Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

из сети:

Чего боятся женщины.

Дожили, как говорится.
Сижу в поликлинике в очереди к терапевту. Очередь движется медленно, народу скопилось изрядно, все нервничают. Рядом со мной мама с ребенком. Ребенку уже почитали книжку, дали поиграть в телефон, еще какую-то пикалку из сумки мать достала. Но время идет, дите притомилось. Ему скучно и тяжко. Оно капризничает и ноет. Несмотря на все мамины попытки не допустить самого страшного, начинается-таки рев. И тут мама пускает в ход последний аргумент:
- Вот сейчас тебя кто-нибудь тут сфотографирует и выложат потом в Интернет такую!!!
Дите мгновенно замолкает и, все еще всхлипывая, с подозрением оглядывает собравшихся в очереди.

[Пyмяyx**]

Прислали:

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах
народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены
что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают
трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой, это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними
скорее - мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее
бельё.

[Пyмяyx**]

из сети:


Было мне лет эдак 8-9, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки – таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем же десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.

Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте, пожалуйста 8-мь яиц.
Продавец:
- Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, стоял, хлопая невинными глазками...

[Даяна]

Давно так не хохотала!Спасибо всем вам, настроение улучшилось моментально!

[Пyмяyx**]

Опубликовано пн, 04/16/2012 - 14:06 пользователем Ротмистр Ржевский




Приезжаю как-то после ночной рыбалки утром домой. Промок до костей, поэтому, как водится - 200 грамм, и в люльку. Снасти побросал на балконе и проспал до 6 вечера. Погодка устоялась, я решил размотать спутывавшуюся леску. Одел халат (чёрный он у меня). Дворик у нас небольшой, до соседнего дома метров 40, ну, и как водится, бабульки вечером обсуждают новости своих недугов. Я спокойно разматываю от одной стороны балкона до другой. Слышу, что-то кричат внизу, смотрю – одна бабулька молится на меня и что-то там про колдовство невнятное бормочет. Меня заинтересовало. Я разматываю леску дальше и наблюдаю.
Сначала одна старушка принесла иконку, потом другая – свечи, и все стоят и молятся. Зрелище неописуемое. Звонок соседки в дверь истолковал картинку. Леску мою не видно, а я руками машу и бегаю по балкону – вот они и подумали, что я порчу

[Пyмяyx**]

Из сети:

Меня тут недавно в школу вызывали. Учительница моего сынишки по биологии сразу, без лишних слов дает мне его тетрадь. Смотрю. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце ВЫВОД:
"Убил сорок минут жизни на какую-то фигню!"
Помню себя в его возрасте... Как же он, блин, прав!
Не стал наказывать.

[Пyмяyx**]

из сети

Есть же нудные люди.

Очередь в магазине. Прямо передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п. Народ, стоящий следом в довольно приличном количестве, начинает волноваться - времени без десяти минут десять, а после десяти, как известно, алкоголь не продадут!
Парень наконец-то делает свой выбор. Спрашивает у продавщицы:
- Сколько с меня?
Тетенька:
- Шестьсот двадцать и сколько-то там.
Этот герой лезет в бумажник и достает оттуда пятитысячную купюру. Народ замирает.
Продавщица:
- Молодой человек, я вам сейчас сдачу дам и на весь вечер останусь без денег в кассе! Ищите мельче! Не возьму!
Парень:
- А это не мои проблемы! Я купил товар и хочу за него расплатиться. Если у вас нету сдачи - идите и ищите! А я с места не сдвинусь!
Спиной чую, как в стоящем за мной народе поднимается волна ярости игнева. Трогаю парня за плечо и предлагаю( знаю, что у меня в кошельке десять тысячных купюр):
- А давай я тебе пятак разобью?!
... Не сразу понял, почему он смотрит на меня таким испуганым взглядом.

[Пyмяyx**]

Из сети:

У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.

Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Друг семьи услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Попу есть чем смазать?!



Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает.
Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько
офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает…



Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 3-х утра, на работе мне нужно быть в 8-30, ну и дальше ставлю будильник на 7-30, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «А.В., пшепрашам-с, я где-то на полтора часа задержусь… ОТРАБОТАЮ!!!». Тут я выпускаю телефон из мускулистых, но ослабевших рук… Он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»…

Короче, сообщение ушло с текстом «А.В., я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха шеф. Когда я пришел на службу, мне стоя аплодировал весь офис военной юстиции города Н. …



Есть у нас на работе такой Максимка, и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:

- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?

- ???

- Ну, ты женщин любишь?

- Макс, ну ведь я ж не голубой!

- Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики…

[Пyмяyx**]

Из сети

Друг мой работает в телеателье. Рассказывал такую историю.
Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора – починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным.
Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево – я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой – я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

[Пyмяyx**]

Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-
ется царапинам. Тут же висели два образца материала (обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - и
рядом металлический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень
не брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно
оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Россия матушка...