Гостевой брак.

[HellGirl]

Но брак (слово-то какое) предполагает верность?

Не обязательно.
Может быть измена по согласию.
Может быть свинг.
Может быть групповуха.
В особо запущенных случаях может быть измена без согласия мужа/жены.

У меня есть знакомая девушка, которая "ходит в гости" к трем парням, в разное время.
А они ей за это дарят подарки.

И есть знакомая, которая при живом муже "гуляет" с другим человеком, с согласия мужа.
Почему - не знаю. Спрашивать неудобно.

Есть знакомая которая официально за мужем, но живут они с мужем по отдельности.

В общем, нет ни определенных правил, ни определенных закономерностей.

[Белая Хризантема**]

Но брак (слово-то какое) предполагает верность?

Это в твоем " старом " понимании, нынешняя молодежь не спешит заключать официальные отношения , они просто живут вместе , узнают друг друга , притираются в бытовом плане , а потом уж.....женятся.

[Пyмяyx**]

Ну, в общем... да, пожалуй.

[Gulzhan**]

Гостевой брак. Что это за отношения между мужчиной и женщиной?

Малышева Валентина

2023-09-23


Традиционализм в отношениях постепенно теряет свое влияние под натиском прогресса.

Схема: познакомились, влюбились, повстречались, съехались, поженились еще актуальна, но все чаще претерпевает изменения. Супруги теперь не хотят жить вместе. Ситуация, когда пара состоит в официальном союзе, но проживает по отдельности, называется гостевым браком. Как же возникла данная форма отношений и кому она может подойти?






Гостевой брак — что это?


Веяние раздельного проживания супругов прилетело, как и многое другое с Запада. Там общественное мнение более пластичное, да и бешеный ритм жизни не оставляет людям шансов. Вековые традиции были устроены так, что женщина в браке не могла выжить без мужа. Отсюда растут ноги у 90% брачных скрепов: совместное хозяйство, быт, дом. Положение были таковыми, что хочешь, не хочешь, нравится, не нравится, а жить вместе надо было. А уж когда появлялись дети, то и подавно.


В современном мире, где женщины повсеместно стремятся к самодостаточности, такие правила больше не работают. Мужчина перестал быть непременным условием комфортной жизни, а значит и его наличие непосредственно рядом не так то и нужно.


Гостевой брак родился, как результат прогресса. Это тип семейных отношений, где супруги заключают официальный союз, но не проживают вместе и не ведут совместный быт. В отличие от гражданского брака, где ситуация обратная (люди живут вместе без штампа в паспорте) и мужа, и жену в гостевом браке при разводе закон защищает так же как и в традиционном. Вопросы моральной этики, верности и воспитания детей супруги решают индивидуально.






Особенности гостевого брака:


Партнеры могут жить хоть на одной улице напротив друг друга, хоть в разных городах. Главное, что не на одной территории. Они видятся тогда, когда им удобно и не надоедают друг другу. Гостевой брак — это не свободные отношения. Подразумевается, что партнеры сохраняют верность друг другу. (Но лучше все равно это обговорить). Это осознанный выбор обоих, а не вынужденные обстоятельства. Длительные командировки или работа в другой стране — это отношения на расстоянии, а не гостевой брак. Раздельный бюджет — яркая характерная черта такого союза. Может это и не очень выгодно, зато спокойно и безопасно.


Почему его выбирают?


Поколение старой закалки не может адекватно переварить мысль о том, что молодые будут жить раздельно. А меж тем, молодые не такие уж и молодые. Статистика показывает, что гостевой брак выбирают преимущественно люди в возрасте 30-45 лет. У них за плечами обычно уже есть неудачный традиционный брак и болезненный опыт. Что еще кроме возраста и старых ошибок толкает супругов жить раздельно?


Личный комфорт и удобство


Реальность такова, что сегодня люди не готовы под кого-то подстраиваться или ущемлять себя в чем-то ради другого. Философия здорового эгоизма наложила свою лепту и на институт брака. Это касается денег, быта, ритма жизни, взглядов, привычек и предпочтений. Человека на 100% устраивает собственная система ценностей и даже ради второй половинки он не готов от нее отказываться. В больших городах вопрос личного пространства стоит особенно остро. Напряженный график и активная жизнь истощают к вечеру. Хочется просто посидеть в тишине и одиночестве, насладиться бокалом вина или чашкой чая. А бегающие дети или болтающий по телефону партнер в другой комнате нарушают дзен.


Гостевой брак обеспечивает сохранность личного комфорта и одновременно закрывает потребность в моногамных отношениях.


