Теща-тесть, свекровь-свекор.

[Пyмяyx**]

Смешным является тот факт, что нынешняя свекровь и сегодня невестка. Если родители мужа живы, конечно.

Вот-вот! Как в фильме "По семейным обстоятельствам"

[Gulzhan**]

Вы свекровь: как не испортить отношения с невесткой




16 января 2017

Историй про плохие отношения невестки с мамой мужа — много. Свекровь обычно монстр, а невестку всем жалко. Что делать, если вы и есть тот самый монстр?

Одна из самых потрясающих историй о свекрови рассказана в старом фильме «Ты есть», снятому по повести Виктории Токаревой. Героиня, которую играет Анна Каменкова, — умная, тонкая, глубоко чувствующая женщина, переводчик.

Живут они вдвоем со взрослым сыном в мире и любви до тех пор, пока юноша со словами: «Мама, это моя жена» не приводит домой худенькую нагловатую девушку. Привычная комфортная жизнь летит к чертям, в квартире собираются компании, в раковине появляются горы грязной посуды, а сына будто подменили.

В конце концов мать ставит ультиматум — и молодые съезжают в неизвестном направлении.





Когда смотришь этот фильм, понимаешь, что нет правых и виноватых. Сын не виноват, что влюблен и не в состоянии сделать выбор между женой и матерью. Невестка не виновата в том, что она молодая и свободная.

А свекровь — успешная цветущая женщина, за которой безуспешно ухаживают мужчины — вовсе не виновата в том, что хочет жить так, как привыкла, а не терпеть громкую музыку по вечерам и мыть за чужими гостями тарелки.






Откуда берутся монстры?

Собственно, быть свекровью часто и означает попасть в такую ситуацию. Когда каждый вроде бы прав, но все вместе никак не стыкуется. И начинают после свадьбы расцветать пышным цветом драмы, которые сегодня раскаляют любой мало-мальски популярный женский форум.

«Моя свекровь — настоящий демон», — жалуются совсем девочки и немолодые уже матери семейств, парикмахеры и доктора наук. И не счесть историй, в которых матери мужей буквально жизнь кладут на то, чтобы навредить невестке.

Я гуляю на улице с пятилетней дочкой и вижу матерей мальчиков. Чаще всего это милейшие женщины, которые искренне хотят счастья своим детям. Откуда же берутся эти монстры-свекрови? Всего несколько опасных поворотов — и происходит превращение.





Жажда власти.

Да, конечно, каждая считает, что ее сын лучше всех. И что он достоин самой-самой. Поэтому мама тщательно отсматривает и отсеивает кандидаток, иногда даже особенно не интересуясь мнением «мальчика». На самом же деле это вовсе не поиск счастья для любимого ребенка, а всего лишь попытка сохранить власть над ним. Чем более послушным был ребенок, чем меньше он сопротивлялся выбору школы, кружков, института, одежды, тем труднее матери принять тот факт, что он может сам выбрать себе жену. Власть опасна привыканием, так что женщина, сама того не замечая, «подсаживается» на нее. И чем дальше, тем больших жертв будет требовать это чувство. Покажется, что необходимо контролировать быт, деньги, воспитание внуков, ведь они «сами ничего не могут сделать правильно».

Как вынырнуть из этого?


Для начала нужно осознать истинные чувства и не дать им поглотить свою жизнь. Взрослый сын и его жена — это близкие люди, но никак не дети. Это, кстати, подразумевает и умение вовремя затормозить с опекой. Так что невесткам, которые жалуются на то, что бабушка не бросает работу, чтобы сидеть с ребенком, или на то, что свекровь не хочет отдать им квартиру, можно рассказать, что им повезло. Потому что принесение себя в жертву — это один из симптомов жажды власти.



Ревность.


Об этом написаны горы книг, но тысячи лет матери ревнуют своих сыновей к невесткам. Им кажется, что он мог бы уделять больше внимания ей, женщине, которая его воспитывала, а он бежит к жене и детям. Или он мог бы вставать на ее сторону в конфликтах с невесткой. Ну и вообще, мать — это главное!


Но ведь это не так. Все, что получено мужчиной от родителей, воплощается в его собственной семье и передается детям. И если сын — заботливый и преданный отец и муж, значит, им нужно гордиться. Чем больше он любит свою жену, тем правильнее вы его воспитали. Эта простая мысль хорошо излечивает ревность, которая никуда не денется, но не сможет управлять вами. Все те прекрасные свекрови, о которых мне довелось слышать, всегда хвастались крепкой семьей сына, особенно упирали на то, как он любит свою жену. Лукавили? Может быть, но очень мудро.




