Сообщение от Зефир*
|
|
Гроссмейстер с лентой
- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен,
потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом..
Никогда не вступай в спор с дураком-для этого тебе придется опустится до его уровня ,
а там он задавит тебя опытом.
Гроссмейстер
Классная открыткаСпасибо!
Ходят долго Ёжики в туманe осторожненько,
Только ты за ними не ходи - станешь Ёжиком.
Гроссмейстер
На здоровье!
Ходят долго Ёжики в туманe осторожненько,
Только ты за ними не ходи - станешь Ёжиком.
Гроссмейстер
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
************
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее
увеличить.
************
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
************
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.
************
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
************
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
************
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
************
Он взял нож, и застрелился.
************
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
************
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда
подавали коня к заднему проходу.
************
По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
************
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
************
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
************
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
************
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
************
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
************
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
************
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
************
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
************
Папа Карло вырубил Буратино.
************
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
************
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
************
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
************
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
************
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
************
Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
************
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
************
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
************
Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
************
Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
************
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
************
Стоял плодоносный конец Августа.
************
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
************
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
************
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
************
Летать на костылях непросто, но он научился.
************
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь
Ходят долго Ёжики в туманe осторожненько,
Только ты за ними не ходи - станешь Ёжиком.
Гроссмейстер
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой
Ходят долго Ёжики в туманe осторожненько,
Только ты за ними не ходи - станешь Ёжиком.
Super Moderator, гроссмейстер с лентой
Гроссмейстер
Ёжик! Какой ты талантливый!!!Неужели всё это сам написал, наверное школу на "отлично" закончил...Это надо хранить для потомков...Спасибо за "бессмертные " строки.
Гроссмейстер
Эт из инетаЁжик! Какой ты талантливый!!!Неужели всё это сам написал, наверное школу на "отлично" закончил...Это надо хранить для потомков...Спасибо за "бессмертные " строки.
Ходят долго Ёжики в туманe осторожненько,
Только ты за ними не ходи - станешь Ёжиком.
Гроссмейстер
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума! Первое, что следует делать, если собираетесь выбрать жену, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Поэтому проявите небольшую внимательность, когда хотите выбрать себе жену.
Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе будущую жену из приличной компании.
Шопинг. Выбрать жену вам поможет совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы; он поможет вам в выборе идеальной жены. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Бедра. Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
Лицо. Честно говоря, для выбора жены это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
Ходят долго Ёжики в туманe осторожненько,
Только ты за ними не ходи - станешь Ёжиком.
Гроссмейстер
Попытаемся слегка поднять всем настроение.
Если оно у вас плохое !
.
.
Последний раз редактировалось Ёжик Ашдодский; 16.10.2007 в 02:47.
Ходят долго Ёжики в туманe осторожненько,
Только ты за ними не ходи - станешь Ёжиком.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
|
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.
Никакой обязаловки. Всё добровольно. Работаем до пока не свалимся Список поступлений от почётных добровольцев «Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ... |
| 18+ |
Ответить с цитированием
