Он и она

[Пyмяyx**]

[Белая Хризантема**]

Луна в ноябре.

[Gulzhan**]

[Gulzhan**]

А знаете, что в словаре орфографическом
Вы слова «муж» не встретите практически?
Зато там часто слог «жена» встречается,
И вот что в результате получается:
Она
ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,
ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА, поверЖЕНА,
ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,
ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,
ЗапряЖЕНА, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,
ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,
ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна…
И всё - ЖЕНА. А муж — такой-сякой
Лишь в производных прилагательных
МУЖской.










Гимн мужику. Простому, русскому:


С чем сравнить мужчину

Мужчина - одуванчик,мужчина - василек.
Мужчина словно кактус,мужчина - огонек.
Мужчина как репейник,прилип не оторвать.
Мужчина как ошейник, на шею надевать.
Мужчина как лопух,развесит свои уши.
Как тополиный пух - он никому не нужен.
Мужчина как сорняк,он все равно пролезет,
а есть еще как рак,чуть что,он в норку лезет.
Мужчина - колокольчик,а проще - пустозвон.
Мужчина есть пион,растет на клумбе он.
Мужчина как подснежник, он первый тут как тут.
Мужчина как валежник,а может быть батут!
Мужчина словно птенчик, все время хочет жрать!
Мужчина сон-трава,ему бы лишь бы спать!
Мужчина словно ива, он жалится и плачет.
А есть как детский мячик,всегда он где-то скачет.
Мужчина - гладиолус, красив и строен он.
Мужчина словно ежик, все время тащит в дом.
Дурман - трава мужчина, мозги все задурманит.
Мужчина - конопля, с ним страшно, он затянет.
Мужчина есть ишак,все тащит на плечах.
А есть хомут - мужчина,наденешь просто крах.
Мужчина как комар,всю кровь он вашу выпьет.
Мужчина есть - пожар,в душе твоей все выжгет.
Мужчина словно лед - холодный,равнодушный.
Мужчина - анекдот, с ним никогда не скучно..
Мужчина как полено,бывает как дрова.
Хоть справа к нему, слева,я может не права.
Мужчина есть нарцисс,себя он любит очень.
А есть мужчина - рыцарь, на свете между прочим!
Ну с чем сравнить мужчин?Да вобщем с чем угодно.
Найду я сто причин,но лишь бы не обидно.

Эльвира Голубева

[Gulzhan**]

ИЗНАСИЛОВАННЫЕ МУЖЧИНЫ

Домашнее насилие — это не всегда бабе по носу. Бывает и наоборот





Нет, в самом начале всё очень хорошо. Ты даришь ей цветы, вы ходите в кино, клубы, кабаки, рестораны, дискотеки, ты трахаешь её как в последний раз, она трахается с тобой как не в себя, вы планируете летний совместный отпуск у моря, а зимний на горнолыжном австрийском склоне и, наконец, принимаете очень серьёзное решение попробовать пожить вместе. Любовь же, как иначе?

К этому решению ты подходишь с приличным багажом. У тебя за плечами есть несколько бывших фемин, которые ещё не заблокировали тебя в Facebook’e, но уже считают мудаком, есть компания друзей, готовых разделить с тобой радость и тяжесть в любимом баре, есть любимый футбольный клуб, с которым ты знаком больше, чем со всеми бывшими подругами в сумме, есть работа в офисе в центре Москвы, съемная квартира не в центре Москвы, машина иностранного производства и, вроде, достаточный заработок, чтобы кормить не только себя, но и свою пассию.

Нет, в самом начале всё действительно очень хорошо. Цветы, клубы, кабаки, рестораны, кино, выставки, дискотеки, секс, отпуск, море, горе, знакомство с родителями – вот это вот всё. Жизнь цветёт буйным цветом, в квартире поддерживается порядок, а ужины пышут необыкновенным разнообразием по сравнению с твоим предшествующим бытом. Вечерами вы кутаетесь в объятиях друг-друга, утром по очереди варите кофе, готовите завтрак и уверены, что уже ничто и никогда не сможет нарушить идиллию этой пасторали вашей почти уже семьи.

Всё начинает портиться, когда ты вспоминаешь о том, что до эпохи разнообразия ужинов у тебя тоже была какая-то жизнь и какая-то её часть была привлекательна, но сейчас она пропала. Ты понимаешь, что друзья часто собираются без тебя, последний раз на футболе ты был полгода назад, PlayStation покрылась слоем пыли, а знакомый бармен теперь уже не открывает тебе отдельный стол, а недоверчиво просит рассчитаться после каждой заказанной пинты. Еще бы! Ты же исчез на полгода, парень!

