Ссора

[Белая Хризантема**]

[Gulzhan**]

ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ВО ВРЕМЯ ССОР




В наше время, когда, казалось бы, наступила эпоха равенства между мужчинами и женщинами, их отношения стали гораздо более хрупкими. У многих возникает иллюзия, что завязать отношения проще простого, но далеко не все осознают, что семья (даже если брак гражданский) требует взаимных уступок и массы усилий для сохранения душевной близости.


Некоторые считают, что ссора – это неплохой способ, что называется, выпустить пар. Однако есть такие слова, которые западают в душу партнера и остаются в ней, как заноза, поэтому даже во время ссоры старайтесь контролировать свои слова и, прежде чем их произнести, хорошенько взвесьте, чтобы они не стали началом конца ваших отношений.

Британский психолог Александра Соломон называет три фразы, которые нельзя произносить никогда и ни при каких условиях, даже утратив контроль над собой. Возможно, и вы их произносили в пылу ссоры. А теперь вспомните, к каким последствиям это привело и какие бы чувства вы испытали, если они были обращены к вам.


«Ты точно такой (-ая) же, как твой (твоя) отец (мать)!»

Даже если ваш партнер относится к своим родителям достаточно критично, это не может не оскорбить его. Получается, что вы о них крайне низкого мнения, а раз уподобляете им своего партнера, то и о нем тоже. Избегайте подобных сравнений, лучше просто объясните, что конкретно вас не устраивает в сложившейся ситуации, и ни в коем случае не повышайте голос. Самое верное средство – мысленно сосчитать до десяти, сделать несколько вдохов-выдохов и потом уже начинать говорить.


«Вот если бы ты по-настоящему любил (а) меня, то…»


Вообще-то это удар ниже пояса – такую фразу произносят, когда чего-то хотят добиться (купить новую шубку; возвращаться с работы, зная, что тебя ждет горячий ужин; помогать с детьми и т.д. и т.п. – список претензий может быть бесконечным).


Не забывайте, что партнер может в ответ выдвинуть свои претензии с той же формулировкой. Недостатки есть у каждого, и не требуйте от партнера больше, чем он в состоянии дать. Даже любя человека, не стоит закрывать глаза на его недостатки и надеяться, что вы сможете их исправить.



«Что же с нами произошло»?



То есть, почему наши отношения стали совсем не такими, как вначале? Такой вопрос невольно возникает через несколько лет после начала отношений, у кого-то раньше, у кого-то позже. Вы пытаетесь сравнивать свои отношения периода бурной влюбленности с теперешними, когда они уже превратились в привычку, утратили романтический флёр, стали все больше сводиться к решению совместных бытовых проблем.



Не думайте, что так происходит только с вами – это неизбежное следствие развития отношений. Они ведь не могут оставаться неизменными. Некоторые психологи вообще сравнивают сильную влюбленность с умопомрачением, когда человек совершенно не способен адекватно воспринимать своего партнера. Со временем «розовые очки» сменяются более реалистичным взглядом, и наступает разочарование.



Но даже в этой ситуации есть выход: отношениям можно вернуть то ощущение близости и единения, если приложить усилия. Это может быть романтический ужин при свечах, или день, проведенный вдвоем на природе, или просто откровенный разговор (но не на повышенных тонах!). И не думайте, что с другим человеком все было бы по-другому – любые отношения с годами меняются, становятся более спокойными, но и более крепкими. Вы сами не замечаете, как срастаетесь душами, так постарайтесь не резать по живому – по душам друг друга.






05.08.2017

Читать больше: https://nasovet.info/topics/chego-ne...o-vremya-ssor/

[Gulzhan**]

7 вещей, которые нельзя делать после ссоры с партнером


24 августа 2022


Конфликт с любимым человеком — это всегда неприятно.

Хочется поскорее загладить вину, примириться или поплакаться кому-нибудь «в жилетку».
Но есть вещи, которые категорически нельзя делать, если вы хотите сохранить эти отношения.


О них нам рассказала психолог.

