Xа-Xа-Xа!!!

[ЕВА]

[Пyмяyx**]

http://www.youtube.com/watch?feature...shU_hg5Q8&NR=1

А музыка грустная.

[Gulzhan**]

Smeshnye istorii.
* * *
Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой дядька, зорко в даль смотрит, взгляд, как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А второй полицейский — девушка — на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. «Илья» это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы. К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник.
Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: «Пожалуйста». Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: «Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?» Я на мгновение растерялся. Потом спросил: «А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?» Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: «Иди». Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: «Спасибо! Только не «иди», а «идите»». Полицейский сказал ещё суровее: «Свободен!»
Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: «Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные». Но полицейский, к счастью, этого не услышал…
**********************************************

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:
— … На ней шорты такие, половина жопы — голая! Срам!!!
— Ну, это смотря что за жопа.
— Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
— Разница большая! Вот у меня в девках, знаешь, какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
— Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
— Думаешь?
— Уверена!!!
— Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
— А это — следствие!
— Следствие чего?
— Того, что ты про жопу всё время думаешь!
— Я думаю?!
— Ну, а кто?!
— То есть, это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!
Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.
— Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
— Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
— Ну, не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него…
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
«Срам! — восхищённо подумал я. — Какой срам!»
И пожалел, что иду в другую сторону.

************************************************** ********************************
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был — таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь — добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здании управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без головных уборов, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата — кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то пиджак-лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенант (оказался он новым прорабом — только из учебки к нам прислали), узнает меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, пиджак тоже вытянулся, под козырек. А я сижу, встать не могу — узко.
ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
— Что тут за шум, Серега?
Я, сидя:
— Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет…
ПН:
— Да пошел он на х..й… Хочешь рыбку?
Вот это называется «глубокое моральное удовлетворение»!

[Пихта]

[Gulzhan**]

P R I KL I S T Y

ВОПРОСЫ АРМЯНСКОМУ РАДИО

Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».

Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо.
Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?»
Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей».
Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?»
Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим».
Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?»
Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно».
Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?»
Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять»
Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?»
Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет».
Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?»
Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен


Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?»
Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!»
Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?»
Ответ: «Уже было».
Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?»
Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых».
Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?»
Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного идиота к другому».
Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»
Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?»
Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит» .
Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?»
Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности

[Астория]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: – Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских? Получив ответ: – Потому что вы, суки, войну проиграли!”, затихает. И бросает фразу: “Хорошо ещё жидов в воздухе нет!” На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это “не корректно”, так о евреях… Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх…или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх…ли героя знатно…
Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные “цивилизованные” ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: – Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи…ды дадим от всего еврейского народа!..

[Gulzhan**]

[Gulzhan**]

ОНА ГОТОВИЛА ОМЛЕТ, КАК ВДРУГ НА КУХНЮ ЗАБЕГАЕТ МУЖ…

Жена на кухне готовит омлет. Тут на кухню забегает муж и начинает истошно кричать:

youngover50.wordpress.com

- Аккуратней! Аккуратней, я говорю! Добавь масла скорее! Да что же ты творишь?!
Жена аж вздрагивает от этого крика и бросается к холодильнику за маслом.
- Ты жаришь слишком много сразу! Слишком много! Переверни его! Ну же, быстро!
Сама уже зараженная этой паникой, но все же беспокоясь о психическом состоянии мужа, жена бросается назад к омлету, забывая про масло.
- Ты с ума сошла, нам нужно масло! Он сейчас намертво прилипнет и ты сожжешь весь ужин!
Жена кидается к холодильнику.
- Аккуратней! Аккуратней, я говорю!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь. Никогда! Переворачивай! Да не так, ты что, готовить не умеешь? Ты сумасшедшая? Переверни яйца!!!
Тут уже женщина начинает плакать, не понимая, кто виноват и что делать.
- Да что с тобой такое? Я и без тебя прекрасно знаю, как готовить омлет!
На что муж со спокойной улыбкой отвечает:
- Я просто хотел, чтобы ты поняла, каково мне, когда я за рулеm.

[Gulzhan**]

[Gulzhan**]