Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Ой, Народ, со мной постоянно что-то случается, причем и смешное и не очень, судите сами, одна из историй.
Еду я как-то в будничный день на работу в троллейбусе и чувствую, приспичило, ну е-мое, по большому, вот, блин, нафиг. А работаю, я как никак, преподом на кафедре. Хорошо, думаю, что не лекция, а лабы, лаборант всех запустит, компы включит, а я тем временем... успею подойти . В общем, до универа дотерпела. Туалет у нас, как положено в советском учреждении один на весь корпус, на 2 -ом этаже, работаю, я на 4-ом. Вхожу в холл, о, мои стоят:"T.у. , а лаборанта нет, мы Вас ждем и т. д, т. п." Короче, с безнадежно печальным взглядом, прохожу мимо 2-го этажа, поднимаюсь на 4-ый, открываю лабораторию, усаживаю дитешек, а сама, ну сами, понимаете, мыслями далека от поэзии...
Ну, все, думаю, полетела... Тут одному умнику приспичило мне лабу сдать и это в 8.30 -то!!! Пришлось принять. Народ почуял, что, может выпасть халява, т. к. с первого раза сдавать удавалось далеко не каждому, начал мне всякую фигню подсовывать, но я, чтобы не травмировать организм, и не дай Бог, испортить воздух, стала все принимать, практически неглядя. Слух о том, что нахаляву принимают лабы распространился со скоростью звука и вместо, пришедших 5-ти калек, в лаборатории была прктически вся добрая половина студенчества, а время было уже 9.40....
Осозновая всеми порами души и нетолько свое бедственное положение, я сказала, все, я на перерыв, бонусы закочились и ушла, улыбаясь. Хотя мне это было довольно тяжело, потому что груз, который я несла пытался вывалится наружу... Понимая, что до 2-го мне уже никак не дойти, я влетела на кафедру, с чего-то проверенного курсового сорвала титул и понеслась в запасной туалет, которым пользовались только по малой нужде, так как к нему не пристроили смывалку..
Когда я снова ощутила себя Человеком, я в ужасе смотрела на огромную зловонную кучу, которую надо было смыть. Первое, что я сделала, это прикрыла ее тем титулом, потом с горем пополам, поливая из баночки стала смывать. К моему изумлению вместо того, чтобы уйти вниз, ЭТО стало подниматься наверх. Шла двадцатая минута моих безуспешных попыток ликвидировать улики преступления. (надо отметить, что этим туалетом пользовались только сотрудники кафедры). Тут мне пришла гениальная мысль, все, ухожу, это не я, росписи моей нет, кто докажет. В ответ на мои рассуждения всплывает тот самый титул, на котором стоит — отлично, проверил — T.у. и подпись... ))
За дверьми слышны были голоса студентов, которые искали меня повсюду и везде, а я стояла над своим произведением искусств и умирала со смеху. Вскоре, все само собой рассослось, и я, строгая, аккуратная и рассудительная, пошла принимать лабы, давясь от смеха.
/////////////////

[Нурофен]

Женская история))

Случай в примерочной. Жизненная история.

В магазине примеряла джинсы.
Из соседней кабинки постучали и робко спросили:
– Простите, вот вы, рядом, вы – женщина?
Подумав, я честно ответила:
– Скорее всего, да.
– Ой, женщина, помогите мне! Только тихо, прошу вас!
У меня даже мелькнула мысль о маньяке, женским голосом заманивающем к себе доверчивых дам и удушающем их концептуальным маленьким черным платьем замаскированного китайского производства.
Я осторожно заглянула в кабинку.
Маньяка в пределах видимости не было.
Была наивная дама, убедившая себя в том, что сможет впихнуть свой 52-ый размер в узкую юбку-карандаш двумя размерами меньше.
И впихнула.
Но встал вопрос, как выпихнуться.
Юбка застряла намертво.
– Давайте позовем продавца, – предложила я, но дама, уже вся в слезах, взмолилась:
– Вы что?! Обвинят, что я испортила вещь! Вы вот тут потяните, она пойдет!
Я тянула в разных местах.
Она не шла.
Наше сопение и копошение не осталось незамеченным, и в кабинку ворвались две бдительные продавщицы, за ними маячил охранник.
Мне кажется, они тоже подумали о маньяке.
Возможно, сексуальном.
Я объяснила, в чем проблема, и охранник заржал:
– Надо ждать, пока не похудеет!
Однако девицы, вопреки ожиданию, прониклись сочувствием к несчастной.
В следующие полчаса мы выслушали кучу добрых советов (вплоть до "намылить бока") от покупателей, остальных продавцов и даже от электрика, менявшего светильник в секции трикотажа, но прискакавшего на шум.
Коллективный разум – мощная вещь, и объединенными усилиями жертва была вызволена из удавьей юбочной хватки.
При спасательной операции никто, включая юбку, не пострадал.
Отпоив даму минералкой, самая активная девица сердито сказала:
– Женщина, зачем вы взяли этот размер, разве не видели, что вам мало?!
А обессиленная дама вздохнула:
– Видела. Но я надеялась...

