Если хочешь быть счастливым
На первый взгляд такие ут*верждения вызывают не*до*умение. Мы привыкли жить и думать иначе. А может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем? Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления. А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов Ми*хаил использует на занятиях им же созданного клуба под названием «КРОСС» – это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.
В преддверии его семинара в Лондоне мы задали господину Литваку следующие вопросы.
– Михаил, одна из ваших книг, которая называется «Если хо*чешь быть счастливым», начинается такими словами: «Го*ворят, надежда умирает пос*ледней, а я убил бы ее первой». Почему?
- Так получилось в моей практике. У нас многие люди наде*ются и при этом ничего не де*лают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет, приедет ры*царь на белом коне и все уст*роит. Но в то же время люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам. Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно.
А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также «опускают руку в кипящую воду», но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются. Тогда я гово*рю: перестаньте надеяться, да*вайте будем изучать эти законы общения, будем действовать в соответствии с законами, и тогда они будут помогать.
- В ваших книгах встречается такой интересный термин – «сценарное перепрограммирование». Это касается судьбы человека? Возможно ли изменить судьбу?
-Да. В книге «Если хочешь быть счастливым» я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, жизнь их стала совсем другой. Что такое сценарий? Это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна. Наша судьба зависит от генов. Вообще, жизнь легка, если ты живешь в соответствии с собст*венной природой.
В процессе воспитания ребенка многие родители хотят сделать из него то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать. Из огурца – огурец, из помидора – помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его – в бухгалтеры, и т.д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к самому себе. Легче всего быть самим собой. Легче всего дереву расти ровно. Тогда оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.
Те люди, которым пока еще хорошо, к сожалению, не прибегают, к помощи. А которым плохо – прибегают, просто им деваться некуда. Когда я им рассказываю свои воззрения, они возмущаются. Одно из воззрений – нужно жить для себя, тогда ты правильно подберешь себе людей; самый важный человек – тот, с которым ты сотрудничаешь. Это соответст*вует нашей природе. Мы должны удовлетворять четыре инс*тинкта: пищевой, оборонительный, сексуальный и чувства собственной значимости. Пи*щевой и оборонительный мы удовлетворяем с тем, с кем трудимся. Если хотим есть, и негде жить, нам будет не до секса. Сексуальный партнер стоит на более дальнем месте. Дети еще дальше. Ребенка до года нужно кормить молоком, а в десять лет уже нет. После пяти лет с ребенком надо сотрудничать.
- Вы говорите, что нужно лю*бить себя. Мы не умеем лю*бить себя?
- Я хочу дать определение люб*ви, которое принадлежит пси*хотерапевту Фромму. «Лю*бовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Боль*шинст*во людей говорят: некого любить. А мы ставим вопрос иначе: а умеешь ли ты любить? Я часто говорю слушателям, что многие путают любовь с сексом. Это разные вещи. Любить мо*жет только зрелая личность, которая может помочь кому-то развиться. У нас часто путают влечение с любовью. Я очень люблю красную икру. От этой моей любви, что с ней будет?.. Как я могу быть уверенным, что женщина меня любит, если она живет за мой счет? А другое дело, если она самостоятельна и, тем не менее, со мной. Тогда я ей поверю. Человек зависимый, несамостоятельный, в принципе, любить не может. Ну, и, конечно, базовая любовь – это любовь к самому себе. Почему нужно обязательно лю*бить себя? Если я себя не люб*лю, то я человек плохой. Если я вас полюбил, то, как честный человек, я должен от вас уйти. Нельзя плохое подсовывать любимому человеку.
Еще один важный момент. Не нужно забывать, что существует любовь к истине. Мы должны понимать, как устроен мир, тогда мы сможем сориентироваться в нем. Одну из своих книг я начинаю: «Если бы червяк знал, как устроена яблоня, то он был бы долго жив. Он же подгрызает яблоко возле плодоножки, и она (жизнь) начинает с ним бороться». Зная, как уст*роен мир, мы можем занять свое место, и тогда все будет легко. Вот так мы учим любить. К сожалению, мамы не всегда могут любить своих детей.
- Они любят неправильно?
