Умные мысли и высказывания.

[Penis*]

Я думаю,что такая тема будет очень интересна. Я начинаю, а кто хочет- подтягивайтесь! Авось что и получиться!
Итак,начали:

Без труда кашу маслом не испортишь

Дареной квартире в санузел не смотрят

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Вчера были на рыбалке. Клёв - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой - то стошнит не только на резиновую женщину.

Радиус х@я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Ниже моего достоинства только ноги.

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.

Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее НИКОГДА не должно быть месячных.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Минет - маленький секрет женских побед!

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

В туалетах надоть повесить надпись: Главное не добежать, а донести"

[бриз**]

ПРОДОЛЖУ...
Баба с возу--волки сыты...

Днем с огнем вечером---разогнем...

Ключи от квартиры где девки визжат....

Не болтайте ерундой.....

Без труда не выгонишь мужа никуда.....

Японец в собственном сакэ...

Сделал дело--вымой тело...

Скажи-ка тетя--ты не даром....

[Penis*]

Продолжаем

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги...Их не видно!

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.Пишут проще: "Street Racer".

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае@ало" и "ху@ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

Много будешь знать - быстро сознаешься.

Первую женщину сделал не Бог! Первую ЖЕНЩИНУ сделал Адам.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

В наше время ни одному настоящему мужчине не захочется услышать, что он "голубых кровей"...

[бриз**]

Жизнь дается один раз а удается еще реже.....

Протяну ноги в хорошие руки....

Старость-не радость маразм-не оргазм...

Свято место с бюстом не бывает....

Ложись девка-большая и маленькая....

Мойте руки перед и зад....

Утро добрым не бывает....

Счастливые трусов не надевают.....
Не отвлекаются-любя....


Люба--дорого-очень дорого....

[Penis*]

а вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике? Так, на всякий случай, чтобы не сложили.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Зашла как-то Машенька к трём медведям, а вышла оттуда - Марья Потаповна...

Между 23 февраля и 8 марта подарок успевает созреть только у мышей.

Тяжелее всего мужику скрыть свои чувства когда он прощается с тещей на вокзале

Полчище – моющее средство для дома

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню

Как это низко – бить лежащих женщин

Мамаево попоище

Все лето жил на даче показаний

Воздух – это шарик, с которого содрали кожу

Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ.

Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Чем больше вас меньше, тем нам лучше

Настоящий почетный самец, идя на День рождения к женщине, не берет с собой подарок, поскольку самый лучший подарок всегда с ним

Что посеешь, то уже не найдешь

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Кто последний, тот и папа

Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котенок. И все потому,что сожрала весь "Китикет".

Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Хоккейные трусы больше футбольных потому, что в хоккей играют настоящие мужчины.

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром.

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у
богатых и продает его бедным.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

[Penis*]

немного "разбавим " тему картинками.Так веселей будет восприятие текста

З.Ы. вторая картинка для поклонников "Звёздных воин".Я когда врубился в неё,чуть под стол не упал

[Lecka]

У женщин одна пара губ, чтобы говорить гадости, и еще две пары, чтобы за них извиняться
‎ ‎**************************
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
*************************‎
Принять женщину такой, какая она есть, может только земля
**********************************‎‎
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
‎**************************
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам
‎‎***************************
Она:
- Что это Вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда Вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
‎*******************************
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека

[Penis*]

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Женская грудь - это такая странная штука: когда у твоей девушки она большая, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькую и наоборот

Сосок - очень короткий сигнал SOS

Очевидно, что сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет
жена.

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки
превращается в простое русское ГЫ...

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы
лизали ему задницу.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того,
чтобы трахать коллектив и получать зарплату.

[Penis*]

разбавим картинкой! А потом можно продолжить!

[Countur]

ЪСовеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
ЪДpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...



Сколько водки не бери, все равно два раза бегать

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные


Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!


Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна



Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно.