Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 43

Тема: Xа-Xа-Xа!!!

  1. #11
    Регистрация
    05.04.2006
    Адрес
    дикий север
    Сообщений
    5,725

    По умолчанию


    Смех может изменить визуальное восприятие человека




    Смеющиеся несколько иначе видят мир!!!


    Профессор Джек Петтигрю (Jack Pettigrew) из университета Квинсленда (University of Queensland) обнаружил, что смех затрагивает визуальное восприятие и буквально изменяет наше видение окружающего мира.

    По словам учёного, каждый глаз посылает изображение разным полушариям мозга. При этом мозг регулярно, но незаметно переключает внимание между двумя конкурирующими изображениями — это явление получило название "бинокулярная конкуренция".

    Особенно это хорошо заметно на примере оптических обманов, вроде куба Некера (Necker cube) — переключение восприятия позволяет нам видеть куб будто бы с разных углов поочерёдно.

    Но Петтигрю заметил, что когда человек смеётся, бинокулярная конкуренция пропадает, и он видит все изображения вместе — иллюзия исчезает. "Можете быть уверены, что в этот момент вы видите обоими полушариями одновременно", — объясняет австралийский учёный.

    О том, что смех изменяет восприятие, профессор узнал совершенно случайно, когда доброволец отметил этот факт во время одного из экспериментов.

    "Он заметил, что его смех, вызванный одной из моих шуток, был связан с внезапным прекращением бинокулярной конкуренции, — рассказывает Петтигрю, который подтвердил собственный вывод на себе и 14 добровольцах.

    — Чувство радости, которое предшествует физической 5-герцевой вибрации смеха, может привести к прекращению конкуренции. Это указывает, что эффект наиболее вероятно является результатом изменения психического состояния, а не физического колебания".
    Профессор предлагает любому желающему проверить свою гипотезу: вы можете показать другу головоломку, рассмешить его и предсказать изменение визуального восприятия.
    - Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен,
    потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом..


    Никогда не вступай в спор с дураком-для этого тебе придется опустится до его уровня ,
    а там он задавит тебя опытом
    .

  2. #12

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Татка Норвежская Посмотреть сообщение
    А почему ты за смех платишь??? Я что то не поняла??? Извините.....
    Да не знаю. Судьба такой у меня, наверное. Чем мне лучше и веселее сегодня, тем потом становится хуже и печальнее. Это не самовнушение - проверено многолетним опытом. Потому и стараюсь поменьше да потише смеяться - чтоб потом поменьше грустить и держать глаза сухими. Так и живу - посередине.

  3. #13
    Регистрация
    05.04.2006
    Адрес
    дикий север
    Сообщений
    5,725

    По умолчанию

    Пусси,
    чем дороже цена за смеx,
    тем громче и чаще надо смеяться
    да и " во всё горло" ,да и- не взирая ни на что !
    моя радость оплачена(оплакана?) горестями!
    я имею право на радость !
    - Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен,
    потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом..


    Никогда не вступай в спор с дураком-для этого тебе придется опустится до его уровня ,
    а там он задавит тебя опытом
    .

  4. #14
    Регистрация
    06.03.2006
    Адрес
    Петах-Тиква
    Сообщений
    103,712

    По умолчанию

    неподдельная детская радость и искренний смех... взрослые забыли что это такое..
    Последний раз редактировалось Белая Хризантема**; 28.07.2012 в 15:56.
    В серебре лепестки хризантемы

    На смёпках со 104 Израильской



  5. #15
    Регистрация
    05.04.2006
    Адрес
    дикий север
    Сообщений
    5,725

    По умолчанию

    ой ! как же сладко!
    - Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен,
    потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом..


    Никогда не вступай в спор с дураком-для этого тебе придется опустится до его уровня ,
    а там он задавит тебя опытом
    .

  6. #16
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Значит будем смеяться!!!

    Американские пациенты, …это точно не лечится…
    Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

    Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

    Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.


    Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

    У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

    13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

    После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

    Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

    97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

    Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

    В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

    Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

    Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

    Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

    Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

    И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

    Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

    Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

    Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

    Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

    Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

    Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

    Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

  7. По умолчанию



    http://www.zakat.ru/sms/haha2.htm



    Желаю удачного прослушивания.
    Мой ласковый и нежный зверь.....

  8. По умолчанию

    -- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    -- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
    Следующий!

    -- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    -- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
    Следующий!

    -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
    Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
    -- Какой, на хрен, коньяк?
    -- Ну, не сейчас, может, в будущем...
    -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

    -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
    -- Пейте на ночь стакан касторки!
    -- И я буду хорошо спать?
    -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

    -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
    -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

    -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
    -- Держитесь от меня подальше! Следующий!

    -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
    -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

    -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
    -- А половая жизнь как?
    -- Только с женой.
    -- Почему?!
    -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

    - Доктор! А я ногу не потеряю?
    - Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

    -- Доктор, а я жить буду?
    -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
    Следующий!

    -- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
    -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
    Следующий!

    -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
    -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

    -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
    -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

    -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
    -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
    Следующий!

    -- Доктор! Мне трудно дышать!
    -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

    -- А после операции я смогу быть папой?
    -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

    -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

    -- Мой ребенок проглотил ручку!
    -- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
    -- А мне что делать?!
    -- Пишите пока карандашом. Следующий!

    -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
    -- А что случилось?
    -- Ягодки в лесу съел.
    -- Какие ягодки?
    -- Да как-то не разглядел.
    -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

    -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
    -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
    -- И буду лучше слышать?
    -- Будете громче пукать! Следующий!

    -- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
    -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

    -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
    -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
    Следующий!

    -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
    -- Но ведь я мужчина, доктор.
    -- Можете продолжать бриться. Следующий!

    -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
    Не дышите!... Выносите!
    Следующий!

    -- Скажите, Вы курите?
    -- Нет.
    -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
    Следующий!

    -- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
    -- Вот Вам прекрасный порошок.
    -- А как его принимать?
    -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

    -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
    Что посоветуете?
    -- Спите в другой комнате.

    -- Доктор, меня все игнорируют!
    --Следующий!
    все проходит...

  9. #19
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    158,287

    По умолчанию

    - Доктор, у меня голова кружится.
    - Да я вижу!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  10. По умолчанию смех это счастье

    Последний раз редактировалось Белая Хризантема**; 28.07.2012 в 16:24.

Страница 2 из 5 ПерваяПервая 1234 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+