[Нурофен]

​Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!
- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Бляяя, как оно бабахнулоооо!!!
Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:
- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!
- Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Блиин, еще и дверь теперь чинить...
- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.
- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...
- Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!
- Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...
Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...
- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...
- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.
- Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!
Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!!

[Пyмяyx**]

И мой член дважды попадал в истории

[Пyмяyx**]

Из сети:



Meтро. Не очень многo народа, но свободных мест нет. Входит девушка, осматривается в поиcке свободных мест, но безуспешно и становится у закрытых дверей. Рядoм с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без oчков, читает газету, придвинув ее к самому носу.

Зачем девyшке понадoбилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам платочек случайно yпал парню на колени, на самое интересное место. Девушка потянулaсь было за платочком, да тут же руку отдернула - неудобно всe-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет?

Пapень, однако, заметил, чтo внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях что-тo белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и осторoжно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и зaтолкал.

[Пyмяyx**]

ПОДСЛУШАНО у СОБАЧНИКОВ(21+) ·


Татьяна Дербенцева · Вчера в 00:52 · Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов…
Им встреча не понравилась Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.
И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась. Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами. Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не имел с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.

Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не «вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите», а просто очень громким голосом скомандовала:
— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко……..
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ.
Здоровенный.
Не-а, Огромный.
(Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя) Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в Ж.ПУ. Второй, не состоявшийся пылкий любовник пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой грозный крик «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции.
Ага, я этих ублюдков я оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль. Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают.
Пара УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?) Тут же мне рапортуют.
— Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖО.Ы подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем.
Хм, объяснила ситуацию. Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!«. Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (специально учили чтобы он горло не прогрыз, а задницу порвал. Смешно, но не смертельно.), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.
PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.

Задристанный бандит, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем ж...й, «шел» мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра, прикованным одним наручником за машину. Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — «Жигуль модели 07» до «ночлежки», так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание… Полное списание.
@ из сети

[Пyмяyx**]

Мaгaзин игpyшeк, для peбeнкa полyтоpa лeт выбиpaeм подapок. Пpивлeкaeт внимaниe cиняя нaдyвнaя лошaдкa, по paзмepaм и дизaйнy подxодящaя.
- A нeт ли y вac aнaлогичной и можeт быть дpyгого цвeтa? Этa yжe cтоит нa витpинe нeкотоpоe вpeмя и нecколько yтpaтило кaчecтво новизны, a цвeт нyжeн — для дeвочки.
- По бaзe в accоpтимeнтe eщe двe, ecли интepecно, пошлeм чeловeкa нa cклaд?
- Cоглacны, подождeм.

Минyт чepeз пять дeвyшкa, котоpaя yшлa нa cклaд, по paции cообщaeт:
- Здecь зeлeный олeнь и кpacнaя коpовa, что нaкaчивaть?
Bзвeшивaeм вce "зa" и "пpотив", оcтaнaвливaeмcя нa коpовe.
Eщe чepeз пapy минyт, вecти cо cклaдa:
- Ой, a это по-моeмy нe коpовa, a бык...

Лeгкий шок, откyдa тaкиe подpобноcти, нe тpaвмиpyют ли они пcиxикy peбeнкa, но любопытcтво побeждaeт:
- Пycть бык.

B итогe доcтaвляeтcя нaдyвной pозовый бecполый оcлик, понятно это по длинным yшaм.
Нa вопpоc, кaк опpeдeлилa, что это caмeц, отвeтилa - по нaглым глaзaм...

[Пyмяyx**]

Из сети:

