Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

Был у меня один знакомый средней руки бизнесмен. Ну так основное предприятие где-то пара-тройка сотен работающих и ещё несколько помельче. Дом большой, жена, любовница. В общем, не бедствовал. И очень он любил пропагандировать традиционные семейные ценности. Муж, мол, должен быть добытчиком, кормильцем и защитником. Жена должна сидеть дома, пасти детей и мужа ублажать. Только так, а не иначе, потому что иначе домовина, домовина, погост, мужеложец и вообще деградация. И толкал он сии речи при каждом удобном, а иногда и не очень удобном случае.
В один особенно не прекрасный день мне это надоело и спросил я его:
- "Вот на тебя куча народу работает. Ты как - своим работягам платишь достаточно, чтобы у них жёны могли не работать, а вести домашнее хозяйство?" Ничего он мне не ответил. И традиционные семейные ценности пропагандировать перестал. По крайней мере в моём присутствии. Почему-то.

[Пyмяyx**]

Из сети



Рассказал знакомый, далее от первого лица.
"Учился я в старших классах. На одной из контрольных по математике, в которой я отлично разбирался, я сидел с одноклассником, с которым почти не общался. Свои задачи я быстро решил и ещё оставалось свободное время, новый сосед по парте попросил помочь, и я быстро решил его вариант. Мы с ним получили пять и должен быть конец истории, да не тут-то было. Мой одноклассник рассказал своей мамке, что это я написал за него контрольную. На следующий день его мамка пришла к директору и сказала, что меня необходимо наказать. Да, меня наказали, заставили после уроков слушать лекцию о моём поведении. Только моему однокласснику тоже досталось, его заставили заново писать контрольную и написал он её на три балла. Его мамке это не понравилось, и она опять пошла к директору, чтобы её сыну вернули пятёрку, но её послали. Целую неделю, каждый день вся его семейка (мамка, папка, тёти, дяди, дедушки, бабушки) приходили к директору и требовали, чтобы ему вернули пятёрку. Директор им вежливо отказывал, но в один день сорвался и приказал охраннику их всех вывести и в школу не впускать. И это ещё не конец. После школы меня ждала его бабушка, она дала мне конфеты и начала убеждать меня дружить с её внуком и продолжать за него решать контрольные. После подставы с его стороны я решил отказаться от данного предложения. Бабка зло на меня посмотрела, выхватила свои конфеты у меня из рук и быстро ушла. После этого я одноклассника обходил стороной и после школы всегда шёл домой в компании друзей, чтобы больше не пересекаться с его семейкой. К счастью, больше я их не видел."

[Белая Хризантема**]

Из сети.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Белая Хризантема**]

Из сети.
Я ехала с юга и мне надо было заехать к другу... не сложилось как-то... кольцо забрать... Вышла в Харькове, дождь проливной. Ни зонта, ни капюшона. Дошла до калитки, думаю обогреют, приютят. Харьков посмотрю. А там маман... Ну и выставила меня за ворота, под дождь. Я мокрая, холодная, иду плачу...

Дальше самое интересное. Прихожу на вокзал, билетов нет и не будет. Что делать? Стою в очереди. Подходит мужчина - дядька, солидный такой. Мне тогда все после 45 стариками казались. "Вы не хотите в СВ проехать... за секс?". Ну куда мне деваться? А поезд через полчаса. "Хочу, конечно" - говорю.

Ну он мне дал билет, встречаемся в вагоне. Я думала, думала, что же мне делать. Подошла к плацкарту и говорю мужчине какому-то: "Вы не хотите плацкарт поменять на СВ" Он согласился. Ну я и поменяла. Потом все ехала и ждала, когда мне будут морду бить...

