Посмеёмся от души

[Сладкая Конфетка*]

еще...

Вчера играли концерт. Ну как концерт? Ну так - концерт. Прямо скажем, концерт не концерт, а получастная полувечеринка. Собрались израильские дяденьки и тетеньки чтобы отжечь. Даже и не молодежь, а так, тридцать минус сорок плюс.

Играем это мы, тяжкий рок месим, а народ отрывается, прыгает всяко, руками машет, а главно словеса на память подпевает. И ладно бы "Smoke on the Water" только, а то ведь и "Crying in the Rain" и даже малоизвестный медляк "Lalena" тоже знает народ. Стоит, качается, губами правильно шевелит, в словеса, стало быть, попадает.

Ну хорошо, закончили мы играть, "А теперь, - как говорил товарищ Ленин, - дискотэка". То есть ДиДжей встал за пульт и завел компакт диски свои. Сначала аккуратно - что-то из восьмидесятых - "Алфавиль", там, и что-то еще. А народ по-прежнему отрывается и тоже подпевает. То есть, стало быть, эти попсовыя пестни тоже знает. Ну и ладно, бывает, чего нет?

Дальше - больше, с восьмидесятых, диск, мать его, жокей, плавно перешел на транс. А народу и того веселее. То есть, губами он уже в такт не шеволит, потому петь там нечего, но перед сценою прыгает и всяческими руками машет, прямо как час назад на нашем концерте.

А потом и вовсе удивительное началося: после транса в ход пошли восточныя песнопения. Это же вообще ужас, ежели кто не слышал. То есть, и в музыкальном и текстовом плане. И тут публика совсем разошлася - прямо так и скачет и подпевает словеса еще пуще прежнего. Что-то типа
Попутай его, не делай ему счет,
Попутай его, чтобы не мог спать
Попутай его, как попутала меня
Попутай его, попутай
Ну, хуйня полная.

То есть, понятно, что народу похуй подо что отрываться, абы бумкало погромче и курить можно было в помещении. Но откуда этот народ, черт побери, словеса всех, таких разных песен знает? Может им програмку накануне выдали с текстами? Песенники, знаете, такие. Словеса чтоб подпевать. Хуй его знает, дорогие товарищи.

С праздниками вас всех. И с теми, и с этими. И чтобы вам в грядущем году было так же весело, как тем добрым людям вчера.

[Чудик]

Взято откудато с инета...

...Не, ну то, что я долбоеб, это же многим известно, даже мне. Проблема в том, что я сам об этом вовремя не вспоминаю, мне надо периодически напоминать.

Вчера. Собираемся, такие, выезжать с Юлькой из Натании. Садимся в машину, чики-пыки, опачки! Не заводится. То есть ключ поворачиваешь, а там все мертвенько. И главное-то, час назад только еще ездила замечательно. Для начала проверил воду и масло. Ага, чутку не хватат. Долил. Тыркаю - не заводится.

А Юлька мне, такая, из машины:
- Рома, Рома!
- Да погоди ты, Юлясик, не до тебя сейчас.

Ну, вторая логичная мысль - аккумулятор. Бибикаю - сигнал идет. Фары включаю - свет есть. На одном фонаре. На другом - нету. "Ага, - думаю себе, - может там система такая, что ежели лампочка перегорела, то вся машина не работат". Негоже с перегоревшею лампочкою ездить, поменял. Чухаю ключом - нихуя, мертвенько.

А Юлька мне из машины:
- Ну Рома!
- Юлясенька, пожалуйста, не отвлекай меня сейчас, хорошо?

Так. Что еще может быть? О! Стартер залип. Бывает? Бывает. Надо по нему молоточком уебать. Бегу домой, беру молоток, начинаю им по стартеру хуярить. Похуярю-похуярю - ключом потыркаю. Не заводится. Снова похуярю-похуярю, ключом потыркаю. Снова не заводится.

А Юлька мне из машины:
- Ромка, ну послушай меня!
- Солнышко, давай не сейчас?
Я же уже раздражаться начинаю, номера эвакуаторов вспоминать.