Не усугубляйте ситуацию

Если произошла ссора, не нужно продолжать выплескивать свои чувства и эмоции. В состоянии конфликта они не всегда соответствуют истинным, приправлены обидой, злостью. Лучше взять паузу и сделать первый шаг к примирению спустя некоторое время, возможно, на следующий день, когда чувства улягутся. Оцените произошедшее «холодной головой» и подумайте, кто на самом деле прав, что стало причиной конфликта и как можно из него выйти.

Готовое решение можете обсудить с партнером, но действуйте осторожно и беспристрастно. Не поддавайтесь на провокацию, если возлюбленный снова попытается вызвать вас на эмоциональный ответ. Оперируйте аргументами, действуйте логично, разносторонне оценивая ситуацию.


Не жалуйтесь сторонним людям

Самое худшее, что можно сделать после ссоры, — жаловаться всем подряд (маме, подруге, коллегам), делиться собственным негативным восприятием ситуации. Вы, вероятно, помиритесь, а окружающие будут подключены к этому процессу, и у них может сложиться нелестное мнение о вашем избраннике. Спустя некоторое время вы забудете о ссоре, но при встрече с этими людьми удивитесь, что они будут вспоминать о конфликте так, будто он произошел вчера.


Мужчине также будет неприятно, если до него дойдут слухи о ваших рассказах, ведь его видение ситуации может отличаться от вашего. Учтите, что окружающие очень любят добавлять собственные детали в чужие повествования, и к вашему партнеру информация может дойти в искаженном виде. А это — еще один повод для конфликта.


Не оскорбляйте личность и чувства партнера

Порой после примирения очень сложно восстановить тот уровень доверия, который был до конфликта. Но это не означает, что нужно переходить на личности и оскорблять любимого человека. Так вы скорее добьетесь разрыва отношений, нежели примирения. Следуйте от оскорблений к аргументам. Наглядно покажите, в чем ваш партнер (по вашему мнению) не прав, и почему он не должен был так поступать. Если виноваты вы, имейте смелость признать это и попросить прощения.

Помните: оскорбляя личность партнера, вы даете ему понять, что он вам неприятен. Тогда возникает логичный вопрос, почему вы до сих пор вместе. Когда причина ссоры — неверный поступок, его всегда можно объяснить и исправить, но личность не имеет к этому отношения.



Не используйте секс как способ примирения

Есть много пар, которые не могут прожить без бурных споров. Они регулярно ссорятся, и каждый раз примирение завершается страстной интимной близостью. У окружающих такие отношения порой вызывают непонимание, но в ход идет объяснение: «Милые бранятся, только тешатся».

Увы, такие «игры» опасны и приводят к формированию лишнего триггера. Возникает посыл: заниматься сексом стоит только после ссоры. В семье, где царят подобные отношения, никогда не будет мира, ведь для проявления страсти необходим конфликт. Если вы не хотите жить в постоянном ожидании очередного спора или эмоциональной провокации со стороны партнера, не используйте интимную близость как инструмент примирения. Допускайте секс только после того, как выясните причину ссоры и разберетесь, кто и почему в ней виноват.

Так вы установите правило: решать все проблемы с помощью переговоров, принимать во внимание мнение друг друга. Когда примирение происходит только с помощью секса, каждый остается со своей точкой зрения и провоцирует новый конфликт, чтобы найти причину для физической близости.


Не культивируйте жалость к себе

Дайте себе остыть и рассмотрите ситуацию с разных точек зрения. В любой ссоре всегда есть два участника, и обвинение кого-то одного не является верной позицией. Наоборот, она провоцирует новый пласт обиды и злости. Если вы склонны в ссоре чувствовать себя жертвой, то, скорее всего, не хотите взять на себя ответственность за ваши отношения и то, что в них происходит.

Вы охотнее принимаете точку зрения, в ракурсе которой виноват только ваш партнер, и он должен исправлять ситуацию и просить прощения. Перекладывание ответственности на чужие плечи явно не делает отношения здоровыми и взаимно приятными — вскоре это может спровоцировать разрыв, когда кто-то в паре устанет от навязываемой ему роли тирана или жертвы.


Вместо культивации жалости адекватно и беспристрастно взгляните на ситуацию, подумайте, как видит ее ваш партнер, или попросите его высказать свою точку зрения. Не нужно демонстрировать эмоции, если его мнение отличается от вашего. Примите его как данность и попытайтесь найти компромисс, ведущий к примирению.


