СМЕХОДРОМ

[Ёжик Ашдодский]

[крапива]

Точно!

[Lecka]

мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж

[Lecka]

БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Бумага Туалетная (арт. N1119763545) в дальнейшем "Изделие", предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - "Место Использования").

* * *

Применение

Перед применением "Изделия" необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

Примечание N1: Инструкция должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).


Рулон "Изделия" расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона "Изделия", удалить защитную обертку.


Произвести акт дефекации.


Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (Соблюдение данного пункта инструкции особенно важно для рационального использования "Изделия").


Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край "Изделия", а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть "Изделие", обмотав, таким образом, 700 мм "Изделия".

Примечание N2: Для удобства пользования каждые 100 мм "Изделия" маркированы перфорацией.


Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв "Изделия" по ближайшему участку перфорации.

Примечание N3: Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка "Изделия" с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

Внимание! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным "Изделиям".

Примечание N4: Не рекомендуется производить разрыв "Изделия" между участками перфораций ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала "Изделия", в следствии чего из "Изделия" могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать "Место использования".


Сложить отрез "Изделия" в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить "Изделие N2".


Переложить "Изделие N2" в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.


Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций "Изделие N2" к "Месту использования" и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в "Месте использования".


Поместив примененное "Изделие N2" в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминтов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.


Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей инструкции.


Чистой сухой рукой проверить качество очистки. "Место использования" на ощупь должно быть сухим, слегка шероховатым, края заднепроходного отверстия хорошо протертыми, волосяной покров пушистым и легко доступным для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11-12 настоящей инструкции.


* * *

Правила техники безопасности

Не курить вблизи "Изделия".


Не оставлять использованное "Изделие" в местах культуры, отдыха и приема пищи.


Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!


Не рекомендуется повторное использование "Изделия"!

[Ёжик Ашдодский]

[Татка Норвежская]

Жена всегда недовольна...


Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел -
на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена
в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил,
а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

ПРОСТО УДИВИТЕЛЬНО)))))))) Как все это похоже на одну дамочку из нашего форума. Я думаю она догадалась .... )))) Умереть и не встать...

[Ёжик Ашдодский]

Курс молодого бойца


Про боевые искусства
Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии?
Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них ... с юмором.

Японские боевые искусства
Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу.
Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка.
В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно сделано.
Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] чужеземца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства.
Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке НогаСуки. Тогда два чужеземных мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, подобрав обрезок трубы, быстро его закончил.
Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но как говорят у нас в Одессе он тоже очень хороший, я вас уверяю! Применяется в подворотне, из-за угла на Привозе или прямо на Дерибасовской в сочетании с гортанным выкриком «Ле Хаим, сука!»
Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Движения в Яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Инициации проходят быстро, но редко.
По традиции шестнадцатого века, успешно инициировавшимуся, вместе с поясом вручается ватный стёганый гульфик (если он ему ещё нужен).

Китайские единоборства
Укушу - таинственное искусство маньяков оборотней и вампиров Шаолиня. Самым смертоносным стилем Укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект Укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф успешно практиковал Укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме.
Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию Ци. Правильно сконцентрировав Ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить окружающих вас противников. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть позади и пониже спины.
По типу массового поражения, техники Ой-фу делятся на удушающие (Вонь-чуй) и оглушающие (Стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнования настоящих мастеров по ой-фу достаточно редки, по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства
Тапки-до - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям мебели и интерьера.
Но грозное искусство Тапки-до можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное - не снимать при этом тапки...

[putnik]

Салоны красоты в Москве:
"Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти").
Есть салон красоты "Мумия".
И есть салон красоты "Какаду"
* * *
Дискотека "Апопакалипсис"
Причем написано, как вы видите, с ошибкой.
* * *
Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам"
* * *
Интим-салон "Буратино"
* * *
В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня"
За что так дядю Ваню?
* * *
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея"
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
* * *
Обувной бутик в Петербурге "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
* * *
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк"
* * *
Турбюро в Москве "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
* * *
Банк "Титаник"
Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
* * *
В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
* * *
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР"
Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА"
Какая-то удвоенная гадость.
* * *
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК".
* * *
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК"
В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА"
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ"
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
* * *
Только в России могли назвать водку "СУДЬБА"
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
* * *
В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ"
Видимо, о тех, кто там уже поел.
* * *
Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ"
* * *
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ"
* * *
Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ"
* * *
Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН"
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
* * *
Копировальный салон "Бюро размножений"
* * *
Казино "Саранча"
* * *
В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации".
* * *
В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое".
* * *
В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж"
* * *
Лекарственный препарат "Глюколайф"
* * *
Название шампанского "Удовольствие без конца"
* * *
В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит".
* * *
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент".
* * *
Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА"
* * *
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ"
Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ"
. Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.
Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС" . Даже неудобно их
спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"

[Айвенго]

Путник, сильнО! улыбнуло

[Ёжик Ашдодский]

Кто рано встает-тот далеко от работы живет .
？ Ничего на свете лучше нету , чемскрипеть кроватью до рассвету !
？Надпись в туалете : главное не добежать , адонести .
？Налоговый инспекторэто такой человек , который всегда приходитна выручку .
？Ревность-подозрение ,что изменяешьне только ты,но и тебе .
？Вот что плохо в питьеводки с утра - трудно будет провести день разнообразно ..
？Живу лишь тем , что вынес с презентаций..
？Лишь вдоволь позанимавшисьсексом , ВРЕМЕННОпонимаешь , чтоэто - не главное .
？Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай-выносить все равно придется ..
？Продавать наркотикидетям каждый дурак может , а вы их попробуйте алгебренаучить !
？Мало кто знает,чтоесли ударить кулаком в стекло ,то получитсясхема московского метрополитена .
？Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим !!!
？Я не грустный , я трезвый .
？Грех предаваться унынию , когдаесть другие грехи !
？Лично я вкладываю деньгив водку ! Гдееще можно получить 40% ?
？Как быстро летит время : неуспел проснуться , а уже опоздал на работу.
？Одиночество - это когда ты всегда знаешь , кто насвинячил на кухне .
？Обходя разложенныеграбли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ !!!
？ Мы слишком редко видимся , чтобыпри встрече пить чай .
？Переходя через дорогу , смотритене на светофор , а на машины - светофоры еще никого не сбивали …
？Меня выгнали из дома . Занепосещаемость ...