Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

Кошачьи истории )
Из сети
* * *
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

* * *
Жила у нас в доме женщина - владелица угольно-черного кота по имени Васька. Одно время эта женщина по каким-то там личным обстоятельствам работала в магазине, находившемся в нашем же доме.
Васька был кот свободолюбивый, гулял, где хотел, в магазин тоже заходил периодически - обязательно же чем-нибудь вкусненьким угостят. И, естественно, когда его хозяйка из магазина уволилась, Василий визиты не прекратил. Кто ж откажется от лишнего перекуса, тем более домой-то кот в основном ночевать только приходил.
Сотрудники магазина Ваську любили, всегда угощали вкусненьким да свеженьким. Только вот через какое-то время стали обращать внимание на некоторые странности:
- Маш, мне кажется, что Васька как-то меньше стал.
- Ага, вроде вчера был побольше.
- Че-то ничего не понимаю...
Вопрос разрешил грузчик (вероятно, в душе юный натуралист):
- Девки, а почему вы кошку Васькой-то называете?
Оказалось, что Василий, как истинный джентльмен, иногда приглашал своих подруг зайти в рассадник вкусной и здоровой пищи вместо него. И если с размерами дам он не угадывал (или по техническим причинам "одноразмерную" с собой подругу найти не мог), то с мастью попадал в десятку всегда: только угольно-черная, без каких-либо вкраплений и пятен.
Кстати, когда обман раскрылся, дам сердца все равно угощать не перестали. С пониманием отнеслись к ситуации.

Нет, но какой умный! Поразительно!
Пум

* * *
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. "Нет уж!" - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу.
Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг его, когда он всё-таки дёрнул налево, прямо мне под ноги. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что сейчас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке.
Я благополучно миновал кота, сказал себе: "Yes!", возликовал, и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить.
Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо:
- И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!
(из интернета)

[Пyмяyx**]

Из с сети:

В городе у нас, среди прочих, есть и армянская церковь. На заднем дворе ее - целый блок двухэтажных гаражей с огромными дверями, выходящими на соседнюю улицу. Идёт мамаша с малышом лет 5-6 (русские или не русские, в точности не знаю, во всяком случае говорят по-русски). Малыш спрашивает: "Мама, а зачем церкви столько конюшен? Колесница-то только же у Ильи-пророка. Значит, одна только дверь и будет, а наверху сено хранить. Ну, может, еще Георгию-победоносцу свою отдельную для коня. Тогда две. А остальные-то зачем?". Мать, не зная, что сказать, говорит, что это божественная тайна. И вдруг открывается дверь одного гаража и на навороченном лексусе выезжает необъятно жирный поп. Малыш: "А-а, вот почему тайна. Они боятся сказать, где и что, потому что иначе воры подслушают, придут и угонят". - пауза. - "Только как же лошадям-то святых среди такой вони и газов? Хотя лошади тоже пукают, сам слышал. И какают, сам видел в парке, где катают. Наверно, даже святые лошади тоже. Но от машин-то вон-вон сколько, тыщу коней перепукать можно"...

[Пyмяyx**]

из сети:

Шел я сегодня домой с работы, смотрю, у подъезда три старухи обсуждают какие-то очередные телесенсации: то ли там группа «Таинственная Россия» отыскала человекообразную собаку, то ли шаманы почему-то на севере начали вымирать, а новых не рождается – неужто ж это Сталин, подлец такой, силу всю из народов северных высосал, а потом и сам помер - из чистой вредности, разумеется, и силу всю с собой унёс... Ну, а в это время четвертая старуха бежит, тетка Варя, и к этим трем с вопросом: «Какие новости? У меня телевизор вчера в два часа ночи перегорел, даже юмор НЕ ДАЛ досмотреть. Утром мастера вызвала, будет только завтра, так я пока всё с утра по делам, по делам, чтобы потом не отрываться уж. Вы скажите мне пока самое главное, да я ужин готовить побегу, не жрамши же с утра. Столько дел накопилось, а все пироги в магазинах - они ведь из дохлых кошек, да прочих говенно-модифицированных продуктов, чтобы травить народ православный. Говорили ж недавно в «Русских сенсациях»»… те все три согласно кивают. - «Самая главная новость – в Кураева стреляли!» заявляет одна из троих старух. Тетка Варя буквально на глазах белеет, и мертвеющими губами произносит: «И что же – насмерть?» - «Да нет, нет, в ногу только» - «Ох, так и знала, так и знала, что его смелые выступления этим закончатся!» - «Да, этого следовало ожидать! Сколько уж ему угрожали, а он всё ни в какую. Сейчас таких людей и нет» - по фразе вставляют все остальные старухи. – «А как же он может иначе, ежели самый верный защитник веры православной? Нашли уже, кто?» - авторитетно комментирует тетка Варя. - «Нет, ищут». – «Разумеется, не найдут. Это же явно чекисты, а они все жиды, то есть под охраной сатаны» - «Почему чекисты? – недоумевают старухи, - Это же ж мафия!» - «Дуры вы все! Вы что, не знаете? Чекисты все коммунисты, коммунисты все сатанисты, а сатанисты как раз и есть мафия. А вы-то чего здесь стоите? Надо сейчас же в церковь бежать, у вокзала есть круглосуточная. Свечку ставить, за здравие героя нашего! А потом телеграмму сочувствия организовать, уверить его в нашей преданности вере и правде православной!» И уносится, позабыв про ужин, и даже не заходя разгрузить свою сумку (судя по тому, как несла - не лёгкую). До вокзала от нас далековато, надо успеть, туда доехать, помолиться как следует, да в 21-20 успеть на последний автобус от вокзала в нашу сторону.
«М-да-а, - глубокомысленно произносит одна из старух, бывшая училка- А меня-то все домашние обзывают психованной фанаткой сериалов и ворчат, что я телевизор оккупировала. Но разве я настолько… того?»… - «Мне тоже говорят, что для меня герои сериалов милее членов семьи. Так ведь люди-то там какие интересные и героические. У них по утрам спина не болит, им не надо покупать лекарство, начальник на них не орёт, и двоек ихние дети не таскают»... – добавляет вторая, бывшая телеграфистка. А что в адрес тетки Вари сказала третья, которая всю жизнь на стройке проработала, я цитировать поостерегусь, на форуме дамы.
Да, думаю, если для них главная новость – ранение сыщика из сериала «Обручальное кольцо»… Ну фамилия у персонажа такая, Кураев, не знают они другого. Интересно еще, как будет выступать в автобусе не так понявшая их христанутая, и соответственно, какие слухи поползут завтра по городу

[Пyмяyx**]

Максим подсел. (эта история реально случилась с моим другом)

Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда. Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.

Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.

Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.

Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.

Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.

Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.

Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.

Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!

Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.

На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.

Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.

Через 20 минут Максим и его кампания слушала рэп и нюхала соду.

Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?

Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.

А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.

Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.

Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

источник: http://www.ejin.ru/istorii

[Белая Хризантема**]

из Сети.
Одной моей знакомой на день рождения подарили живого кролика, декоративного, тихо-мирно живущего в своей клетке. В жизни кролик делал две вещи – ел и спал. В общем, и не животное домашнее, а так, деталь интерьера.

И был у неё ещё кот – Васька. Как-то раз посетила её гениальная идея, шутки ради засунуть кота к кролику в клетку. Сказано – сделано. Засунула она кота в клетку, а сама на кухню пошла…

Вдруг слышит – из комнаты раздаются дикие визги и отчаянный мяв. Решив что это кот кролика случайно за мышку принял, знакомая бросается их разнимать, и выпадает в осадок… Забежав в комнату она увидела, что этот самый кролик нагло тр@хает Ваську, со всем своим кроличьим пылом! Кое как их удалось растащить...

З.Ы. Кот, после изнасилования три дня ничего не ел, а на людей смотрел с немым укором в глазах.

[Белая Хризантема**]

Пес приходит ко мне поспать

Весёлые истории

Забавная история о собаке, которой не удавалось поспать дома. Однажды во двор моего дома забрела усталая и измученная собака. Я сразу обратил внимание на то, что она, скорее всего, не была бездомной, так как на ней был ошейник, да и выглядела она достаточно ухоженно. Пес уверенно, или, я бы даже сказал, по-хозяйски проследовал за мной в прихожую, улегся в углу и преспокойно уснул. На следующий день эта странная история повторилась. С тех пор собака повадилась спать на полу в прихожей моего дома. Я долго недоумевал, пытаясь понять причину подобного поведения пса, до тех пор, пока меня, наконец, не посетила идея прикрепить к его ошейнику письмо следующего содержания: «Уважаемый хозяин собаки, а знаете ли вы, где ежедневно пропадает ваш пес? Может быть, это удивит вас, но он каждый день отсыпается у меня в прихожей!». Назавтра я снял с ошейника собаки записку с ответом: «Я абсолютно не удивлен. В доме, где живет этот пес – шестеро малолетних детей, причем двое малышей еще не достигли и трехлетнего возраста. Они попросту не дают ему вздремнуть. Кстати, вы не будете возражать, если завтра я тоже приду к вам поспать, с ним на пару?»...