В попытке вернуть былое ты начинаешь встречаться с друзьями, но… Извини, чувак, ты принял свое решение и твой бывший мир уже не принадлежит тебе полностью. Ты можешь им пользоваться, но с поправкой на свой выбор. А выбор будет напоминать тебе о себе сообщениями в смартфоне:

- Милый, а ты где?
- А почему так долго?
- Я соскучилась и дома нет хлеба.
- Любимый, ты на футболе? А ты когда придешь? В шесть? Но футбол же заканчивается в три! Тебе футбол важнее меня?
- Ты в офисе? А почему ты не пишешь и не звонишь? А я думала, что ты соскучился.
- Родной, мы завтра едем к родителям? Неужели нам надо планировать поездку к моим родителям?

Вернулся домой, устав в офисе и настоявшись в пробках? Хочешь присесть на диван и отдохнуть пять минут? Извини, но:

- Милый, я разогрела ужин.
- Пять минут дорогая.
- Он остынет!

За тебя уже всё решили. В какой-то момент ты больше не можешь это терпеть, собираешь свои вещи и уезжаешь пожить где-то ещё. Через несколько месяцев она будет твоей бывшей, которая ещё не заблокировала тебя в Facebook’e, но уже считает мудаком. Встречая её в пролистываемой ленте ты будешь недоумевать. Как так вышло и куда всё делось?

Почему так происходит?

Основная проблема – это стереотипное воспитание. Абсолютное большинство современных девушек воспитывается в расчёте на «отложенный спрос». Сначала детский сад и школа, где девочку, как и любого ребенка, оберегают от агрессивной внешней среды, плохих компаний и тёмных улиц. Потом до соответствующего возраста оберегают от фильмов категорий 14+, 16+, 18+. Потом идёт период внушений формата: «Тебе уже, а ты ещё не». «Тебе уже 25, а ты ещё не замужем». «Тебе уже 26, а у тебя ещё нет детей», «Тебе уже 27, а ты все ещё не принесла нам внуков». Девочка, окружённая родителями и не являющаяся полноценным участником семейной жизни, не принимающая решений и участия в семейных событиях ждёт первой попавшейся возможности развернуться. Закономерным итогом подобного воспитания становится чёткое женское сознание того, что момент вступления в свои права должен совпасть с моментом вступления в законный брак или началом сожительства. Мужчина в этот момент перестаёт рассматриваться как партнёр, а переходит в разряд собственности, описываемой притяжательным местоимением «мой». В отношении мужчин подруг употребляется местоимение «её»:

- А мой мне подарил не седьмой iPhone, а шестой. Я теперь что, хуже, чем Света? Её всю ночь в очереди стоял за седьмым.

Из чувства собственничества рождается страх утраты и комплексы. Едва выйдя за порог дома, мужчина попадают в ту самую агрессивную среду плохих компаний и тёмных улиц. Но ему она привычна, а в воображении женщины за порогом квартиры, в баре с друзьями, в офисе компании его окружают другие женщины, которые только и думают о том, чтобы завладеть им. Отсюда ревность, психозы и постоянные попытки «родительского» контроля, переносимые женщиной из собственного детства. Вступление в права сопровождается попытками перевоспитать мужчину. Курить – плохо, пить – плохо, много работать – плохо, коллеги женского пола – шлюхи, футбол – хулиганы, водка – плохо, плохо, плохо. В какой-то момент становится плохо всё. Мужчина не понимает, что ему всеми силами желают, причиняют и наносят добро, женщина не понимает непонимание мужчины, всё рушится к чертям и каждый остается сам по себе.

Что делать?

Женщине постараться заткнуть значительную часть себя. Любого нормального мужчину (маменькиных сынков в расчёт не берём – это отдельная история) изначально воспитывают как хозяина этой жизни. Ему с детства объясняют, что он отвечает за женщину, за сестру, за свою мать, наконец. Его учат планировать. Когда женщина взаимно влюбляется в мужчину и уже придумывает как они назовут их детей, взаимновлюблённый мужчина уже продумал и прикинул и лучшее время для свадьбы, и замену машины на большую, и напиток, с которым он пойдет к будущему тестю просить руки женщины, и где взять денег на свадьбу. Он это умеет. Ему не нужно было этого ждать до момента женитьбы или начала сожительства. Он умеет это в среднем лет на 15 дольше, чем средняя женщина. Так что нужно всего-то не трахать мужику мозг. Он хочет быть спокоен и счастлив с вами, а вы ему этого не даёте.



Источник →
Опубликовано 22.12.2016 в 10:20

[Gulzhan**]

ПОЧИТАЙ МУЖА СВОЕГО



Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя.

На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять.

Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я — хорошая, плохой — он.


Как-то мне попалось высказывание Олега Торсунова: «Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете?

Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством.

Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать».