[Пyмяyx**]

Гверет Гоможопа

15.12.2018 0


Иллюстрация: pixabay.com

Израильское явление гоможопиной тети
Владимир ПЛЕТИНСКИЙ


Прежде чем перейти к описанию турьеза, имевшего место быть во время поездки сборной группы из стран бывшего СССР по Израилю, напомню читателям про Го Можо — китайского писателя, поэта, историка, археолога и государственного деятеля, первого президента академии наук КНР, лауреата международной Сталинской премии «За укрепление мира между народами». В том числе он владел и русским языком, причем настолько, что свободно переводил на китайский стихи советских поэтов.
В начале 50-х годов прошлого столетия Го Можо прибыл с официальным визитом в СССР. Этот его вояж освещался ведущими газетами, хотя и не был он столь важной персоной, как великий кормчий Мао.
И вот тогда случилась история (на самом деле или в виде фантазии кого-то из остроумцев), которая вошла в советский фольклор.
Партийно-советские товарищи повели -партийно-китайского товарища в образцово-показательный детский сад в Москве. Как рассказывается в посвященной данному событию байке, к этому визиту все тщательно готовились, детей специально тренировали хором говорить приветствие:
"Здравствуйте, товарищ Го Можо".
Всё было подготовлено, дети вышколены, ничто не предвещало беды. И вот настал день визита. Всё как положено, конвой, охрана и т.п. Детей выстроили в шеренгу, подъезжает машина гостя, открывается дверь и выходит сам азиат и… женщина, как оказалось после — его супруга Юй Лицюнь.
Воспитатели стоят в шоке, о том, что с гостем будет спутница, их никто не предупреждал, и, соответственно, с детьми репетировали только приветствие непосредственно Го Можо.
И сейчас, если дети поприветствуют только его, получается бестактность в отношении его спутницы.
Но воспитанники советских детсадов с честью выдержали испытание. Когда гость со своей спутницей подошёл к детям, они почти дружно гаркнули:
"Здравствуйте, товарищ Го Можо и гоможопина тётя".

1 of 2

Памятник Го Можо в пекинском парке Шичахай. Фото: Wikipedia / Guomoruo

Го Можо, его первая жена Сато Томико (не та, которая с ним приезжала позднее в СССР) и дети. Фото: Wikipedia / Общественное достояние

Мне эту историю иногда рассказывал ныне покойный отец, который всю жизнь вычурно одетых дам называл "гоможопиными тетями". Уж не знаю, как была одета Юй Лицюнь, но и меня толстые тетки в чем-то невообразимом заставляли вспомнить про легендарную гоможопистость.
А теперь перенесемся на Святую землю.
Мой приятель-гид, получив заказ на сопровождение группы, прибывшей из бывшего СССР, конечно, был готов, что в команде обязательно найдется турист-зануда и турист-скандалист, порой в одном лице. И моментально вычислил, что таковой станет немолодая дама в огромной шляпе и балахоне, словно перешитом из бывшего в употреблении парашюта и затем раскрашенном безумным живописцем.
Так и получилось. Она постоянно перебивала экскурсовода, пыталась поймать его на ошибках, при этом темой совершенно не владея. И все время переводила разговор к грузинским реалиям, хотя была отнюдь не лицом одной из кавказских национальностей.
Во время первого же набега на сувенирные лавки она показала себя истинным полиглотом, так как приветствовала продавцов словосочетанием "гамарджоба, генацвале" и, выбрав что-либо, гортанно спрашивала:
— Ра гхирс? — что по-грузински означает "сколько стоит?"
Догадываясь по контексту, что этот вопрос связан с ценой, торговцы на пальцах или при помощи бумаги и авторучки информировали ее о стоимости того или иного товара. После этого дама, исчерпав запас слов на грузинском, переходила на великий и могучий, который многие продавцы смогли неплохо освоить благодаря наплыву постсоветских туристов.
Вроде бы уже уяснив, что здесь скорее пригодится русский, а не грузинский, дама в шляпе продолжала гамарджобить.
Разгадка этого оказалась простой: перед тем, как дочь и зять отправили ее на Землю обетованную, они купили ей тур по Грузии. Свежие впечатления от гостеприимной страны оказались столь сильны, что Израиль она восприняла как продолжение Закавказья, соответственно, и освоенные грузинские слова считала знакомыми всем "туземцам" (да-да, израильтян — что евреев, что арабов, она величала именно так).
Поднимаясь после очередной остановки в автобус, она и водителю-арабу все время говорила:
— Гамарджоба!
Шофер почему-то решил, что это ее имя, и в один прекрасный момент вежливо ответил ей:
— Салям алейкум, гверет Гоможопа!
Поскольку в этот момент в автобусе наступила случайная минута молчания, слова водителя были услышаны всеми, кто расположился на первых рядах и переданы тем, кто не внял им. Грянул дружный смех.
Обиженная дама потребовала от гида разобраться, почему ее назвали столь непотребным словом. Мой приятель, умело гасящий конфликты, тут же придумал что-то про арабские выражения крайнего уважения, возможно, режущие слух русскослышащего человека.
А вот туристы старшего поколения, находившиеся в автобусе, сообщив более молодым попутчикам про гоможопину тетю, стали за глаза именовать эту даму именно так.