[Пyмяyx**]

Из сети:

Шуры-муры с белым амуром

Теща с тестем у меня живут на юге Казахстана, в Кзыл-Орде. На старом притоке Сыр-Дарьи – Калган-Дарье, у них стоит замечательная дача, куда мы с женой не раз и не два приезжали в отпуск. И вот в этой самой Калган-Дарье водится несметное количество разнообразной рыбы.
Я, когда раскусил это дело, стал всячески отлынивать от дачных работ, зато честно и чуть ли не ежедневно приносил на жареху карасей, сазанов, даже змееголовов. Но вот водящихся в Калган-Дарье толстолобиков и белых амуров ни разу поймать не мог – они паслись себе в камышах, не обращая внимания на мою наживку.
Я чуть не заболел от переживаний, думая, что так и не подержу в руках хоть одного из этих толстопузых красавцев. Но однажды все же сподобился.
Как-то душной ночью к нам на дачу пришел сосед, Борис.
- Я к тебе, - сказал он. – Слышал, что ты амурами интересуешься.
Мы вошли к нему, и я увидел лежащих у него на брезенте под светом окон дачного домика штук восемь толстолобиков и белых амуров. Каждый был длиной не меньше метра.
- Ну? – орделиво спросил Боря. – Выбирай! - Вон того, с краю, - выдохнул я. Это был пузатый и, надо полагать, очень жирный, а может, и икряный амур. А Боря уже положил его на весы.
- Одиннадцать с половиной! – с душевным трепетом сказал я, поглядев на стрелку весов.
Боря сказал, что за деньгами придет завтра – ну да, купил, купил я у него эту рыбу! Она же, тварь, не хотела мне сама попасться на крючок.
Мы с тестем решили разделать амура сейчас же, чтобы не оставлять его на ночь.
Под навесом, увитым виноградом, поставили стол, втащили на него скользкого и покорного амура. На то, чтобы содрать с рыбины чешуйчатую броню, у нас ушло минут двадцать. За это время мы сами стали похожи на рыб, так как с головы до ног покрылись чешуей.
Отряхнувшись и перекурив, я попросил тестя принести чашку для икры (ну, вдруг будет, кто знает, когда у них шуры-муры, у этих амуров) и вспорол пузатое брюхо. Тут рыбье чрево взорвалось какой-то буро-зеленой массой, которая выплеснулась мне на ноги и зловонной лужей растеклось по земле.
– Что это за дерьмо? – вне себя заорал я.
Эта масса и в самом деле оказалась дерьмом. Рыбьим. Чрево амура было до упора забито слопанной им за день (а скорее всего – за неделю) и уже усвоенной всякой растительной дрянью.
Когда мы с тестем – ему тоже, кстати, досталось неслабо, - заново взвесили изрядно отощавшего амура, он весил почти наполовину меньше. То есть удельный вес дерьма в нем составил около пяти килограммов! За которое я заплатил полновесной казахской валютой.
Мы с тестем уже хотели было идти бить морду Борису. Но потом остыли и пришли к выводу, что Борис тут ни при чем. Ну, как бы он заставил амура покакать перед тем, как продать его мне? И, во-вторых. продал-то он мне его в переводе на рубли все же очень дешево.
А назавтра из головы амура мы таки сварили на обед замечательную уху, да и мяса хватило на пару сковородок. Амур все же попался мне большой…

[Пyмяyx**]

Мясные деликатесы из морга (из инета)

Конец прошлого века, примерно 1996-97 год. Одна компания, которой принадлежит сеть продуктовых магазинчиков, приобрела два подержанных фургона Мерседес для развозки товара. Машины как машины, на фоне тогдашних Газелей ведут себя неплохо, почти не ломаются, а что б/у и реклама на бортах на немецком - это мелочи. Главное, ездит.

Идем по улице с приятелем, который недавно в очередной раз вернулся из командировки в Германию. Зима. Мимо медленно проезжает один из фургонов. Неожиданно приятель открывает рот и пытается что-то сказать, тыча пальцем в машину. Затем он садится прямо в сугроб и начинает дико ржать. Минуты через две удалось выяснить причину смеха.

Представьте себе картину для умеющего читать по-немецки. Проезжает мимо фургон, на борту которого нарисованы какие-то там сосиски, сардельки и красуется надпись "Мясные деликатесы". А чуть ниже, полустертыми буквами - "Муниципальный морг, Ганновер"...

[Пyмяyx**]

Случай-глупее не придумать

В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двух этажного доме. Не кто не погиб,вылетели только стёкла в квартире.Народ посочувствовал хозяевам,пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты.Он узнал,что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки,решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать.Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,,,,,,,,

[Пyмяyx**]

БАЙКА об ОРЛАХ !!!



Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил , вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.

Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.