Многие женщины привыкают думать о своем партнере примерно в следующем ключе:

• он неудачник,
  

• ему нельзя доверять,
  

• он ни на что не способен,
  

• у него ничего не получится,
  

• я достойна лучшего,
  

• он обязательно должен измениться,
  

• у него много недостатков.

Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.




Почему мы это делаем?



Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.


Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта — думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой.


Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение


Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу.


Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.


Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия.


Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?



Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.


Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его.


«Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.






К чему это приводит?



Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.


Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика — думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.



Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.


Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины — это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.


Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям.

Теперь вспомните и ответьте на вопрос:

Ваша мама уважала вашего папу?

Как вы это поняли?

Просто чувствовали.


Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:

• дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
  

• не слушаются вас, хамят, грубят;
  

• делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
  

• они не могут создать отношений в дальнейшем.

У неуважения к мужу высокая цена



Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.

У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?


Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его.

Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными — если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.

Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?

Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет.

Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей?

Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо, чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?

Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг.

На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.




Что делать?


1. Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила.

Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде.


2. Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь.
Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.


Желание идеала — это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина?


Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.

Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость.

Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.



3. Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный.

Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.

Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами — ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.

Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.



«Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». (с) Мария Ракитина.



Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него.

Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.




4. Перестаньте быть жертвой.


5. Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу.

Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства — это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.

Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.






http://www.oneoflady.com/2016/07/blog-post_14.html




Опубликовала Варенька О. , 02.01.2017 в 22:08

[Gulzhan**]

История семейных отношений

Опубликовано01.10.2015

Автор

olegbratus


Здравствуйте, уважаемые гости и читатели блога. Многие из нас часто сталкиваются в жизни с такими ситуациями, в которых приходится принимать совсем необычные решения, которые, в свою очередь, заканчиваются необычными поступками. Правильно поступил человек или нет, в конечном итоге сможет показать только время, но осудить, конечно, сможет любой, кто в курсе проделанного поступка. Ну а что, если совершить поступок и об этом никому и даже самым надежным друзьям или подругам никогда не рассказывать? Тогда он может остаться в тайне на долгие годы. Так и думала женщина, история семейных отношений которой потрясла водителя обычного грузового автомобиля.





Буду с Вами, дорогие читали, откровенным – сюжет, который изложу в этой статье, лично не слышал, но узнав о том, что в своем блоге «Отношения мужчины и женщины. Взгляд мужчины» описываю поведанные мне истории отношений или семейных отношений различных людей, одна женщина, доверять которой могу на 100%, рассказала мне известную ей интересную историю жизни женщины, обойти которую было бы не правильно. Так вот, дело было так…

История семейных отношений одной женщины…

Жила себе одна молодая пара в бывшем советском союзе. Все у них в жизни складывалось хорошо кроме одного – у них не получалось создать ребенка. Как бы они оба не старались, но все равно ничего не получалось. В то время говорить об этом было не принято, хотя возможно поэтому молодая пара так и не решилась обратиться к врачам и попытаться решить это семейное испытание вместе. А если немного задуматься и вспомнить (конечно тем, кто постарше) немного прошлое, то в то далекое время в СССР медицина в искусственном оплодотворении наверно только зарождалась. А суть была в том, что на просьбы жены пойти к доктору, ее муж реагировал ну совсем не одобрительно. Причина понятна, ведь как в наше время, так и в то, бесплодие для мужчины приравнивается к позору в социальной среде.Спустя некоторое время жена едет по путевке отдыхать в теплые края, которые в то время часто начинались и заканчивались на Кавказе. И во время отдыха она приняла решение испытать чувство измены, во имя благородной цели – родить ребенка. Не будем вдаваться в подробности, тудым-сюдым и дело сделано, тем более мужчин грузинской внешности в месте ее отдыха хватало. Трудно сказать, что ее сподвигло сделать это с мужчиной другой, отличающейся внешности национальности, ведь если родится ребенок не славянской внешности, то семейных проблем с мужем не избежать. Но это решение женщины, пускай оно и останется ее решением, а мы подумаем, что мужчин славянской внешности, желающих помочь женщине, в ее отеле попросту не оказалось.Приехав домой, она поняла, что она беременна. Речи об аборте и быть не могло, ведь ребенка хотели они оба с мужем. И она решила, что если родится ребенок славянской внешности, ничего мужу не скажет, а если будет похож на грузина, то придется во всем признаться и уповать на судьбу.Но видать в жизни эта женщина сделала много хорошего, и у них родился сын, ну осень похож на маму, говорят, что так и должно быть, и обычной славянской внешности. Женщина вздохнула и естественно своему мужу ничего не рассказала. Примечательно, что когда ее сын вырос, признаков грузинской внешности у него не появилось.Жизнь продолжалась и их сын рос, да наконец-то вырос. Пришло время и он уехал далеко от мамы и папы, а затем влюбился и женился. У новой молодой пары все складывалось хорошо, и спустя некоторое время у этой женщины появился внук. И счастливая семейная жизнь молодой пары продолжилась. Но спустя пол года мама получила письмо, в котором сын сообщил, что в его семье скандал, и они с женой разводятся. Но когда мама позвонила сыну, он ей рассказал, что его жена гулящая и ребенок оказался не его, хотя жена всеми силами пыталась доказать мужу, что она ему не изменяла. Но у сына женщины был ну очень веский аргумент – его недавно рожденный сын похож на грузина…Произошла ситуация, которую мог объяснить только один человек – мама. Она не стала рассказывать все сыну по телефону, а сообщила лишь о том, что приедет через несколько дней. Она вновь не стала рассказывать своему мужу правду, да и лет много прошло, быстренько собрала вещи, попрощалась с мужем, и отправилась в гости к сыну. А по дороге рассказала эту историю незнакомому человеку со словами: «Расскажу им все, как было, надеюсь, что они поймут и сохранят свою семью и любовь к новорожденному ребенку, который уж точно ни в чем не виноват».Вот такая история семейных отношений была мне поведана. Правильно поступила женщина в своей молодости или нет, думаю вправе решать только она. Ведь неизвестно, как в такой ситуации поступил бы каждый из нас. Но многие говорят, что самое дорогое в жизни человека это дети, и каждый муж и жена это прекрасно понимают, хотя и любят друг друга. Но жизнь одна и ребенок это дар, который приносит родителям, дедушкам и бабушкам, много приятных, иногда беспокойных, но наполненных настоящим человеческим счастьем дней.