Я как-то тусил с одной девочкой. А она тусила в эзотерической секте. Девочку я очень хотел и пришлось поучаствовать в паре собраний секты. Там был какой-то местный гуру с местной философией, биоэнергетикой и еще херте чем. Секта считала себя целительской, всякие там наложения рук и прочее. И мне показали, мол, если болит голова, поводи 5 мин руками над ней, представь такую-то энергетику, прочти мантру и боль сильно ослабнет, если не исчезнет. А самые крутые за 30 сек справляются! Я представил, сработало. Думаю, ну плацебо же. А голова у меня тогда болела часто и я начал с каждым разом выкидывать из ритуала по элементу, пока не осталось только "осознанное желание" + дыхательная гимнастика для концентрации. Т.е., никаких взмахов, мантр, секунд 10 мысленного напряжения и боль отходила. Работало это на основе того, что у меня был большой положительный опыт с этим плацебо.
Собственно, гуру как-то свалил в отпуск, а мы продолжили встречаться. И я предложил народу попробовать, как я, постепенно убрав ритуал. И почти у всех такое вышло. Я не говорил, что это плацебо, просто изображал эзотерическое просветление. Ну и остальные их игры с "биоэнергетикой", основанные на плацебо, я избавил от ритуалов, а воспринимаемый ими результат не поменялся. Ну и я придумал простую аксиоматику для своего метода, чтобы народу было проще было верить.
А потом вернулся гуру и мы осторожно ему начали рассказывать. А он сказал, что это все невозможно и что в ритуалах есть сакральный смысл, а без них ничего и никогда не будет работать. А когда он узнал, что это я их всех научил, там вышел е6ический скандал, где, совершенно неожиданно, достаточно большая часть падаванов этого гуру выбрала мою сторону и мне предложили отколоться и основать свою секту без ритуальных движений и мантр. Но я сказал, что мол давайте пока подождем, что дальше будет.
Где-то к тому моменту е6анутость девушки меня уже утомила. А, надо сказать, что я учился на физика и с каждым днем у меня повышалась вероятность спалиться перед друзьями и стать посмешищем. Еще и девушка начала заливать моим друзьям свое гавно про энергетику, а потом требовала от меня поддерживать ее.
В общем, надо было этот фарс прекращать. На одном из собраний, которые превратились в бесконечный срач, я выступил с рассказом об эффекте плацебо. Рассказал, что все это ложь и что я провел над ними социальный эксперимент, который подтвердил значимость этого эффекта в человеческой психике, а также его усиление, если истово в это верить. И ушел. И девушку бросил.
А потом я узнал от общих знакомых, что гуру в той секте совсем изошел на гавно, заклеймил всех предателями и его послали на^уй. А еще через некоторое время эти ребята подкатили ко мне, что мол поняли, что я на самом-то деле крутой колдун и у меня есть истина, а я ушел от них, т.к. те меня разочаровали. Я их послал на^уй. Они обиделись и сказали, что я зажимаю истину, которую надо передавать. И раз уж я начал с ними работать, то надо продолжить. Слова о том, что этого нет, они просто пропускали мимо ушей. Чтобы от меня отъе6ались, я сказал, что сейчас им всем энергетику поломаю тут. В итоге они ушли недовольные, я ушел о^уевший.
И иногда теперь ко мне подкатывают эзотерики и спрашивают, не созрел ли я отсыпать им истины. И иногда даже с наездом и угрозами. Меня как-то позвали бухать 3 девушки (ох, сколько было надежд). И где-то в процессе напивания начали выспрашивать у меня за великие истины. И они хотели, чтобы я передал им книгу (!), благодаря которой я истину получил. Когда я отказался, они сказали, что вызовут демона и он на^уячит меня. А я сказал, что магия это, не работает вокруг меня. Естественно, демон не пришел, зато девочки очень расстроились и я свалил.
Вот как-то так.
Да, сейчас я физик и иногда для прикола веду дискуссии с эзотериками и религиозными чуваками, выводя их на логические нестыковки. Там прикол состоит в том, что если они усомнятся, вся херня их субъективно работать перестанет.

[Пyмяyx**]

Из сети:

В студенческие годы с другом снимали квартиру, потому что нам некуда было водить баб. Это было потрясающее время! В квартире была мебель, я привез проектор, сделали "домашний кинотеатр", поставили два компа (ночами играли в СS), провели инет, закупились алкоголем и познавали все прелести самостоятельной жизни. Соседям не мешали, успевали работать и учиться. В один прекрасный вечер субботы к нам пришли две сокурсницы и мы знатно гульнули. Воскресенье, 11 утра, просыпаюсь в своей комнате от настойчивого стука в дверь. Подрываюсь, первая мысль- наверное все таки шумели и соседи пришли ругаться... но нет.. вспоминаю ..тихо себя вели, гостей проводили часов в 8 на такси. Иду к двери, смотрю в глазок- там две молоденькие девушки- баптистки, в платочках, довольно симпатичные. А я был молод, со спортивной фигурой, стою в одних трусах и мне показалось прикольным решением открыть дверь (Выглядеть утром хорошо после гулянки в 20 лет- далеко не фантастика, не то что сейчас ). Открываю... девушки меняются в лице и опустив глазки начинают что то невнятно говорить о боге. Оценив всю комичность ситуации начинаю с ними флиртовать.
-Девушки, очень мне эта тема интересна, но есть сомнения, если вы мне поможете развеять их я вам буду благодарен. Проходите будем беседовать.
- Ой нет, нам наверное пора, вот возьмите брошюру.
В это время товарищ мой проснулся и пошел смотреть с кем я там разговариваю. На пороге появился он- тоже в трусах но с еще более атлетичной фигурой пловца и добавил:
-Девочки, да заходите! Я макарошки подогрею, чай попьем!
Девочки покраснели и быстром шагом начали спускаться вниз по подъезду. Мы остались стоять с улыбкой на лице и слышим, в промежутке между этажами одна другой говорит - ЭТО БЕСЫ НАС ПРОВЕРЯЮТ!!

[Пyмяyx**]