Не ругайте себя

Если вы ощущаете себя виноватой за то, что повысили голос или не сдержались, не стоит себя ругать. Помните — вы живой человек, и пока живы, испытываете все спектры эмоций. Далеко не всем удается вовремя включить контроль и быть беспристрастным: для этого требуются специальные тренировки. Ваш партнер тоже время от времени может вспылить, но вы с пониманием к этому относитесь.

Если вы действительно виноваты, извинитесь и объясните причину своего поведения. Но заниматься самобичеванием — совершенно бесполезное дело. Оно не приводит к примирению и не гарантирует, что в следующий раз вы сдержите эмоции и поступите мудро.


Не пытайтесь загладить вину

Этот совет относится к людям, которые пытаются исправить ситуацию и делают первый шаг к примирению даже в случае своей невиновности. Если не вы нанесли ущерб, подобное поведение провоцирует снижение самооценки и напрямую вредит вашему чувству собственного достоинства. Дождитесь, когда партнер осознает свою неправоту. Поддерживайте такой стиль примирения и не пытайтесь сами заглаживать вину, только чтобы сохранить отношения. В этом случае конфликты будут учащаться, а любимый человек перестанет ценить и уважать вас.

Но если вы осознаете свою вину и понимаете, что действительно были неправы, такое поведение тоже недопустимо. Не нужно заискивать или вымаливать прощение — просто признайте, что поступили неправильно, и попросите не держать на вас зла.




ОТНОШЕНИЯ

[Gulzhan**]

6 способов быстро остановить ссору


16 августа 2022

Разногласия в тех или иных вопросах возникают у каждой пары. Это совершенно нормально и не свидетельствует о негативе в отношениях, так как вы – два совершенно разных человека, у каждого из вас есть свое мнение. Обе точки зрения важны, если вы строите счастливую совместную жизнь, насколько кардинальными они ни были бы. Обычно ссора затихает в тот момент, когда чувства любви и привязанности берут верх над сиюминутными желаниями и эмоциями. Некоторые пары могут вовремя остановиться, другие же продолжают наращивать обороты – это тоже может быть необходимым условием разрешения конфликта.


1. Успокойтесь

Очень важно вовремя осознать происходящее и не позволить гневу управлять вашими мыслями, словами и поступками. Как только вы дадите ярости волю, ситуация рискует выйти из-под контроля. Насколько глубокие разочарование или обиду вы ни чувствовали бы, постарайтесь взять себя в руки – перед вами человек, которого вы любите, действительно ли вы хотите кричать на него? Разве не будете вы чувствовать себя ужасно опустошенным, когда конфликт пойдет на спад? Мы не можем вернуть сказанные слова, а некоторые из них обладают чудовищной, разрушительной силой. Не дайте гневу в считанные секунды уничтожить то, что выстраивалось долгими днями и месяцами.


2. Подумайте, насколько важен для вас партнер

Истинная любовь не угасает в минуты гнева и отчаяния. Вы не можете прекратить любить вашего спутника даже в те моменты, когда хотите ненавидеть. Взаимные чувства остаются неизменными – они не покидают вас на время ссоры. Не стесняйтесь говорить о своих переживаниях, не скрывайте их от партнера, успокойтесь сами и успокойте его. Насколько тяжелым ни был бы разговор, помните, как важен для вас собеседник.


3. Не игнорируйте ситуацию

Конфликт не разрешится самостоятельно – его нельзя пускать на самотек. Делая вид, что все в порядке, вы запускаете нечто похожее на снежный ком – он будет становиться все большим до тех пор, пока на полной скорости не разобьется на множество небольших фрагментов, каждый из которых сам по себе – отличный повод для ссоры. Любую проблему нужно решать по мере возникновения и сразу – не накапливайте негатив, не храните недовольство в себе, иначе в итоге мелкие неразрешенные споры выльются в сокрушительный скандал.


4. Не растягивайте «удовольствие»

У каждого из нас есть знакомые пары, которые днями могут не разговаривать друг с другом только потому, что не смогли или не захотели найти решение проблемы. Молчание – худший выход, который только можно представить. Используйте все аргументы сразу, не затягивайте конфликт и не стройте стену между собой и любимым человеком. Пусть вам потребуется много времени, чтобы обсудить все разногласия, но это нужно сделать для скорейшего возвращения к нормальной жизни. В конце концов, каждому из нас иногда нужно выпустить пар.