Психологическая безопасность

Супружеская жизнь наполнена не только беззаботными моментами, но и конфликтами, притиркой и непониманием. Гостевой брак защищает партнеров от всего этого. Не нужно ругаться по поводу грязных тарелок или раскиданных носков. Не нужно отпрашиваться на тусовку к друзьям в бар. Нет бессмысленных бытовых стычек. А в случае, если ссора таки случилась, достаточно закрыть дверь или отключить телефон. Понятие «мой дом-моя крепость» в этом случае работает безупречно. Партнер не посмеет вваливаться на твою территорию и качать права.



Не иссякающая романтика


Как же хочется сохранить атмосферу первых свиданий и поцелуев в браке. Увы в традиционном это сделать точно не получится из-за бытовухи. Зато гостевой брак пусть и не полностью, но сумеет это сделать. «Таинства» свиданческих сборов, интрига, подача себя с лучшей стороны партнеру благотворно сказывается на любовном союзе. Возможно это и звучит несколько эгоистично, но ведь всем хочется видеть красивую картинку, вдыхать аромат духов и чувствовать себя героем. Давно доказано, что толика тайны сохраняет отношения. В гостевом браке эта тайна точно не изживет себя долго. И к тому же обеспечит яркий страстный секс в длительной перспективе.



Жизнь на 2 города


Подобный формат отношений далеко не в новинку многим знаменитостям и обеспеченным людям. Существуют и другие обстоятельства, которые препятствуют совместному проживанию пары. Это привязка к работе, свое хорошее жилье, которое не хочется с кем-то делить, но и сдавать тоже нет желания. Или расстояние. В результате гостевой брак — спаситель ситуации.


Кому и когда подходит гостевой брак

Бесспорно, столь нетривиальная авантюра понравится не каждой паре. Раздельная жизнь? Зачем? Если можно наслаждаться друг другом каждый день 24/7. Однако, такого мнения придерживаются далеко не все влюбленные. Кому же гостевой брак «по плечу»?


Творческим натурам с особым восприятием жизни. Люди этой группы подвержены спонтанным порывам. Им сложно поддерживать режим и учитывать потребности партнера. А в гостевом браке никто не запретит играть на пианино в 2 часа ночи или искать вдохновения в горах без связи в одиночном отпуске.


Людям после 35 лет. Зачастую у них за спиной уже есть браки, дети и разводы. Как говорится, нахлебались сполна семейной жизни. А родного человека хочется обнять. Но без притирок, привыкания и совместного быта. Взрослые, состоявшиеся и самодостаточные, они в первую очередь ценят личное удобство, комфорт и практичность даже в отношениях.


Карьеристам, которые проживают в разных городах, регионах или даже странах и работают в перспективных компаниях. Традиционный брак может поставить точку на профессиональных успехах кого-то в паре.


Разведенным супругам, которые хотят хотя бы частично сохранить семью.


Вдовцам и вдовам. Таким людям не хочется вновь вводить в дом нового человека, переживать, возможно, болезненные эмоции. Им проще и безопаснее держаться на расстоянии от объекта симпатии. Гостевой брак здесь обеспечит комфорт обеих сторон.


Перфекционистам и здоровым эгоистам. Тем, кто ревностно блюдет домашний порядок и любит все раскладывать по полочкам будет крайне тяжело уживаться с неряхой. Да даже просто с другим человеком. Для перфекциониста порядок -это особая форма морального удовлетворения, которую он не променяет ни на что.


Супругам, которых поженили родители. Отдельная жизнь сохранит брак, как скрепляющий союз между двумя семьями и не истреплет нервы немилым друг другу супругам. А там и любимых каждый может тихонько завести (но это не точно).



Кому это выгоднее: мужчинам или женщина?


Неоднозначное отношение к гостевому браку обусловлено не только предрассудками старого поколения. Даже семейные психологи не могут однозначно сказать может ли такая форма отношений играть на равных с гражданским или традиционным союзом.



С одной стороны гостевой брак не так уж молод. Еще дворянские семьи жили подобным образом: муж полгода в столице, а жена в деревенском имении. Так супруги оставляют в отношениях место для тайны и не перестают привлекать друг друга. С другой раздельное проживание скрывает под личиной удобства неприятные подводные камни.


Некоторые психологи убеждены, что гостевой брак придумали и распространили очень занятые мужчины, которым стандартная семейная жизнь была в тягость. А так и жена вроде есть, и мозги никто не клюет по вечерам. Женщинам же, напротив, хочется по природе «свить семейное гнездышко» и чувствовать себя в безопасности. Однако, загвоздка в том, что слабый пол перетянул одеяло на себя. Да, чаще именно девушки становятся инициаторами гостевых браков. Под натиском ежедневной нагрузки учебы, работы, социальных связей, проблем, стресса женщинам хочется одного — тишины и покоя в доме.


