 +16
Язык мой - враг мой! Ответить на комментарий


Тимур Хасанов 1228
31 авг, 14:13 +10
Брат мой старший обучался лицее-интернате, там уже после первого второго года обучения ребята знают, 4 языка, почти в совершенстве, если конечно смогут выдержать такого ритма, ну так вот, ихняя любимая забава, когда ехали в автобусе домой, пристально разглядывать девушек и обсуждать их прелести на одном из языков))) по словам брата, выходило довольно весело)) Ответить на комментарий


Versetti 2179
31 авг, 14:20 +3
весело))))))))) Ответить на комментарий


Раиса Кондюкова 368
31 авг, 14:22 +21
Моя тётя работала ревизором района в налоговой инспекции. И как-то проверяя одну организацию, слышит, как дамы бухгалтеры по чувашски одна другой объясняет, то что нужно выдать отчёт из шкафа в синей папке, специально для ревизии, а красная в столе для себя, настоящая для себя. Какого же было их удивление, когда моя тётя попросила их по чувашски предоставить ей красную папку... Ответить на комментарий


сабина керимова 931
31 авг, 14:26 +6
вот спалилсь так спалились!пипец Ответить на комментарий


Махтина(Фильштинская) Наталия Се… 229
31 авг, 14:28 +13
Со мной был похожий случай,7 лет довелось прожить в Латвии,и после этого как-то с подругой в тогда Ленинграде стоим в очереди на Метеор до Петродворца,за нами встали два парня и разговаривали они на латышском,обсудили дворец,виды,а потом перешли к обсуждению девочек перед ними,т.е.нас,разобрали все по косточкам,после чего решили познакомиться и ....вот тут я отыгралась отказавшись знакомиться на латышском и они .....почемуто быстро покинули очередь)))) Ответить на комментарий


Надежда (Антимечук) 384
31 авг, 14:39 +5
хорошая история))) Ответить на комментарий


Татьяна Яновская (Шевцова) 402
31 авг, 14:40 +5
Да,девочки были в ауте....... Ответить на комментарий


10133 Новиков 137
31 авг, 14:47 -4
Текст скрыт развернуть


Валерий Скорняков 270
31 авг, 14:49 +6
В Штуттгарт, за пивом, с сигаретой в вагоне да еще с двумя девахами. Явный перебор удовольствий. Везёт же некоторым. Если бы так всегда. Ответить на комментарий


Нурзат Карим 143
31 авг, 15:03 +2
Улыбнуло))) Ответить на комментарий


Olga Titova 41
31 авг, 15:06 +3
СУПППППППППППЕР!!!!!!!!!!!))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий


Tamara Isaeva 256
31 авг, 15:09 +6
Значит, девчонки-то были не плохие, раз так бурно отреагировали, другим бы вааще было фиолетово, кто чего там понял (глаза-то бесстыжые). Я думаю, большинство девчонок любят поприкалываться над пацанами, когда те не слышат. Впрочем, как и ровно наоборот. Ответить на комментарий


Алексей 41
31 авг, 15:11 -5
Ответ на комментарий пользователя Olga
Текст скрыт развернуть


Mарина Чернова 271
31 авг, 15:18 +1
Хорошая история.+ Ответить на комментарий


Елена Руднева 544
31 авг, 15:19 0
ну наверное ничего не сказали такого чтобы его оскорбило. или рассказчик опустил........подробности.....� �наче он бы раньше рассекретился.......и не в такой форме.... Ответить на комментарий


klukvinka 1711
31 авг, 15:29 +1
Значит совесть у них все таки была....просто временно они ее куда то засунули...))) Ответить на комментарий


Альбина Худик 1551
31 авг, 15:30 +1
Суперский рассказ!!!!!!!!!Повеселил спасибо!!!!!!!!! Ответить на комментарий


Елена Кушина 147
31 авг, 15:31 +2
vstrechazdes.ru Ответить на комментарий


Светлана Некая 1580
31 авг, 15:32 +1
Странно, что дамы такого уровня способны краснеть. Случай из моей жизни. Приходят ко мне два преподавателя университета, не уточняя - кавказской национальности. И очень просят отредактировать книгу. Очень-очень просят - я категорически отказываюсь. Ставку повышают - я ни в какую. Входит кореец, принесший мне материал на сверку. Пока я с ним общаюсь, кавказцы на родном языке пытаются прикинуть, как кореец (такой-сякой) уговорил меня (пристегнувшую рога) сделать для него исключение. Кореец собирается уходить и поясняет им на ИХ родном языке, что он директор школы, где учатся мои и ИХ дети. Я не стану описывать немую сцену, чтобы никто не сказал, что я у Гоголя слямзила... Ответить на комментарий


Александр Игнатов 805
31 авг, 15:35 0
))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ответить на комментарий


Межецкая Ольга 1616
31 авг, 15:36 0
Прелесть! Так вот дамочки, говорите черт знает о чем..... Ответить на комментарий


Ирина Марченко 518
31 авг, 15:36 0
Забавно... я тоже не раз такое переживала, когда была за границей. Мы работали в Гремании и поехали в Париж как туристы, побродили по городу, потом по магазинам... зашли в один из них, а одна девчонка осталась на улице. Выходим, она смеется, просто загибается от смеха. В чем дело, спрашиваем. Говорит, стою, никого не трогаю, начинается дождь, выходят на улицу два мужика и один другому говорит: "Чувствую себя как обоссаная ворона..." Ну она и заржала, и мужики ушли правда как вороны обо---ные... Да много таких приколов было, просто надо понимать, что за границей не один ты говоришь на этом языке...