Звоню крутому автомеханику Косте, объясняю фишку. Тот тоже:
- Аккумулятор.
- Нет, Костя, проверял, все нормально. Фары горят, а стартер даже не пытается прокручиваться.
- Тогда стартер залип, надо по нему молоточком уебать.
- Ага, только что десять минут по нему долбил.
- По колесу ногой бил?
- Бил, по всем четырем. Обеими ногами однаковременно.
- Пепельницу вытряхнул?
- И даже весь мусор с машины выкинул.
- И не заводится?
- Нифейхоа.
- Попробуй с толкача.
- У меня же автомат, Костя.
- Может замок зажигания сломался?
- А как проверить?
- А там три проводочка к стартеру идут, надо два из них перемкнуть.
- Блять, ну тебя на хуй, у меня же руки из жёппы, я же машину так взорву, что Голливуд сосет.
- Не боись, перемыкай. Если не получится - звони, подъеду, посмотрим.

А Юлька мне из машины:
- Ромка, ну сядь, успокойся!
- Что, лапуля, чем ты мне можешь помочь?
- Ты сосредоточься, подумай. Может там какая-нибудь ручка неправильно стоит?
- Ну какая ручка, солнышко?
- Ну, не знаю, вот эта какая-нибудь, - и на рычаг переключения передач показывает.

Глянул я... Блять! Еб твою бога душу мать! Я когда машину внутри протирал, ее вниз опустил, чтобы не мешала. А машинка поя только с паркинга или с нейтралки заводится. Посунул ее назад, машина в пол-тычка завелась, даром что по колесам стучал и по стартеру молотком бил.

А Юлька на меня рассердилась, за то, что долбоеб и ее не слушал.

Не откуда то с инета,а рассказ Ромчика из жж....

[Чудик]

Нашла в инете-насмеялась от души!!!!)))http://www.youtube.com/watch?v=_-zWn638jLk

[Сладкая Конфетка*]

Не откуда то с инета,а рассказ Ромчика из жж....

бля, я так и знала, что ты вставишь свои пять копеек )) не можешь ты без этого ))

[Чудик]

бля, я так и знала, что ты вставишь свои пять копеек )) не можешь ты без этого ))

Вот и хорошо,что знала.Теперь ты еще и про автора текста знаешь.Лишние знания еще никому не мешали.

[Сладкая Конфетка*]

Мне апсолютно безразлично знала ты или нет,что я знакома с автором рассказа,но Если ставишь чужие текты,так хоть давай сцылку на автора.

ок. вследующий раз так и сделаю
впрочем я так и думала сделать, но думала, что будет лучше оставить его анонимным... мало ли... но если это правильно делать как ты сказала, то так и буду делать

[putnik]

Минет Со Льдом

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2) Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е..., а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жOпу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого…
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и cпросила:
- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить… откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! бЛя буду,он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала.

Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАxУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это п... лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так оxyeл., и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бЛя.....
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ KAAAAAK УебАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО EбАЛY И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????

бЛя-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.

Найдено В Сети

[putnik]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет┘ Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом

[Lecka]