Гостевой брак — это контракт, игнорируя условия которого, сторону рискуют стать травмированными параноиками.


Раздельное проживание ослабляет духовную привязку к партнеру, а значит вступать в гостевой брак спокойно могут лишь те, кто прожил 3-5 лет в традиционном формате. В противном случае велик шанс остаться просто друзьями, и то при лучшем варианте.



Многие мужчины думают, что в гостевом браке будут по-настоящему счастливы: свобода, никаких сцен ревности, можно не слишком следить за порядком и никому не отчитываться. Но на самом деле далеко не каждый мужчина-добытчик хочет в выходные ездить с друзьями на рыбалку или пропадать в баре после работы. Прелести холостяцкой жизни привлекательны только поверхностно. Так труженику и активному работнику вечером просто не остается сил на бытовые распри. Хочется горячих котлет и поговорить по душам.


Гостевой брак создает прочную зависимость от личной зоны комфорта и одновременно ослабляет эмоциональную привязанность. Так человек долго живущий сам по себе неохотно съедется со второй половинкой и наоборот. Мужчина, привыкший к уюту и женской ласке просто не выдержит холостяцкого существования.


Не стоит скидывать со счетов постоянный соблазн вести двойную интимную жизнь, особенно при возникновении малейших проблем в постели с законным супругом


Женщины отличаются большим постоянством и могут спокойно жить в гостевом браке несколько лет. Но при условии финансовой независимости от мужа.


Психологи составили собирательный портрет тех, кто предпочитает гостевой брак. Обычно это люди с высшим образованием, успешные и реализованные, часто творческие. Они живут в крупных городах, прогрессивны, приветствуют идеи равноправия, гедонисты, в меру эгоисты.


Недостатки гостевого брака



В любой бочке меда есть ложка дегтя, хотя назвать гостевой брак бочкой меда можно с натяжкой. Слишком много условностей, которые редко устраивают обе стороны:


Нехватка коммуникации.


Личное взаимодействие при раздельном проживании ограничено временем встреч. В остальном это переписка в мессенджерах и звонки. А ведь общение — это не только вербальная информация, зашифрованная в буквах. Это еще и невербалика — телодвижения, взгляд, интонация. Срезка этой части коммуникации рождает недопонимания и делает общение пресным. В итоге, партнерам сложнее понять друг друга. Продолжительное взаимодействие в таком духе неминуемо повлечет конфликт или охлаждение привязанности.


Одиночество.


Как бы оно ни было прекрасно с одной стороны, а иногда каждому, независимо от пола, нужна поддержка, душевный разговор, теплые объятия, понимание. А когда дома пусто, а грусть съедает, приходиться справляться с ней в одиночку. Если партнер живет поблизости, то его можно позвать в гости. А если в другом городе, то увы.

Порицание близких.


В сознании масс крепок стереотип о том, что раз пара, то и живут вместе. А все, что иначе уже ерунда. На супругов в гостевом браке непременно будут сыпаться едкие шуточки, претензионные вопросы и упреки. Ярлык ветрености, инфантильности и аморальности однозначно повесят на кого-то одного или на обоих сразу.

Сам себе помощник.


Придется смирится, с тем, что ответственность за все вокруг несешь ты и еще раз ты. Никто не приготовит еду, не помоет посуду, не вынесет мусор и не выгуляет собаку. Бремя всех бытовых вопросов ложится лишь на хозяина жилища. Можно попросить гостевого супруга помочь, но это все равно будет не то, да и не всегда.

Невыгодно.


Как ни крути, а два человека, работающих на общий кошелек лучше, чем один. Вопросы с накоплениями в гостевых отношениях решаются медленнее и проблематичнее. Невозможно полноценно воспитывать детей. В период развития и роста ребенка матерям требуется постоянное присутствие мужа рядом, как физически, так и психологически. Да и дети не будут нормально воспринимать приходящего изредка родителя. Скорее в их глазах он будет приветливым гостем, но не родным человеком.



Кому точно не подойдет Независимость от партнера и сохранение личного пространства в гостевом браке могут быть обманчиво привлекательными для людей, которым он совсем не подходит. Чтобы не наделать ошибок, перед установкой формата отношений партнерам нужно все хорошенько взвесить. Ведь есть категории людей, которым гостевой брак доставит лишь мучения:


Эмпаты.

Это те, кому очень важен физический контакт: обнимать, целовать, видеть, разговаривать с глазу на глаз. Аспект тактильности в отношениях для них стоит на одном из первых мест. Без него такие люди ощущают свой союз неполноценным. А себя обманутыми.


Ревнивцы.