Чувство собственной ненужности.


Это настоящий бермудский треугольник, в котором может пропасть все: от здоровья до счастья детей и внуков. Ребенок вырос, вроде бы должен сам отвечать за себя — а я? Больше не нужны ни моя забота, ни мои советы, как же так? И начинаются болезни, главная задача которых — заставить, наконец, сына волноваться. Так, если есть внуки, то и они вдруг становятся «ужасно больными, потому что эти родители ничего не понимают». Еда, приготовленная невесткой, оказывается «нездоровой и вредной» для сына… И так далее, до бесконечности, точнее, до точки кипения всех сторон. То есть искусственно накручиваются проблемы, для разрешения которых необходимо присутствие свекрови. И это тоже чаще всего происходит без злого умысла. Ведь так невыносимо чувствовать себя ненужной.







Как подружиться с женой сына


Но ведь на самом деле свекровь очень нужна, но в другом качестве. Она может стать самым важным человеком для своей невестки, если захочет помочь ей понять мужа. Кто еще может рассказать о том, что его больше всего злит, а чему он радуется? Какие страхи у него есть с детства, в чем его сильные стороны? Если вместо вертикальных отношений «старший — младший» выбрать горизонтальные, где просто дружат и помогают друг другу две женщины, то многие конфликты исчезнут сами собой.

Поверьте, без поучений, без обязательств и без борьбы за корону жизнь в семье становится гораздо радостней.

В том фильме «Ты есть» все происходит именно так. Однажды невестка попадает в аварию. Сын приносит ее из больницы к матери — неподвижную и бессловесную, практически безнадежную. И мать выхаживает ее месяцами, сначала из сострадания к сыну, а потом уже из любви к этой девочке, еще недавно так бесцеремонно вторгшейся в ее жизнь.

В итоге она побеждает болезнь, невестка понемногу идет на поправку. И — удивительное дело — героиня сама от этого становится счастливой. Гораздо более счастливой, чем раньше.

Источник

[Gulzhan**]

Ваша любимая теща!

Семейные отношения





Сколько анекдотов про тещу существует - не сосчитать, а вот про свекровей нет совсем. Я и задумалась - почему? И сразу в голову слова Вассы Железновой пришли: "Свекровь - всех пьет кровь!" Ну, это все шутки, а если серьезно? Давайте поговорим об этом? У вас дочь или сын?? Вы свекровь или теща? Как складываются у вас отношения с новым членом семьи, которого выбирали не вы, а ваш ребенок??

Мать, выращивая дочь, уже заранее готовится к мысли, что ее придется отдать замуж, в другую семью. Ведь исстари было так заведено, что сын приводил невестку, а дочь уходила из дома. А свекровь готовится к тому, что придет чужой человек в ее дом. И что ее сын, опора и надежда в старости, будет любить кого-то еще. Здесь и от женской ревности много, от соперничества. Может, потому и отношения у свекрови с невесткой складываются труднее, чем у тещи с зятем? И еще, вы заметили, что подобных проблем у тестя или свёкра куда как меньше?? Это происходит от того, что мужчины вообще гораздо менее склонны вмешиваться в чужие дела.

В принципе, все сводится к двум вариантом - нравится или нет. Когда нравится - понятно, вы просто полюбите зятя или невестку и начнете относиться к нему, как к своему собственному ребенку, из-за чего возникнет масса сложностей, хотя бы потому, что ребенок-то чужой, вырос в другой семье, с другими принципами, взглядами и привычками. А уж если не нравится - тут совсем грустно - вы же не сможете скрывать неприязнь, даже если ваше дитя смотрит на него обожающими глазами. Скорее напротив - это будет раздражать еще сильнее из-за обиды, что вас «променяли» или не могут разобраться в спутнике жизни так же «хорошо», как разобрались вы с первого взгляда.

В чем же корень зла не складывающихся отношений с зятем или невесткой? Меня, как тещу уже со стажем, это вопрос, безусловно, интересовал с самого начала. Более того, когда-то я пыталась себе в теории представить, как можно полюбить чужого незнакомого человека только потому, что его полюбила дочь. Честно говоря, в голове не укладывалось до тех пор, пока не познакомилась с будущим зятем. Оказалось, что все не так и сложно. Достаточно выполнять несколько простых правил.

