Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит друг и приглашает к себе на стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.

На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "Пусть водка пока охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у остановки. По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.

Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в карман - налички 30 руб. Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке. Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.

На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил бутылки. Люди начинают на меня коситься как на бомжа.

Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю первый пузырь где-то в полуметре от прочищенной территории. Достаю из снега. Народ заинтересовался. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь. Глаза людей - квадратные, а я радостный пошатался домой.

Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта..

[Taiss*]

реально улыбнуло!

Кот упал со шкафа, хозяин получил сотрясение мозга

04.11 05:44 MIGnews.com

В одну поликлинику из российского Ростова обратился 28-летний мужчина с жалобами на сильную головную боль.

Он рассказал медикам, что ему на голову упал его любимый 12-килограммовый кот. Пушистик рухнул со шкафа, где любит отдыхать и наблюдать за происходящим в квартире.

Участковый терапевт осмотрел царапину на голове потерпевшего и выдал ему направление в больницу. Там пациенту поставили диагноз "сотрясение мозга", причиной которого значится "тяжелый предмет, упавший на голову - кошка".

После всех необходимых процедур раненого хозяина отпустили обратно домой. Взрослый кот породы мейн кун может весить до 20 килограмм.

[Белая Хризантема**]

"Ну и случай, ну и дела (Была-не была)"

[Белая Хризантема**]

Из сети..
В одном из магазинов шведской компании IKEA в Австралии появилась первая комната для досуга мужчин, где они могут провести время, пока их жены ходят по магазину.
Первую комнату открыли накануне Дня отцов в магазине IKEA в Хоумбуш-бэй, расположенном в пригороде Сиднея. Если после четырехдневного эксперимента окажется, что она востребована, то такие комнаты появятся в других магазинах сети.
Комната называется Manland, по аналогии с названием детской игровой комнаты Smalland. В ней мужчины могут посмотреть спортивные матчи и развлекательные программы по телевизору, поиграть в настольный хоккей или пинбол и почитать свежую прессу. Кроме того, каждый посетитель Manland получает бесплатный хот-дог.
Как и в случае с детской комнатой, женщины, чьи мужья остаются Manland, получают специальное устройство, которое через каждые полчаса напоминает об оставленном супруге.

[Пyмяyx**]

Как я лечила зубы...

Светлана Мягкова 2
У подруги разболелся зуб. Охает, ахает. Бедолага.

-Врача. Кого-нибудь, но хорошего, с анестезией, чтобы без боли.

И тут меня разобрал смех, я хохотала, как ненормальная, а Светка смотрела на меня и крутила пальцем у виска.

Случилось это пару лет назад. Не знаю как где, а у нас сейчас практикуется "страховка от предприятия". Предприятие заключает договор с определенным частным кабинетом, а сотрудникам выделяется виртуальная часть денег, зачисленная на специальный счет.

Банк, где я работала заключил такую страховую договоренность с частным стоматологическим кабинетом. Естественно, все на "халяву" быстренько побежали лечить зубы. Девчонки рванули в перерыв, а я была занята. Сразу вырваться не смогла. Приходят мои девочки, хохочут. Спрашиваю:

-Вы где были? Цирк посетили что ли? Так вроде времени мало прошло.

Они переглянулись и начали опять хохотать.

-А ты сходи, зубки проверь. Анестезия супер! Уколов не надо.

После работы я отправилась в зубной кабинет. Надо сказать, он находится буквально в нескольких минутах ходьбы от банка. Прибежала, пальтишко скинула. Захожу в кабинет. Суперсовременное оборудование. Стоит какое-то космическое кресло, над ним висит телевизор, что-то бурчит. Из динамиков музыка ненавязчивая. Доктор сидит спиной. Когда он повернулся, я в нем узнала своего старинного знакомого.

Лет двенадцать назад, мне пришлось обратиться в стоматологическую поликлинику. Все специалисты были заняты и меня поручили молоденькому практиканту. Высокий, худенький мальчик, пошаманил над моим зубом... И о чудо!... Боль прошла моментально, пломба до сих пор жива и здорова. Городок у нас небольшой, поэтому весть о чудо-докторе разнеслась очень быстро. Врач - от Бога, но вот бабник - от черта. Все молоденькие врачихи по нему просто сохли. Соседка у меня работала в этой самой поликлинике, поэтому про Лешины "скачки в стороны" я слышала очень часто.

И вот он передо мной. Осталось от Леши-мальчика - горящие глаза, да обворожительная улыбка. Молодой мужик под два метра ростом, и весу, так, килограмм под сто двадцать.

-Мадам, будем зубки лечить?

-Алексей Иванович, пока посмотрим, а там как скажете.

-Прошу.