[Gulzhan**]

Он и она


24 января 2016




«За краем острым бытия, где мглу терзает зой,
Не пропадет любовь твоя печалью в черный зной
И стужью колкой января не постучится в дверь,
Меня безвременьем коря и явью злой потерь…»
**
"Не отпускай меня на миг, не отходи на шаг,
Пусть сердце в сердце прорастет корнями навсегда.
В небесной призрачной любви я не смогу дышать,
Земной хочу и в облаках восторженно летать."
**
«Заря горит – любви дитя - её боготворю,
Смеясь во тьму небытия... Дождись меня, молю.
Родит желание земля и вздрогнут небеса…
Мы будем вместе, жизнь моя, души моей роса…»
**
"Не отпускай меня одну во сны – юдоль тоски.
Пускай надежда теплотой объемлет бездны плоть -
Она жива, она сильна, она совсем не спит...
Простой любви хочу, чтоб жизнь – безумный долгий вздох."
**
«Легла мольба в оправу дней бесценной бирюзой.
Любовь разлуки, знай, сильней под этою звездой.
Судьба объятия сомкнет, утихнет вечность-боль -
Не обернется, не совьет обиду-непокой.»
**
"Не отпускай меня из рук в круженье - суете
Туманных «мы» - постылых лиц и чужеродных тел -
На миг, на вдох, на взгляд, на шаг, на слова лунный свет!..
Все остальное, милый мой, и счастье – мой удел!"

Ирина Кудряшовазнаток

[Gulzhan**]

От кончиков моих ресниц От кончиков моих ресниц, Что пред тобой склонила ниц, До белых полумесяцев колен, Что лишь тебе сдаются в плен, - Я пред тобой раскрыта вся, Забыв, что слово есть - "нельзя"! Всё потому, что ты - есть рай, Так взял меня - хоть помирай! Всю, от духовных лепестков До самых адских завитков - Так взял, что не отнимет ввек Ни ангел, и ни человек. Тебе - все розы! сгоряча! Смотри, как падает с плеча Моя последняя парча... И месяц мой - снегов белей! - Касается твоих теней. © Татьяна Смертина

[Белая Хризантема**]

.Укройте пледом нежности друг друга............................
Он:
Когда тоскливо взвоет у дверей
Незваным гостем депрессивный холод,
Не слышать чтоб его противный голос -
Укройся пледом нежности моей,
И ничего, прошу, не говори,
Прикрой глаза и просто молча слушай
Открытую перед тобою душу,
Блаженства миг поймав - не упусти,
Забудь на этот миг о всём плохом,
Что приходило в день, уже прошедший.
Пусть даже он казался сумасшедшим -
Ни ты, ни я - что было - не вернём.
И наслаждайся тем, что есть сейчас,
Теплом душевной неги согреваясь,
К спокойствию неспешно возвращаясь,
Приняв тепло душевных тихих фраз...
И помни: если снова у дверей
Тоскливо взвоет депрессивный холод -
Тотчас прими лекарственную дозу -
Укройся пледом нежности моей..