В ПУТЬ---ПОДАЛЬШЕ ОТ РАЗВОДА

[Миссис Овсянка]

«Мужские правила для женщин» (21 шт.) сейчас гуляют по Интернету. Их рассылают друг другу словно письма счастья. В надежде, что прочтут женщины, поймут и начнут пользоваться хотя бы частично. Правила такие

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза. Вам удобнее, чтобы оно находилось внизу. Нам - чтобы было поднято. В этом нет ничего злонамеренного. Поэтому не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье. И если оно поднято, то не надо его из вредности опускать, проходя мимо. (Тяжелый случай: женщина в задумчивости все-таки села на «голый» унитаз с поднятым сиденьем - тут уж никакие правила не помогут. - Прим. авт.)
2. Между выходными днями и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно - смотреть. Например, футбол. Или биатлон. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное. Просто примите это как данность.
3. Шоппинг - это не спорт. Равно как мытье посуды или уборка посредством пылесоса - не фитнес. (Моя теща, пока не обремененная знанием «правил», все лето доводила меня вопросом, мол, зачем ты ходишь в спортзал - копал бы лучше грядки. И, кстати, по поводу шоппинга. Наукой доказано: в спортзале мужчина охотно проведет 2 - 3 часа, а, к примеру, в магазине он выдерживает не более 40 минут. - Прим. авт.)
4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и «толстые». Если хочешь что-то сказать, говори прямо.
5. «Да!» и «Нет!» - это замечательные ответы почти на все вопросы.
6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.
7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев и начинаются каждый вечер во время укладки в постель, - это болезнь. Сходи к врачу.
8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.
9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая (худая), то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.
10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.
11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.
12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.
13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.
14. Природа создала женскую грудь (попу) для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.
15. Мы различаем 16 цветов. «Электрик» - это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.
16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.
17. Если мы спрашиваем: «Что-то случилось?», а нам отвечают: «Нет, ничего», - то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.
18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.
19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.
20. Пожалуйста, не спрашивай, о чем мы сейчас думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.
21. Поверь, тряпок у тебя достаточно

[Пьяная Вишня]

А женятся они тогда зачем?

[genka-krokodil64*]

Бред какой-то.

[Лелька Алтайская**]

Да никакой не бред! Голая и неприкрытая правда, смешная очень. Отлично, Овсяночка! Мне понравилось. Примем мужчин такими - жить будет легче, и нам, и им. Только вот...сможем ли?
Да, во всех правилах существуют и исключения. Наверное, есть где-то и идеальный мужчина, не соответствующий вышеизложенному...Так что, не напрягайтесь, уверена, это именно вы

[Миссис Овсянка]

Мужчины, это ведь шутливый текст,но как говорят, что в каждой шутке есть доля правды Найду о женщинах, напишу с удовольствием,например о блондинках( сама такая)

[Миссис Овсянка]

Несмотря на все правила,оказывается есть и такие исключения

Поцелуй на ночь
Супружеская пара Милфордов из Плимута отметила 80-летнюю годовщину своей свадьбы. Фрэнк и Анита поженились 26 мая 1928 года. Секрет долгой совместной жизни пары - поцелуй и объятия перед сном. Не слабо?

[Миссис Овсянка]

Пособие.

"Как за…запороть любые, даже самые искренние и нежные отношения"

1. Звонить любимому каждую свободную минуту, чтобы сообщить, как сильно соскучилась, и поцеловать своего зайчика в носик. При следующем звонке - в щечку. Еще через раз - в другую.
2. Придумать себе дни, в которые непременно-надо-быть-вместе, иначе пипец и мир развалится на хрен.
3. Бежать со всех ног к любимому, не предложив даже более или менее адекватного плана, не пригласив к себе, не поинтересовавшись, какие дела он хотел за вечер сделать.
4. Приехав, выпрашивать внимания, понимания, кормления, поглаживания и на его коленках сидения. Требовать, причем исключительно безобразным тоном, объяснения по поводу загадочного молчания, написанной кому-то смски или телефонного разговора.
5. Оставаться одной только из-за ссоры с любимым. И плакать при этом.
6. Свои не-звонки объяснять исключительно обидой, а также "пусть сам позвонит". И как огня бояться причин типа собственной занятости, внушая самой себе, что ничего важнее своего котика в жизни не случалось и не случиться.
7. Выходить на улицу только с целью встречи с любимым (ну ладно, и на работу).
8. Ходить по магазинам только для того, чтобы купить какой-нибудь подарок своему пусечке.
9. Покупать вещи себе только с мыслью, что пусичка непременно восхитится и падет низ, ослепленный неземной красотой своей девы.
10. После отрицательного ответа сидеть и ждать ответа положительного. Сидеть до последнего. Можно заодно отказаться от еды и воды, а также в туалет ходить исключительно под себя.
11. Забыть, что такое маникюр-педикюр-парикмахерская-депиляция-шампунь-фигура.
12. Забыть о своих интересах, ибо пусечкино благо превыше всего.
13. Ревновать ко всем и вся, ненавидеть всех девушек разом. О чем регулярно сообщать своему динозаврику, размазывая сопли по щекам.
14. Постоянно интересоваться планами своего бронтозаврика не только на вечер, но и на завтрашний день, неделю, полгода.
15. После обещания не отвлекать от срочных дел звонить каждые 15 минут, чтобы спросить, как двигаются дела и не собирается ли он освободиться.
16. Использовать все средства для общения: городской телефон, мобильный телефон, аську, жж, выход в астрал и ментал, гадания на картах, энергетические потоки. Иногда все сразу. Особенно, если львеночек не отвечает.
17. Бояться выйти хоть на минуточку, в надежде, что зайчик вот-вот приедет или позвонит.
18. Возмущаться тому, что котенок неожиданно не сделал тебе сюрприз типа неожиданного звонка, серенады под окном, корзинки с розами через курьера, обручального колечка.
19. Все праздники отмечать непременно вместе, ибо это залог отношений-на-всю-жизнь.
20. Страстно хотеть замуж и рожать детей. Причем как можно скорее. Нет, немедленно. А еще лучше - уже вчера.
21. Делать дела за своего пусечку. Писать курсовые, дипломные работы, выполнять финансовые отчеты, вести переговоры с клиентами. Можно при этом искренне удивляться, почему пусечка никак не станет самым главным в своей организации.
22. Все встречи с друзьями (и свои, и зайчиковы) считать пустой тратой времени и изжить как факт.
23. Обижаться, что пусечка не звонит среди ночи, чтобы сказать, как он скучает. И постоянно звонить с утра пораньше, чтобы пожелать доброго утра и хорошего дня. Даже в выходные.
24. Делать уборку в квартире только после ссоры с любимым или в надежде на кардинальнейшие и счастливейшие перемены в отношениях. Обидеться жутко, если после уборки всей квартиры (а особенно, если даже под паласом пол помыла! ), что любимый не предложил свою руку, сердце и другие части тела.
25. Мучительно выдумывать повод для встречи.
26. Очень желать какого-то совместного мероприятия, но сомневаться в том, что оно состоится. Из-за этого откладывать подготовку до последнего момента, пока планы не утвердятся на 100%.
27. Платить за оба мобильных телефона и звонить через каждые два часа хотя бы на 20 секунд.
28. Не жалеть никаких денег для пусечки. Ловить машину, чтобы быстрее к нему домчаться, платить за двоих в ресторанах и кинотеатрах.