- Такая постановка вопроса неверна. Или ты любишь,
или не любишь. Когда ко мне приходит мама с ребенком и говорит, что любит его, я всегда спрашиваю: «Что он умеет делать?» Если он ничего не умеет делать, значит, мама
его не любила. Она говорит: «Я хочу, чтобы он стал большим ученым, и все делаю за него. Стираю, готовлю». Я говорю: «Вы его не любите. Если его призовут в армию, у него там будут большие проб*лемы. Он же белоручка, там таких не любят. Прекра*тите ему стирать». Мама: «Но он неделю будет ходить грязным, меня будет ругать учительница». Я говорю: «Вам плевать на судьбу сына, лишь бы вас никто не ругал».
- Расскажите о вашем клубе «КРОСС».
- Это «Клуб Решивших Ов*ла*деть Стрессовыми Ситуа*ция*ми». Организован очень давно. Те мои пациенты, которые выписывались, приходили доучиваться, а потом приводили родственников. В клубе оказа*лись люди, которые еще не за*болели. Многие больные неврозом начинали с «КРОССа»,
и им не надо было тогда идти в лечебное учреждение и при*нимать ле*карства. Люди приходили с реальными проблемами. Муж ушел – надо его вернуть. Стали помогать и в этом. По*лучалось, мужья возвращались. А результат, знаете, какой был? Наши ученицы их не принимали, они без них «выросли», и мужья стали им не нужны. Затем стали обращаться за помощью деловые люди: как вести себя с начальником, как занять конкретную долж*ность, как показать свои дос*тоинства? В «КРОСС» приходят умные люди, которые готовы себя изменить, и многие добились успеха. Кстати, с в февраля этого года открылся филиал клуба в Лондоне.
- Расскажите, пожалуйста, о ваших контактах с зарубежными странами.
- Мои книги каким-то образом разошлись по всему миру.
В прошлом году я был в Аме*рике, Латвии, Казахстане.
В этом году – снова США, Ве*ликобритания. В сентябре еду
в Швейцарию, затем Германия.
Провожу семинары, лекции, доклады, индивидуальные консультации. В основном с русскоязычной аудиторией. Книга «Психологическое айкидо» переведена на английский язык. Сейчас идут переговоры о публикации книг на немецком языке в Германии и на английском в Америке.
- Многие люди сейчас живут в атмосфере страха. Вы не мог*ли бы дать несколько советов, как с ним бороться? Может быть, есть приемы, с помощью которых можно снять тревогу и страх?
- Природу страха мы расшифровали. Она идет от идеи величия: «я такой человек, что со мной никогда ничего не мо*жет случиться». А нужно говорить, что «со мной тоже всякое может случиться». Вот, напри*мер, человеку предлагают выс*тупить перед большой аудиторией. Он боится. Я спрашиваю, «а что может случиться?» Вы*ясняется, что в глубине его – бессознательного идея: я такой человек, что у меня все должно получаться с первого раза. А пока эта идея сидит в нем, он будет бояться.
Вторая идея – «кругом одни дураки». Я ему говорю, что есть и умные, они тебя поймут. Ког*да эта идея убирается, человек идет и делает.
- Что делать для того, чтобы быть счастливым?
- Формула счастья: «Хочу, могу и должен – должны иметь одно и то же содержа*ние». Тогда все в порядке. Ес-
*ли я хочу, но не могу, то нуж*но что? Правильно – научиться это делать. Только я призываю исполнять свои желания психологически грамотным способом, опираясь на законы общения, которые от нас не зависят. Их надо открыть. Юриди*че*ские законы можно написать, а эти законы, о ко*торых я го*ворю, надо только понять и действовать в соот*ветствии с ними. Хороший специалист-психолог советов не дает, он помогает принять правильное решение. Я рассказываю, как устроена жизнь, так сделаешь – будет то-то, по-другому сделаешь – будет то-то. Это законы, исключений не может быть. А теперь выбирайте сами.
И последний совет. Надеяться надо только на собственные силы. Когда ты начнешь что-то делать, всегда найдутся люди, которые тебе помогут. Это из интервью(думаю, что Михаил Литвак из "проснувшихся")
Ответить с цитированием