5. Не разыгрывайте «карту прошлого»

Во время ссоры мы склонны припоминать своим партнерам некоторые прошлые грехи, так сказать, бить по больному месту. Запомните: ссора -– это не соревнование в том, кто сильнее обидит. Можно ли назвать нормальными отношения, в которых люди стремятся ранить посильнее? Любое необдуманное высказывание может намного серьезнее ранить чувства любимого человека, чем вы даже можете себе представить. В каждом споре необходимо решать только одну проблему – его первопричину, а не апеллировать к более ранним поступкам или словам, демонстрируя собственное превосходство.


6. Убедитесь в том, что инцидент полностью исчерпан

Часто в конце ссоры мы вздыхаем с облегчением – это вполне понятно. Но мы не задаемся одним простым вопросом – действительно ли решение проблемы устраивает обоих? Приходить к соглашению нужно вместе, иначе один из партнеров останется неудовлетворенным, обиженным или непонятым. В этом случае вероятность скорого возникновения нового конфликта возрастает в разы, и в нем уже могут всплыть новые детали спора, который вы считали завершенным.


Настоящая любовь готова выдержать любые испытания, просто нужно дать ей шанс сделать это. Многие темпераментные пары ссорятся практически всю жизнь и не чувствуют себя несчастными из-за этого – они вместе находят ответы на все вопросы, пусть и на повышенных тонах. Другие семьи выглядят благонадежными и гармоничными, но супруги несчастны рядом друг с другом, так как они, что называется, не выясняют отношения. Не стоит бояться ссор – нужно помнить о чувствах любимого человека и стараться всеми способами загладить конфликт.



ОТНОШЕНИЯ

[Белая Хризантема**]

​Почувствовав неправою себя,
Она вскипела бурно и спесиво,
Пошла шуметь, мне нервы теребя,
И через час, все светлое губя,
Мы с ней дошли едва ль не до разрыва.

И было столько недостойных слов,
Тяжеловесных, будто носороги,
Что я воскликнул: - Это не любовь! -
И зашагал сурово по дороге.

Иду, решая: нужен иль не нужен?
А сам в окрестной красоте тону:
За рощей вечер, отходя ко сну,
Готовит свой неторопливый ужин.

Как одинокий, старый холостяк,
Быть может зло познавший от подруги,
Присев на холм, небрежно, кое-как
Он расставляет блюда по округе:

Река в кустах сверкнула, как селедка,
В бокал пруда налит вишневый сок,
И, как "глазунья", солнечный желток
Пылает на небесной сковородке.

И я спросил у вечера: - Скажи,
Как поступить мне с милою моею?
- А ты ее изменой накажи! -
Ответил вечер, хмуро багровея.

И вот, когда любимая заплачет,
Обидных слез не в силах удержать,
Увидишь сам тогда, что это значит,-
Изменой злою женщину терзать!

Иду вперед, не успокоив душу,
А мимо мчится, развивая прыть,
Гуляка ветер. Я кричу: - Послушай!
Скажи мне, друг, как с милой поступить?

Ты всюду был, ты знаешь все на свете,
Не то что я - скромняга-человек!
- А ты ее надуй! - ответил ветер.-
Да похитрей, чтоб помнила весь век!

И вот, когда любимая заплачет,
Тоскливых слез не в силах удержать,
Тогда увидишь сам, что это значит,-
Обманным словом женщину терзать!

Вдали, серьгами царственно качая,
Как в пламени, рябина у реки.
- Красавица! - сказал я.- Помоги!
Как поступить мне с милою, не знаю!

В ответ рябина словно просияла:
- А ты ее возьми и обними!
И зла не поминай! - она сказала.-
Ведь женщина есть женщина. Пойми!

Не спорь, не говори, что обижаешься,
А руки ей на плечи положи
И поцелуй... И ласково скажи...
А что сказать - и сам ты догадаешься!

И вот, когда любимая заплачет,
Счастливых слез не в силах удержать,
Тогда узнаешь сам, что это значит,-
С любовью слово женщине сказать!

Э.Асадов