Понятно, что каждый шаг молодой семьи вас интересует и не оставляет равнодушной. Но все же – постарайтесь свести к минимуму ваш надзор и участие в ней. Не диктуйте каждый шаг, ссылаясь на свой жизненный опыт, не контролируйте, не опекайте. И помните, что ваши советы – это всего лишь советы, а не непременное руководство к действию. Хорошо уже то, что вашим мнением интересуются и выслушивают. Но решение должны принимать не вы. Дети и в более раннем возрасте имели право на ошибку тоже. А жизненный опыт - не эстафетная палочка. Чужим умом жизнь не проживешь, и взрослых людей не переделаешь. Даже ваша конкретная помощь, например по хозяйству, может оказаться не только лишней, но и вредной.








Не пытайтесь чувствовать себя хозяйкой в доме ваших детей - уважайте дочь или невестку, не устанавливайте там свои привычки и правила, не лазьте по ящикам и ни в коем случае не комментируйте те или иные действия молодой хозяйки.
К вам обратились с просьбой помочь? Внимательно выслушайте и попытайтесь понять, что же от вас требуется точно - некоторая сумма денег, посидеть с ребенком, кулинарный рецепт или помощь по дому. И старайтесь не выходить из заданных рамок. То есть, давая деньги, не ставьте условий и не требуйте отчета, если вас попросили посидеть с ребенком - не наводите порядок во всех шкафах, а если невестка просит научить готовить любимое блюдо вашего сына, то не доказывайте ей, что она даже яичницу готовит неправильно.

Вы можете не любить своего зятя или невестку, но вы же любите своего ребенка? Щадите его чувства, не старайтесь показать выбранного спутника жизни с неприглядной стороны. Ошибка этот выбор или нет - только время покажет. Я как-то с ужасом слушала ожесточенную свекровь, которая невзлюбила невестку до такой степени, что, невзирая на счастливого и довольного жизнью сына, твердила: "Я их все равно разведу!!"
Организуйте свою собственную жизнь так, чтобы любопытство и нездоровый интерес к молодой семье не отравлял вам каждый день. Вокруг столько всего интересного, что вы обязательно найдете, чем заполнить пустоту. Поверьте, если вы будете жить полноценной и интересной жизнью - ваши дети будут только счастливы.

И не соперничайте ни с невесткой, ни с дочерью. Вы объективно куда как более опытная хозяйка, да и жизненный опыт несоизмеримо больше. Потому не подчеркивайте промахи невестки и не тыкайте носом дочь в каждую неудачу, особенно в присутствии членов семьи.

И еще, вы тоже когда-то начинали, делали первые шаги в роли молодой хозяйки дома. Вспоминайте почаще свои трудности, которые вам создавало непонимание матери или свекрови, ваши чувства по этому поводу и не заставляйте вашу дочь или сына, невестку или зятя переживать то же самое.

Счастье молодой семьи во многом зависит и от вас, от вашей мудрости и деликатности.


Помогайте, но не навредите!




Симонова Оксана
http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2006-04-01-1...





Опубликовала Варенька О. , 20.01.2017 в 13:38

[Пyмяyx**]

Из сети:

Истории про родственников - их есть у меня���� или как меня за котлетки прокляли.
Через несколько лет после нашей свадьбы мои родственники передали нам небольшое наследство, и мы с мужем стали думать о своем жилье.


Тут активизировалась свекровь (живет одна в другом городе). В принципе, она нормальная женщина, ну со своими причудами, видимся мы из-за расстояния не так часто, так что всё было вполне терпимо.


Так вот, свекровь торжественно объявила, что у нее есть накопленная сумма и она готова нам ее подарить на приобретение жилья. Деньги лежат на вкладе, через полгода он заканчивается и деньги с процентами наши.


Муж сразу сказал (мне) - такому не бывать, мы не увидим ни копейки! Для меня это было супер-странно - вот же человек сказал, что даст, да и сын у нее всего один, замуж она больше не собирается.. Приятное ожидание грело меня ночами, стала потихоньку смотреть жилье - со свекровиными деньгами это уже была не студия в ипотеку, а более приличная квартира.