Проблемы с доверием возникают и в традиционных отношениях, чего уж говорить о гостевых. Если кто-то из пары отличается паранойей на тему измен, то он буквально «вынесет» второй половинке мозги, коли та будет жить отдельно. К тому же стремление все контролировать никуда не исчезнет. А какой смысл в отчетах? Если гостевой брак и подразумевает их отсутствие.

Люди с детьми.


Дети и гостевой брак несовместимы, даже если это дети от предыдущих отношений. Один из партнеров неминуемо будет жертвовать личным временем, финансами и нервами ради них. Второму такой сценарий рано или поздно надоест.


Люди со склонностью к психическим расстройствам.


Построить и обычные то отношения с тем, кто испытывает регулярную тревожность, либо паранойит на пустом месте очень сложно. Мало того, что второй партнер превратиться в родителя, так еще и будет постоянно испытывать чувство вины за проблемы первого. Зачем это нужно.


В чем опасность такого союза?


Гостевой брак не хуже и не лучше традиционных форм отношений. Он просто другой. Но также зависит от того, что в него вкладывают партнеры с каждой стороны. Другими словами — испортить все могут лишь сами люди. Просто в раздельном формате отношений у недобросовестного партнера больше пространства. И плохо, когда только по этой причине в гостевой брак и вступают.


Оправдание особой формой отношений своего бл*дства — вот корень зла, который наложил на гостевой брак тень пренебрежения и недоверия. К сожалению, мужчины (женщины реже) часто вступая в связь с новой партнершей, выдают желаемой за действительное. Чтобы потешить собственное эго, они могут завести «гостевой брак» сразу с несколькими девушками. А когда правда вскрывается, оправдываются тем, что «предупреждали и их просто не так поняли».


Чтобы в такую ситуацию не попасть, конечно, раз: не стоит соглашаться на раздельные отношения, если есть хоть капля подозрений; два: обговаривать все условия «на берегу».




Гостевой брак — это навсегда? И жили они долго и счастливо… Так говорят, имея в виду традиционный союз пары. А есть ли шансы у гостевого брака в этом плане?



Практика показывает, что есть. Гостевые отношения могут быть крепкими, устойчивыми и доверительными. Но итога у них два. Пара от 7 до 15 лет поддерживает выбранный формат взаимодействия. Потом сходится и все превращается в традиционный брак. Или же отношения изживают себя и люди идут дальше порознь.


Исключения возможны, но только в случае двух творческих натур, которые ну никак не могут притереться к заскокам друг друга. И при этом жаждут душевной близости с партнером.


Мнение психолога- специалиста по семейный отношениям



Жертвовать комфортом в угоду традиций уже не обязательно — все это осталось в прошлом. В приоритете стоит свое Я.

Тем, кто предпочел гостевой брак стандартизированным формам отношений придется столкнутся с осуждением, непониманием и различными соблазнами. Обоим партнерам важно осознавать особенности своей договоренности и не перегибать палку. Не слушать возмущения со стороны, не сравнивать, не прогонять отношения через фильтр «нормальности», не контролировать друг друга. Расслабленность, точные условия и доверие — вот правильная аскеза гостевого брака.


Осознание и понимание причин своего выбора должно сметать все недовольные попискивания со стороны. Важно, чтобы было комфортно именно тебе, а не тете Люсе и дяде Грише из соседнего подъезда. И если гостевой брак обеспечивает наибольший комфорт — то почему нет?


Опрометчиво утверждать, что в гостевой брак вступают одни эгоисты. Скорее это люди самодостаточные,умные и волевые, с твердым характером, которые устают от постоянного внимания и ежедневно нуждаются в пространстве для ментального отдыха. В таком случае раздельное проживание — это некая форма уважения границ друг друга.


Гостевой брак не должен никого тяготить, а также быть способом решения какого-то конфликта или проблемы. Замалчивание или игнорирование в таком случае потянет цепочку еще больших проблем.


В классическом браке чаще процветает потребительское отношение. Когда забота одного партнера о другом воспринимается как должное (грешат особенно мужчины). Гостевой формат не дает пагубному привыканию и бытовой инвалидности развиваться. Каждый момент заботы друг о друге ценен и важен. (А котлеток нажарить милый, давай как-нибудь сам).


В целом, появление гостевого брака — это итог современного бешеного ритма жизни. Старая система традиционных семейных ценностей не способна адаптироваться к ней. Так раньше семьи жили в больших домах, где у каждого домочадца был свой угол. А сейчас городские квартиры меньше, а работы в целом стало намного больше. Так отдых, покой и своя зона комфорта стали приоритетом. Это нормально. Все меняется, и адаптация к случившимся изменениям — естественный процесс. Пусть и даже в сфере отношений.



Читать полностью: https://mensby.com/women/relations/gostevoj-brak-chto-jeto-za-otnoshenija-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj


MENSBY.com