> > Если бы у Коли и Оли спросили
> в
> > тот день: <Какой самый
> короткий
> > месяц в
> > году?> - они бы не
> задумываясь
> > ответили: <Медовый>. Только
> > через четыре
> > месяца после его начала,
> когда у
> > Оли наконец впервые возникла
> > потребность в
> > платье (во всяком случае, в
> > выходном), они с Колей вышли
> из
> > своей комнаты в
> > общежитии, держа в руках
> отрез
> > крепдешина, купленный
> молодым
> > на свадьбу в
> > складчину всеми студентами и
> > преподавателями родного
> > техникума, и
> > направились к дамскому
> портному
> > Перельмутеру.
> > В тот день Коля точно знал,
> что
> > его жена - самая красивая
> > женщина в мире,
> > Оля точно знала, что ее муж -
> > самый благородный и умный
> > мужчина, и оба они
> > совершенно не знали дамского
> > портного Перельмутера,
> поэтому
> > не задумываясь
> > нажали кнопку его дверного
> > звонка.
> > - А-а!.. - закричал портной,
> > открывая им дверь. - Ну
> > наконец-то! - закричал
> > этот портной, похожий на
> > композитора Людвига ван
> > Бетховена, каким
> > гениального музыканта рисуют
> на
> > портретах в тот период его
> жизни,
> > когда он
> > сильно постарел, немного
> сошел с
> > ума и сам уже оглох от своей
> > музыки.
> > - Ты видишь, Римма? - продолжал
> > Перельмутер, обращаясь к
> кому-то
> > в глубине
> > квартиры. - Между прочим, это
> > клиенты! И они все-таки
> пришли! А
> > ты мне еще
> > говорила, что после того, как
> я
> > четыре года назад сшил
> домашний
> > капот для
> > мадам Лисогорской, ко мне уже
> не
> > придет ни один
> здравомыслящий
> > человек!
> > - Мы к вам по поводу платья, -
> > начал Коля. - Нам сказали:
> > - Слышишь, Римма?! - перебил его
> > Перельмутер. - Им сказали, что
> по
> > поводу
> > платья - это ко мне. Ну слава
> > тебе, Господи! Значит, есть
> еще
> > на земле
> > нормальные люди. А то я уже
> > думал, что все посходили с
> ума.
> > Только и слышно
> > вокруг: <Карден!>,
> <Диор!>,
> > <Лагерфельд!>: Кто такой
> этот
> > Лагерфельд, я вас
> > спрашиваю? - кипятился
> портной,
> > наступая на Колю. - Подумаешь,
> он
> > одевает
> > английскую королеву! Нет,
> > пожалуйста, если вы хотите,
> > чтобы ваша жена в ее
> > юном возрасте выглядела так
> же,
> > как выглядит сейчас
> английская
> > королева,
> > можете пойти к Лагерфельду!..
> > - Мы не можем пойти к
> > Лагерфельду, - успокоил
> портного
> > Коля.
> > - Так это ваше большое
> счастье! -
> > в свою очередь успокоил его
> > портной. -
> > Потому что, в отличие от
> > Лагерфельда, я таки
> > действительно могу сделать
> из
> > вашей жены королеву. И не
> > какую-нибудь там английскую!
> А
> > настоящую королеву
> > красоты! Ну а теперь за
> работу:
> > Но вначале последний вопрос:
> вы
> > вообще
> > знаете, что такое платье?
> > Молчите! Можете не отвечать.
> > Сейчас вы мне
> > скажете: рюшечки, оборочки,
> > вытачки: Ерунда! Это как раз
> > может и Лагерфельд.
> > Платье - это совершенно
> другое.
> > Платье, молодой человек, это
> > прежде всего
> > кусок материи, созданный для
> > того, чтобы закрыть у женщины
> > все, на чем мы
> > проигрываем, и открыть у нее
> все,
> > на чем мы выигрываем.
> Понимаете
> > мою мысль?
> > Допустим, у дамы красивые
> ноги.
> > Значит, мы шьем ей что-нибудь
> > очень короткое
> > и таким образом выигрываем на
> > ногах. Или, допустим, у нее
> > некрасивые ноги,
> > но красивый бюст. Тогда мы
> шьем
> > ей что-нибудь длинное. То есть
> > закрываем ей
> > ноги. Зато открываем бюст,
> > подчеркиваем его и
> выигрываем
> > уже на бюсте. И так
> > до бесконечности: Ну, в данном
> > случае, - портной внимательно
> > посмотрел на