[Пyмяyx**]

Из сети:

01. 1 апреля
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

02. Водка
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно, в 85-86 годах. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...

03. Жопа
Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит слово "жопа", следующий должен повторить это слово громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче - выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа" громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор, которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце концов, произнес на всю аудиторию:"ЖОПА! Я выиграл."

[Весна]

Молодец, лектор! Не каждый бы препод решился.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Студенческая смекала

Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.
Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.
Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.
И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут – прощай, институт…
Мозг сообразил сразу у всех пятерых – бежать наверх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного МВД зашли в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд не заметил потери бойца…
Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает, что девочка – класс, а особенно грудь. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились.
И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд: «Света, прости козла!!!». Удивилась девушка, удивились менты, а я просто охренел, даже услышал голос Станиславского: «Верю!!! Верю, твою мать!!!»
Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки: «Это ваше?» – она думает секунды три (говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами – фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу (я же все еще на коленях стою) и говорит: «Конечно, мое. Чье еще-то»… Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.
P.S. Друзья всё же таки смотались через чердак. А «Света» оказалась Леной, но это уже другая история…

[Пyмяyx**]

из сети


Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона).
Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон:
- Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.


Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.
Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.
- … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!
Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:
- Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…
Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.


В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом.
В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут.
Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше.
Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову.
Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

[Весна]

Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы. Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело? - Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк. - Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо. Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток. Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу. - У вaс ну уж очень мaленькaя грудь. - Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк. - А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть? - А что поможет? - Нууу жопе вaшей помогло!!!

[Пyмяyx**]

Из сети:

Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху
доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия
Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил
журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая
диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на
моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять
все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.
Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на
спиртное, пояснил:
- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.

[Євгеньевна]

Сейчас проблем с обучение нет, только бы деньги водились. А вот как будет работать человек, который платил за обучение, да еще и за оценки, никто не думает. Я же увидела готовый результат. И так. Полгода назад пришла в поликлинику выписать маме лекарство. Возле терапевта сидит медсестра Оля, которую родители за денежки выучли в медучилище, да еще и на хорошую работу пристроили. Терапевт диктует, а Ольга пишет. Сначала в карточке больной записала жалобы, затем доктор ей по буквам назвала диагноз. Пришло время выписывать рецепт. Доктор сказала название лекарства и говорит: "А диагноз запишеш тот же". Смотрю - Оля в рецепте пишет: "Диагноз тот же". Смеяться я уже не могла, только дух перехватило. Что делать, ведь "Диагноз - тот же"!*

[Пyмяyx**]

Из сети:

Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили жили себе спокойненько и тут на тебе как гром среди ясного неба ..... я, говорит, ненадолго – я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго эт в ее понятии на месяцок.
Ну да ладно, думаю, пусть хоть с дочей посидит, а то мы с женой зашиваемся совсем. Но не тут-то было, как оказалось ей (теще) надо подлечиться, а с внучкой я сидеть не буду и точка. По этому поводу у них с женой был капитальный скандал. Ну с горем пополам пару дней мы отвоевали, согласилась бабушка, блин, посидеть с внучкой.
Как-то прихожу я после работы домой, а теща с дочей сидят на полу и пересчитывают бельевые прищепки. Ах да, забыл сказать, что доче на днях полтора годика исполнилось, разговаривать-то она умеет, но как-то не особо связно, зато отдельных слов мы знаем кучу и говорим их всегда не в попад.
Ну так вот, сидят они и теща учит ее считать:
- раз
доча молчит
- два
доча молчит
- три и т.д.
Доходит у них разговор до цифры семь, не знаю почему, но эта цифра ей очень понравилась и стала она как заводная повторять: семь семь семь

Проходит пару дней и тут очередной скандал с тещей, который заканчивается рыданиями обоих противоборствующих сторон, то есть моей жены и ее мамы соответственно. Мама начинает плакаться, типа зачем я к вам ваще приехала, как мне обратно уехать – билетов не достать. Тут у меня зазвонил мобильник. Друг мля соскучился, а я знаю, что он недавно в Москву на своей пятнашке мотался, и так в шутку говорю ему:
- Вова, тут у меня теща жалится, что в Москву уехать не может, может сделаешь доброе дело, отвезешь ее?
Краем глаза замечаю, что теща потихоньку начинает офигевать и не понимает, что я шучу. Но я все равно продолжаю:
- Так че там, Вовчик, сколько тебе на бензин-то надо? Тысяч 5 хватит?
Тут раздается тихий вопль моей жены:
- шесть дам!!!
Ну и доча в долгу не осталась. Тоненький голосок произнес С Е М Ь!!!
Очередность цифр она все-таки запомнила.
Немая сцена - занавес!!!

[Пyмяyx**]

из сети:

Еду я как то в загородном автобусе по делам. Заходит школьник лет 10-11 лет. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...