А отношения со свекровью начали потихоньку портиться.. как это вообще возможно по скайпу и смс. Источником негатива была она. Сначала были абстрактные темы, а потом уже четкие условия - квартиру брать только во вторичке, только в кирпичном доме, лучше пятиэтажном (не уверена, что такие вообще в нашем городе остались). Потом пошли разговоры - выделяйте мне долю в собственности, вы потом разведетесь, а я столько не накоплю снова (кстати, по мне вполне нормальное требование, могу ее страхи по-человечески понять). Но мужа это жутко взбесило, он уже в лицо матери сказал - не собираюсь я разводиться, не нужно нам ничего, если хочешь помочь сыну - вот расчетный счет (как мои родственники помогли), если хочешь сама выбирать - купи себе квартиру.


После этого она стала снижать сумму подарка - дам вам ½, мало ли что. Дам вам 1/3, о себе тоже подумать надо. Я в этих обсуждениях занимала пассивную роль - кивала головой и говорила по 10 раз спасибо. Не претендую на ее накопления, мне любая сумма в подарок - это радость и благодарность.


И вот настал день Х - свекровь сама себя пригласила к нам в гости на неделю - она приедет, закажет и снимет деньги, чтобы нам подарить.


Прибыла она с гостинцами - нажарила котлет огромный контейнер (а ехать ей 12 часов на поезде). Мы отужинали, а утром отправились на работу. Уже в начале дня я поняла, что у меня отравление, доработала, сколько смогла, и поехала домой. Там мне встретились блюющий муж и сын. Свекровь была огурчиком!
Короче, три дня мы провели в борьбе за тазик, с температурой и нервным коротким сном. Мне еще было очень неудобно, что у нас в доме гость, а я встать не могу. Свекровь всё больше мрачнела, в голосе появились истеричные нотки, она всё причитала, как мы плохо питаемся и даже ребеночка отравили. На четвертый день, хоть и зеленые, мы смогли принять вертикальное положение. Меня еще покалачивало, но совесть заставила свозить свекровь на прогулку в парк (ох, каких усилий это стоило). Вечером сели за стол, чтобы впервые за 4 дня попытаться поесть. Тут я решила скрасить неловкое положение и пошутила, что может того, котлетки-то были отравленные?


Что тут началось.. она будто бы взорвалась, начала визжать, что мы козлы, что не обращаем на нее внимания, а она гость, что мы неблагодарные твари, котлеты оклеветали, и дальше.. поток грязи лился и лился..в конце она выдала – и никаких денег! Заплакала, собрала вещи и уехала в ночь, хотя ее поезд был через 2 дня. Телефон отключила. Я сидела в немом шоке, а муж заржал и сказал – я же говорил!! Тут до меня дошло, что это был спланированный спектакль, что она уже ехала НЕ давать денег. Для кого был этот театр одного актера? Для своей совести?


Через неделю она позвонила моим родителям и озвучила, что я меркантильная тварь, что вышла замуж по расчету (да, мы, меркантильные твари, именно так и рассчитываем – жить в ипотечной студии) и много чего еще. Общение с тех пор с ней прекратилось.


Что меня огорчает, так это вопрос – что с ней делать в старости. Ведь она одинока, с единственным сыном отношения умудрилась просрать. Аукнется еще нам эта история..

[Пyмяyx**]

Из сети:

Истории про родственников - их есть у меня

[Gulzhan**]

ДОЛЖНА ЛИ БАБУШКА...?

А СВЕКРОВЬ НА МОРЕ БЕЗ ВНУКОВ РВАНУЛА


Письмо от разгневанной невестки:

Порядочные свекрови на море внуков везут на все лето, а моя свекровь непорядочная.
Она с любовником на море рванула, а внуков отказалась смотреть, невзирая на то, что мне через пару недель в роддом и старшего сына, которому еще и 3-х лет нету, не с кем оставить. И этот вопрос ее абсолютно не волновал.

Ушла на два месяца в отпуск, собрала с любовником чемодан и улетела. В Испанию они полетели, там клубнику с персиками жрать будут, а дети тут пусть хоть на улице оздоравливаются под забором, ей плевать на всех нас.










Мы пока со свекровью живем, муж работает, я второго решила рожать, чтобы потом идти и работать уже.

Свекровь с мужиком каким-то живет около 10 лет. Говорит, что это ее муж. Но какой он ей муж? Они не расписаны даже. Так, любовник и все. Правда, он содержит ее хорошо, она после своего первого алкаша теперь в сказку попала. Ни в чем не отказывает ей. Нам он тоже иногда помогает, денег подбрасывает, а если очень надо, то и с малым может позаниматься, на улицу там сходить или дома рисует с ним. Но это не часто, раз или два в неделю. В прошлом году они нашего сына в Крым брали, а в этом году отказались. Сказали, что мал ли еще по испаниям шастать, да и на долго они поехали, а мало ли что с ребенком может случиться.