> > Олю, - в данном случае, я думаю,
> мы
> > вообще ничего открывать не
> > будем, а
> > будем, наоборот, шить
> что-нибудь
> > очень строгое, абсолютно
> > закрытое от самой
> > шеи и до ступней ног!
> > - То есть как это <абсолютно
> > закрытое>? - опешил Коля. - А:
> на
> > чем же мы
> > тогда будем выигрывать?
> > - На расцветке! - радостно
> > воскликнул портной. - Эти
> > малиновые попугайчики
> > на зеленом фоне, которых вы
> мне
> > принесли, по-моему, очень
> > симпатичные! - И,
> > схватив свой портняжный метр,
> он
> > начал ловко обмерять Олю,
> что-то
> > записывая
> > в блокнот.
> > - Нет, подождите, - сказал Коля,
> -
> > что-то я не совсем понимаю!..
> Вы
> > что же,
> > считаете, что в данном случае
> мы
> > уже вообще ничего не можем
> > открыть? А вот,
> > например, ноги: Чем они вам не
> > нравятся? Они что, по-вашему,
> > слишком тонкие
> > или слишком толстые?
> > - При чем здесь: - ответил
> > портной, не отрываясь от
> работы.
> > - Разве тут в
> > этом дело? Ноги могут быть
> > тонкие, могут быть толстые. В
> > конце концов, у
> > разных женщин бывают разные
> > ноги. И это хорошо! Хуже, когда
> > они разные у
> > одной:
> > - Что-что-что? - опешил Коля.
> > - Может, уйдем отсюда, а? -
> > спросила у него Оля.
> > - Нет, подожди, - остановил ее
> > супруг. - Что это вы такое
> > говорите,
> > уважаемый? Как это - разные?!
> Где?!
> >
> > - А вы присмотритесь, - сказал
> > портной. - Неужели вы не
> видите,
> > что правая
> > нога у вашей очаровательной
> > жены значительно более
> > массивная, чем левая.
> > Она: более мускулистая:
> > - Действительно, -
> присмотрелся
> > Коля. - Что это значит, Ольга?
> > Почему ты мне
> > об этом ничего не говорила?
> > - А что тут было говорить? -
> > засмущалась та. - Просто в
> школе
> > я много
> > прыгала в высоту. Отстаивала
> > спортивную честь класса. А
> > правая нога у меня
> > толчковая.
> > - Ну вот! - торжествующе
> вскричал
> > портной. - А я о чем говорю!
> Левая
> > нога у
> > нее нормальная. Человеческая.
> А
> > правая - это же явно видно, что
> > она у нее
> > толчковая. Нет! Этот дефект
> > нужно обязательно
> закрывать!..
> > - Ну допустим, - сказал Коля. - А
> > бюст?
> > - И этот тоже.
> > - Что - тоже? Почему? Мне,
> > наоборот, кажется, что на ее
> > бюсте мы можем в
> > данном случае: это: как вы там
> > говорите, сильно выиграть:
> Так
> > что я
> > совершенно не понимаю, почему
> бы
> > нам его не открыть?
> > - Видите ли, молодой человек, -
> > сказал Перельмутер, - если бы
> на
> > моем месте
> > был не портной, а, например,
> > скульптор, то на ваш вопрос он
> бы
> > ответил так:
> > прежде чем открыть какой-либо
> > бюст, его нужно как минимум
> > установить. Думаю,
> > что в данном случае мы с вами
> > имеем ту же проблему. Да вы не
> > расстраивайтесь! Подумаешь,
> > бюст! Верьте в силу
> > человеческого воображения!
> > Стоит нам правильно
> > задрапировать тканью даже то,
> > что мы имеем сейчас, - и
> > воображение мужчин легко
> > дорисует под этой тканью
> такое,
> > чего мать-природа
> > при всем своем могуществе
> > создать не в силах. И это
> > относится не только к
> > бюсту. Взять, например, ее
> лицо.
> > Мне, между прочим, всегда было
> > очень
> > обидно, что такое изобретение
> > древних восточных
> модельеров,
> > как паранджа: -
> > Так вы что, предлагаете
> надеть
> > на нее еще и паранджу? -
> > испугался Коля. - Я
> > этого не говорил:
> > - Коля, - сказала Оля, - давай
> > все-таки уйдем.
> > - Да стой ты уже! - оборвал ее
> муж.
> > - Должен же я, в конце концов,
> > разобраться: Послушайте: э: не
> > знаю вашего имени-отчества:
> ну, с
> > бюстом вы