[Белая Хризантема**]

[Пyмяyx**]

Скопировать не удалось. Пройдите по ссылке. Там интересно.

https://isroe.co.il/eto-sudba-istori...uemym-kontsom/

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

Из сети:

Однaжды я был кpaтким.

- Слyшaй, a xopoшo пoлyчилocь. – Скaзaл нaш диpeктop, пpocмaтpивaя pacпeчaткy нaпиcaннoй мнoй пpeзeнтaции. – Лaкoничнo, вce пo cyщecтвy, бeзo вcякoй мyтopнoй фигни. Сaм пиcaл?
- Сaм. – Кивнyл я.
- Дaжe нe oжидaл, ecли чecтнo. – Пoкaчaл гoлoвoй мoй pyкoвoдитeль. – Ты гдe тaк eмкo мыcли выpaжaть нayчилcя?
Я oтвeтил чтo-тo yклoнчивo-нeoпpeдeлeннoe и вepнyлcя зa cвoй paбoчий cтoл. А caм зaдyмaлcя – a вeдь и пpaвдa, oткyдa y мeня тaкaя тягa к кpaткocти?

А пoтoм вcпoмнил кaк мы c пaпoй xoдили нa тeлeфoнныe пepeгoвopы c бaбyшкoй, кoтopaя пpoживaлa в Кaзaxcтaнe и coбиpaлacь к нaм в гocти нa Нoвый гoд. Былo мнe вoceмь лeт. Я пpoexaл c пaпoй шecть тpoллeйбycныx ocтaнoвoк, мы пpoшaгaли пeшкoм килoмeтp и пoлчaca пpocидeли нa cкaмeйкe в пoчтoвoм oтдeлeнии. Зaтeм, cтoя c ним в тecнoй тeлeфoннoй кaбинкe, я выcлyшaл дoлгий диaлoг пpo aвиaбилeты, экoнoмикy cтpaны и cocтoяниe здopoвья нaшиx мнoгoчиcлeнныx poдcтвeнникoв.

Нaкoнeц, кoгдa oплaчeнныe минyты yжe зaкaнчивaлиcь, пaпa пepeдaл мнe тpyбкy – пoздopoвaтьcя c бaбyшкoй. Я бeглo paccкaзaл eй o тoм, кaк y мeня дeлa в шкoлe. И нaкoнeц ycлышaл oт нee тoт вoпpoc, paди кoтopoгo я вooбщe coглacилcя нa этoт пoxoд:
- Bнyчeк, чтo тeбe в пoдapoк-тo пpивeзти?

- Свopaчивaйcя. Тaм пoлминyты oт cилы ocтaлocь. У мeня дeнeг нeт c coбoй. – Гpoмкo пpoшeптaл oтeц мнe в yxo.
И тyт я пoнял, чтo мнe зa тpидцaть ceкyнд пpидeтcя кaк-тo oбъяcнить cвoeй шecтидecятилeтнeй бaбyшкe чтo тaкoe кapтpидж для дeнди c игpoй "Battletoads and Double Dragon"…

B oбщeм, cкyпocть нa cлoвa y мeня oттyдa жe, oткyдa и вce ocтaльнoe. Из дeтcтвa.

[Пyмяyx**]

У меня сегодня в метро кошелёк вытащили, то-то вор удивится когда откроет его

Поделиться на Facebook

У меня сегодня в метро кошелёк вытащили. Блестящий ярко-голубой кошелёк, в котором были истрёпанная гривна (двушка) и дынный леденец.
Больше там ничего другого не лежало. Никогда. Потому что это ультрамариновое чудовище я носила с собой исключительно для того, чтоб у меня его украли.

На купюре, которую я получила в пивном ларьке вместе с ворохом сдачи, чьей-то искусной рукой был изображён мужской половой х*й. И, дабы никто не перепутал его с чем-то другим, внизу было так и подписано — «х*й».
А конфетку я положила для того, чтобы вор не слишком расстроился из-за неудачного улова. Пусть сосёт.