Я уселась в космическо-нереальное кресло. "Слюнявчик" на шею, накидочка на все остальные части тела. Готово. А надо сказать, что в то время я была дама очень необъятных форм.
Закрыла глаза. Жду с ужасом приговора. Длинные пальцы ощупали мои челюсти, неоднозначное "хм"... Все, сейчас начнется экзекуция... Глаза зажмурила так, что надо что-то такое!!! Иначе я их просто не смогу разомкнуть. Вдруг чувствую на меня легло что-то большое и тяжелое. Промелькнула мысль, наверное, новый метод, накрывают свинцовыми накидками, как в рентген-кабинете, чтобы меньше шевелились. Открываю глаза - любопытно. Леша удобно расположился на моих необъятных формах, на груди аккуратненько стоит лоток с инструментами, а в руках штуковина от бор-машины. Рот открыт, сказать не могу ничего, пошевелиться, пардон, тоже. Мужик ста двадцати килограмм лежит, как на диване. Показываю глазами - слазь, а он мне подмигивает и говорит

-Мадам, мне удобно работать ТАК! Ближе к телу - ближе к зубам.

И включает бор-машину. Не знаю, что произошло в следующий момент, но я каким-то чудом успела увернуться, от, вдруг, бешено закрутившегося наконечника... Кресло плавно поехало и развалилось на составляющие части. Я очутилась на полу. Алексей Иванович рядом в позе "на животе" хлопал глазами, лоток с инструментами валялся в другом конце кабинета. Одна только бор-машина весело продолжала жужжать и прыгать. Больше всего меня убила фраза, которую доктор выдавил из себя, когда поднялся сам и помог подняться мне:

-Гады-китайцы, думают, что у нас все такие худосочные, как они. Нет никаких условий для работы...

Зубы я долечила благополучно, только вот бедный Алексей Иванович теперь уже работал, сидя на стуле, а лоток с инструментом стоял на стеклянном столике. Дальше от тела и от зубов, но без боязни снова оказаться на полу...

[Penis*]

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность.
Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие
женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать.
А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина
и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать,
она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время
лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны
двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время
смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась
у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок.
Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно.
Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно.
Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся,
под дверью спальни.
Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет,
что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место.
В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией.
Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое
главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть,
буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки
съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому
не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра.
Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто,
кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды.
Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там
на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не
было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже
собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно.
Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню
оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора
показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната
многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели.
Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть
действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами
в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева.
Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за
этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало,
зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и
понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о
катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения.
Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами,
с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал
ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны
сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились
и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же
твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги
"Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то
химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную
скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой
продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла,
отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах
сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

[Пyмяyx**]

Из сети:

Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть?
- Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?


Новый год навеял. Когда сыну было года 3-3,5, решили его на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла моя мама. И вот нарядившись, как положено: шапка, очки, борода, тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в квартиру. Я подвел его к двери и попросил его открыть. На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла. Мать измененным до неузнаваемости голосом: "Здравствуй, Женечка, узнал ли ты меня?" Женя с отвисшей челюстью: "Узнал, узнал, бабушка Зина."

Пол часа назад встретили новый год, проводили старый - все как у нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад). Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову (выпитое спиртное дает о себе знать и заплетающимся языком, в то же время полным энтузиазма покорителя космоса, выдает:
- Ооо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

[Taiss*]

самая реальнейшая история,приключилась с нами на днях
мой благоверный перенес пренеприятное хирургическое вмешательство,операция на брюшной стенке .
захожу в реанимацию,он уже в сознании,но ещё "пьяненький"
проведала,пора и переводить его в отделение,мне говорят-"мы переводим вашего мужа в отделение гинекологии и искусственного оплодотворения (!!!!) в хирургии мест нет"
я просто с ног упала,начала ,прям так в реанимации в голос ржать!
они что не заметили что мой муж ....(?!) не барышня...
и всё-же!
припёрли полу спящего в гинекологию
я помалкиваю
нет худа без добра
ночевать я всё равно буду возле него(присмотрю,как бы чаГо не вышло ),а в палате уж точно он будет без сосодей,т.е.,соседок
тут уж работницы отделения всполошились,начали звонить-перебраниваться,не привыкли дамы с "таким" хозяйством управляться
минут в десять , извиняясь,перетащили нас в общую хирургию,куда и следовало изначально
вот такие реалии
боюсь только как бы муж-то мой не обиделся такой шанс редкому мужчине выпадает

[Пyмяyx**]

Тараканы (история с и-нета)




Есть хорошая народная психиатрическая пословица: «Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся». Иными словами, не всё, что
вам говорит пациент на приёме — бред сивой кобылы в тихую лунную ночь. И если человек говорит, что он изобрёл алгебру леса, то не исключена
вероятность, что он действительно открыл некоторые закономерности, выражаемые в цифрах и весьма полезные в ведении лесного хозяйства. Прецедент был.