А что с ребенком случится? Не на необитаемый же остров они полетели, люди кругом, больницы опять же есть.

Я попросила перенесли отпуск на более позднее время, чтобы свекровь помогла первое время после роддома с детьми справиться. Как я одна с ними? Муж весь день на работе, мама тоже работает, отпуск в августе у нее, в деревню поедет, там бабушка больная.


Свекровь переносить отпуск не собиралась даже, а ее любовник сказал, что мы должны сами и детей планировать и решать, кто с ними оставаться будет. Даже денег на няню не дали. Они что, не понимают, что я в декрете, муж один работает и у нас лишних денег на няню просто нет?


Скажите, это нормально, когда свекровь внуков на море не берет, а едет сама? У нее там совесть нигде не жмет?
А вы бы смогли уехать зная, что сын работает, невестке на днях в роддом, а ребенка посмотреть некому?


Источник →



Ключевые слова: люди, общество, семья
Опубликовала Ромашка . , 12.06.2017 в 03:48

[Gulzhan**]

Свекровь права и имеет право на счастливую жизнь ! А вы воспитывайте своих детей сами,ни 10 детей же родили..Дети все эгоисты и думают только о себе и своем благополучии.Но почему-то считают ,что родители всю жизнь обязаны всем детям..такую позицию я не пойму...

[Белая Хризантема**]

Ох, сложная это работа быть свекровью)..

[Gulzhan**]

Будущую свекровь не переделать...




15 сентября 2017

Вы впервые познакомились с матерью своего жениха? Не стоит недооценивать важности этого события — это знаменательная веха в ваших отношениях. Однако не стоит победно расслабляться — принимать комплименты, счастливо хихикать и уплетать изумительный пирог, испеченный Его мамочкой специально для этого случая. С самого первого знакомства вы должны сделать будущую свекровь союзницей.

Это вовсе не значит, что вам надо прижимать ее руку к своей груди, преданно заглядывать в глаза и бросаться мыть посуду. Как во время первой встречи, так и в последующие годы супружества, вам нужно будет научиться дипломатичным отношениям со свекровью. То есть вести себя благожелательно, но с достоинством; независимо, но с легким оттенком благодарности. А задача эта весьма нелегкая.


С первой же встречи нужно добиться, чтобы будущая свекровь была приятно польщена разговором с вами, запомнила вас (возможно, не первую претендентку) и была рада новым встречам. Для этого вам потребуется быть вежливой, тактичной и концентрировать внимание только на теме беседы и на собеседнице. Отвлекитесь на время от жениха — ему вы уделите внимание в другое время. Постарайтесь сдержать свое любопытство и не слишком откровенно оценивать глазами обстановку квартиры. Отложите дела, которые помешают вам провести здесь пару часов (или пока вам тактично не намекнут, что свидание окончено). Словом, сосредоточьтесь на том, что отныне в вашей жизни есть не только Он — ваш будущий супруг, но и Она — женщина, которая всегда будет стоять между вами.

Например, рассказывая о своих родителях или выслушивая повествование о том, как ваш жених разбил коленку в первом классе, не стоит исподтишка оглядывать комнату, перемигиваться с женихом, подправлять макияж и всем своим видом показывать желание поскорее упорхнуть. Смотрите на Нее (но не сверлите взглядом!), слушайте с заинтересованностью, вставляя уместные наводящие вопросы и эмоциональные реплики, рассказывайте серьезно, но не слишком вдаваясь в подробности, и при этом проявляйте видимую готовность ответить на любые вопросы.


Не ограничивайтесь односложными или избитыми вопросами и ответами типа: “Как дела?” — “Нормально”. Однако не впадайте в многословие, особенно избегайте оценочных фраз типа “это ужасно!”, “я не переношу, когда”, “я всю жизнь мечтала...”. Так можно без всякого злого умысла совершить бестактность и настроить собеседницу против себя. В этом случае все дальнейшие попытки наладить контакт Она воспримет в штыки, а вы, скорее всего, даже не поймете, на чем прокололись.