29. Не поливать цветы, скучая по своему котенку.
30. Ожидая звонка от своего динозаврика, забить на диссертацию, работу, рукоделие, телевизор, радио, танцы. Предпочесть стенания, боль, слезы, сетования на тяжкую свою судьбину.
31. Жаждать изменений. Ожидать немедленного результата от каждого своего намерения.
32. Оставаться на ночь у любимого с целью закончить дела. И сделать все, чтобы ему и в голову не пришло, что на самом деле хотелось сексу.
33. Обидеться, когда он предложит заняться делами вечером, да еще и утро начнет именно с этого.
34. Придумывать всякие интересные сюрпризы и искренне не понимать, почему зайчик не ценит твои задумки. При этом молчать как рыба об лед.
35. Быть уверенной, что настроение котика теснейшим образом связано с твоим собственным, поэтому после твоего решения изменить что-то в отношениях и поднятого в связи с этим настроения ожидать аналогичного состояния от любимого.
36. Связывать настроение любимого со своим. Считать единственно возможные причины его плохого настроения в ваших отношениях, за что тут же просить прощения и недоумевать, почему же он не прощает и не веселеет.
37. Стремиться быть всегда рядом.
38. Жить ради любимого.
39. Дышать маленькими глоточками, чтобы не отнимать кислород у любимого.
40. Следовать тенью повсюду.
41. Единственной целью своего существования сделать счастье любимого, его спокойствие и благополучие. В связи с этим держать под строжайшим контролем его общение с друзьями и подругами. Требовать немедленного изгнания неблагонадежных. При отказе это сделать - изгнать самостоятельно, используя все средства, которые хороши.
42. Неприятные случайности и совпадения возвести в ранг Истины. Бояться их. Ожидать их.
43. Жалеть, что работа отнимает много времени (см. Пункт 21), потому что его катастрофически не хватает для любимого.
44. Считать, что надо стремиться быть собой. Естественной. Посему врагами № 1 объявить тушь, крем, дезодорант, зубную пасту и щетку, бритву и крем для депиляции.
45. Вести себя и выглядеть так, чтобы ни-одному-мужчине-на-свете не пришло в голову обратить на тебя внимание.
46. Считать одежду, в которой ходишь на работу, вполне пригодной для романтического вечера при свечах.
47. Сообщать любимому о каждой купленной вещи, особенно о колготках и прокладках. Недоумевать, почему любимый не хвастается каждой своей покупкой.
48. Считать, что каждый кулинарный опус обязан вызвать дикое восхищение. Не верить, что это вкусно.
49. Готовить только с целью проложить через желудок еще несколько верст пути к сердцу любимого (бешеной собаке сорок верст - не крюк, еще бы через анал (не путать с астралом) полезла! )
50. Считать, что вот именно после этого он, как порядочный человек, обязан немедленно на тебе жениться. А потом долго гордиться тем, что любишь этого подлеца.
51. Всегда ставить запятые в предложении "Ты, как порядочный человек,..."
52. Всегда одинаково реагировать на комплименты любимого. Обижаться, чувствуя подвох.
53. Постоянно думать об отношениях, иногда о любимом и никогда - о самой себе

Ну мужчины---это ваша полная реабилитация,оказывается у нас "достоинств" поболее

[genka-krokodil64*]

Одним словом- не давать покоя любимому.

[Миссис Овсянка]

а покой---это смерть А серьезно, просто понимать друг друга ,заботиться и поддерживать и тогда всего этого можно избежать

[volex]

а покой---это смерть А серьезно, просто понимать друг друга ,заботиться и поддерживать и тогда всего этого можно избежать

Мда, очень премудрые анти-правила!

А если, и я и она, уже наелись "взаимным общением", остаётся только: РАЗВОД---И В ПУТЬ(ПОДАЛЬШЕ ОТ РАЗВОДА) !

Ситуацию уже не спасают взаимные объятия перед сном, ни взаимопонимание. Мы понимаем друг друга , поэтому лучше расстаться.

О великий и могучий английский язык... : no-fault divorce - развод без обвинений ( по обоюдному согласию обоих супругов )