История эта случилась давно. Пришёл как-то к психиатру на приём мужичок. Самый обычный рабочий с самого обычного завода. Направлял его на
консультацию травматолог. На направлении красовался грозный предварительный диагноз: «Delirium tremens”(белая горячка). Правда, во внешнем виде посетителя не
было ничего такого, что могло бы сходу насторожить специалиста — ни алкогольного хабитуса, ни суетливости в движениях и жестах, ни постоянных
попыток стереть невидимую паутину с лица, ни прочих мелочей, которые многое говорят, даже если пациент старательно изображает тесную и горячую
почти любовь с окружающей реальностью. С другой стороны, делирий выдавали и много более видные и даже одиозные личности, в этом он поистине
демократичен, посему доктор решил расспросить визитёра поподробнее.

- А с чем вы попали к травматологу?
- Растянул лодыжку и порезал руку.
- Как же это вы так неосторожно?

- Жену спасал.
- От кого, простите моё природное любопытство?
- От тараканов.
- Она их так боится?

Мужик обречённо вздохнул, предчувствуя, как дальше будет развиваться беседа, но решил быть откровенным.

- Доктор, вы бы их тоже испугались. Они большие (профессиональный жест рыбака, показывающий рыбку где-то комплекции ёршика), а ещё они ШИПЯТ И
ЩЁЛКАЮТ КЛЮВОМ!
- А когда вы последний раз выпивали?
- Доктор! - мужик мученически закатил очи горе — я пять лет в полной завязке, я на квартиру коплю!! Пацаны — что мелкий, что постарше, во дворе
другим детям хвастаются, у них-то отцы как выходной — так хрюкотека! Если б я знал, я бы вам одного принёс. Вот и травматолог не поверил, что не
по пьянке я руку рассадил да ногу потянул, всё удивлялся: надо же, мол, а перегаром не пахнет! А всего-то дел, что на мокром полу нога поехала, да
кухонная дверь со стеклом аккурат на пути оказалась. Ладно, не головой, а то вообще бы не поверили, что такое можно на трезвую голову наколобродить!

Дверь открылась, и в кабинет влетел запыхавшийся мальчонка. Увидев доктора, он на мгновение замешкался, но потом деловито подошёл к столу, достал
из-за пазухи бумажный пакет и высыпал содержимое на стол. Пять ОЧЕНЬ КРУПНЫХ мексиканских тараканов, два из которых ещё подавали признаки жизни.
Доктор, закалённый армейскими и общежитейскими буднями в своём анамнезе, отделался лёгким «твою же ж мать». С медсестрой всё обстояло хуже.

У человечества в целом вообще довольно утилитарный взгляд на окружающий мир, и большинство предметов, явлений и существ, которые нельзя слопать,
как-то поиметь в домашнем хозяйстве или хотя бы объявить носителями красоты неописуемой и ценности эстетической, признаются вредными и мастдай. А
тараканы — мало того, что не носят мёд или хотя бы деньги от соседей, так ещё и имеют наглость тесно сосуществовать. Более всего они успели
намозолить глаза прекрасной половине населения, которая за мамонтами большим кагалом не носилась, а сидела и поддерживала огонь в тогда ещё вполне
конкретно-наглядном домашнем очаге. Наверное, даже обижали. Возможно, грязно домогались. В-общем, неприязнь к этим домашним насекомым у дам
прошита на генетическом уровне. Реакция — тоже.

Когда временно потерявший слух доктор собрал трупы пяти убиенных (последние двое, судя по всему, были добиты саунд-волной) в баночку и помог так и
не сумевшей его оседлать медсестре низойти с рабочего стола, сбор анамнеза вышел на новый виток. Выяснилось, что в подвале хрущёвки, где проживал
мужик, некогда располагалась станция юннатов. Сами понимаете — хомячки, кролики, морские свинки. И подаренные невесть кем мексиканские тараканы.
Когда станция была расформирована, более пушистых и харизматичных обитателей разобрали по домам. А ЭТО родители, видимо, забраковали напрочь —
дескать, от своих не знаем как избавиться, а тут ещё иммигранты. А придавить или пшикнуть дихлофосом ни нога, ни рука не поднялись. А потом
тараканы куда-то пропали. А потом появились, да так, что местным рыжим и усатым пришлось уматывать — не та комплекция, чтобы оспаривать
территорию. В целом новые жильцы старались вести себя дружелюбно, «дос текилас пор фавор» не требовали, но любви людской так и не снискали. Вот и
пришлось однажды мужику с тапком наперевес отважно броситься на защиту супруги, обнаружившей на своей кухне экспедиционный отряд инсектоидов.
Также в беседе выяснилось, что сына в дурдом прислала мама, которую смутно обеспокоило решение травматолога. Сын, проникшись важностью момента, в
срочном порядке добыл вещдоки и рванул на помощь — надо сказать, вовремя.

Так что, помимо заключения для травматолога, психиатр на всякий случай черкнул пару строчек для СЭС — во избежание.

[Белая Хризантема**]

Таисска !!!!
Супер- история!!!))))