Почаще называйте Ее по имени-отчеству или имени (в зависимости от того, как она сама представится), выговаривая тщательно, без проглоченных слогов, но и без напряжения (лучше заранее узнать имя-отчество у сына и порепетировать немного дома). Столь же полезной будет и другая информация, полученная и осмысленная заранее: Ее профессия (даже бывшая), круг увлечений, область особых достижений в домашнем хозяйстве, любимые телепередачи. Каждая эта мелочь (но не все сразу) может стать темой для беседы, когда дежурные фразы иссякнут и повиснет тягостное молчание.

Будущую свекровь не переделать...Если ваша будущая свекровь окажется немногословной, поддерживать разговор придется вам. Расспросите ее о детстве сына (это создает хорошее впечатление), о других детях (если есть), о том, как ей удалось сварить такое изумительное варенье (которое у вашей мамы “почему-то не получается”, да простит она вашу ложь!) и куда она водит стричь свою собачку. Однако помните: неразговорчивые люди не любят излишнего многословия, так что не трещите без умолку. Просто не давайте беседе заглохнуть или слишком надолго отклониться от Ее персоны.


Не вдавайтесь при первой встрече в отвлеченные темы (философия, религия, гороскопы и т.д.), даже если ваши речи будут вращаться вокруг Ее персоны. Есть люди, которые в силу равнодушия, слишком личностного отношения или полного отрицания не выносят подобных разговоров. Лучше возьмите за предмет обсуждения что-нибудь более земное.
Рассказывая о своей работе, постарайтесь не использовать без особой нужды специальные термины и абстрактные понятия. Сойти за умную вряд ли получится, зато возникнет риск потерять взаимопонимание.



Если же вы почувствовали, что ваша будущая свекровь сама не прочь поболтать, ни в коем случае не “тяните одеяло на себя”, дайте высказаться и ей. Наукой установлено: диалог и монолог — принципиально разные формы высшей нервной деятельности. За них даже отвечают разные участки мозга. Так что не поддавайтесь соблазну “почесать язык”, если ваша собеседница намерена заняться этим сама. Помните: каждому человеку гораздо приятнее случшать себя самого. И, разумеется, не пытайтесь спорить, то есть превращать диалог в диспут. А если такое случилось, но вы вовремя опомнились, изящно дайте себя “переубедить” — ничто не доставит Ей большего удовольствия.

Будущую свекровь не переделать...Если же вам не удается даже вставить словечко в “поток сознания”, расслабьтесь. Впечатление от такого “разговора” у вашей собеседницы наверняка останется хорошим.При условии, что вы не забудете время от времени демонстрировать свое внимание. Искусство нравиться людям требует не только красноречия, но и блистательного восприятия. Импровизируйте: например, можно даже попросить выключить или приглушить телевизор или магнитофон, чтобы ничто не отвлекало вашего внимания от слов собеседницы.


Прощаясь, лучше оставить какую-нибудь зацепку, которая позволит вам продолжить общение. Одолжите книгу или кассету или пообещайте занести (а не передать через сына) рецепт фамильного компресса от радикулита или цветочные семена. Словом, найдите любой повод продемонстрировать Ей, что вы заинтересованы в будущем общении с Ней, как с человеком, а не только в том случае, если свадьба состоится.

Источник

[Gulzhan**]

А ВЫ НА ЧТО СПОСОБНЫ РАДИ ТЁЩИ?





"Умные" советы профессионального психолога зятю:




- Не настраивайтесь заранее, что ваши отношения с тещей будут, как в известных анекдотах. Понимание между вами закладывается еще при знакомстве. Если же вы упустили момент, постарайтесь наверстать упущенное и исправить негативное впечатление о себе.

- Посмотрите на тещу, как на человека, который сделал вам самый дорогой подарок в жизни – жену. Это ведь она дала жизнь и воспитала вашу любимую.
- Помните, что причина разногласий, чаще всего бывает в разных взглядах на жизнь, в силу возраста, опыта, воспитания, образования. А не, потому что теща ненавидит лично вас.
- Если вы будете относиться к теще с таким же уважением, как и к своей маме, увидите, что она будет отвечать вам тем же.
- Прежде чем затаить обиду на тещу, вспомните, из-за чего все началось. Возможно, первопричиной был такой пустяк, что и яйца выеденного не стоит.
- Никогда не критикуйте тещу и ее действия при посторонних, тем более при своих родителях и любых родственников.









Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.








Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче
— Ты того.., этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к зятю.







Опубликовала Наталья ********* , 24.07.2017 в 04:15