> > меня убедили: Да я и сам
> теперь
> > вижу: А вот что если нам
> > попробовать
> > выиграть ну, скажем, на ее
> > бедрах?
> > - То есть как? -
> заинтересовался
> > портной. - Вы что же,
> предлагаете
> > их
> > открыть?
> > - Ну зачем, можно же, как вы там
> > говорите, подчеркнуть:
> Сделать
> > какую-нибудь
> > вытачку:
> > - Это можно, - согласился
> портной.
> > - Только сначала вы мне
> > подчеркнете, где
> > вы видите у нее бедра, а уже
> > потом я ей на этом месте
> сделаю
> > вытачку. И
> > вообще, молодой человек,
> > перестаньте морочить мне
> голову
> > своими дурацкими
> > советами! Вы свое дело уже
> > сделали. Вы женились. Значит,
> вы
> > и так считаете
> > свою жену самой главной
> > красавицей в мире. Теперь моя
> > задача - убедить в
> > этом еще хотя бы нескольких
> > человек. Да и вы, барышня, тоже
> -
> > <пойдем
> > отсюда, пойдем>! Хотите быть
> > красивой - терпите! Все. На
> > сегодня работа
> > закончена. Примерка через
> > четыре дня.
> > Через четыре дня портной
> > Перельмутер встретил Колю и
> Олю
> > прямо на лестнице.
> > Глаза его сверкали.
> > Поздравляю вас, молодые люди!
> -
> > закричал он. - Я не спал три
> ночи.
> > Но,
> > знаете, я таки понял, на чем в
> > данном случае мы будем
> > выигрывать. Кроме
> > расцветки, естественно.
> > Действительно на ногах! Да, не
> на
> > всех. Правая нога
> > у нас, конечно, толчковая, но
> > левая-то - нормальная.
> > Человеческая! Поэтому я
> > предлагаю разрез. По левой
> > стороне. От середины так
> > называемого бедра до
> > самого пола. Понимаете? А
> теперь
> > представляете картину:
> > солнечный день, вы с
> > женой идете по улице. На ней
> > новое платье с разрезом от
> > Перельмутера. И все
> > радуются! Окружающие - потому
> > что они видят роскошную левую
> > ногу вашей
> > супруги, а вы - потому что при
> > этом они не видят ее менее
> > эффектную правую!
> > По-моему, гениально!
> > Наверное: - кисло согласился
> > Коля.
> > Слышишь, Римма! - закричал
> > портной в глубину квартиры. -
> И
> > он еще
> > сомневается!..
> > Через несколько дней Оля
> пришла
> > забирать свое платье уже без
> > Коли. - А где
> > же ваш достойный супруг? -
> > спросил Перельмутер.
> > Мы расстались: - всхлипнула
> Оля. -
> > Оказывается, Коля не ожидал,
> что
> > у меня
> > такое количество
> недостатков.
> > Ах вот оно что!.. - сказал
> портной,
> > приглашая ее войти. - Ну и
> > прекрасно, -
> > сказал этот портной, помогая
> ей
> > застегнуть действительно
> очень
> > красивое и
> > очень идущее ей платье. -
> Между
> > прочим, мне этот ваш бывший
> > супруг сразу не
> > понравился. У нас, дамских
> > портных, на этот счет
> наметанный
> > глаз. Подумаешь,
> > недостатки! Вам же сейчас,
> > наверное, нет восемнадцати.
> Так
> > вот, не
> > попрыгаете годик-другой в
> > высоту - и обе ноги у вас
> станут
> > совершенно
> > одинаковыми. А бедра и бюст:
> При
> > наличии в нашем городе рынка
> > <Привоз>: В
> > общем, поверьте мне, через
> > какое-то время вам еще
> придется
> > придумывать себе
> > недостатки. Потому что, если
> > говорить откровенно, мы,
> > мужчины, женскими
> > достоинствами только
> любуемся.
> > А любим мы вас: я даже не знаю
> за
> > что. Может
> > быть, как раз за недостатки. У
> > моей Риммы, напри мер, их было
> > огромное
> > количество. Наверное, поэтому
> я
> > и сейчас люблю ее так же, как и
> в
> > первый
> > день знакомства, хотя ее уже
> > десять лет как нету на этом
> > свете.
> > Как это нету? - изумилась Оля. -
> А
> > с кем же это вы тогда все
> время
> > разговариваете?
> > - С ней, конечно! А с кем же еще?
> И
> > знаете, это как раз главное,
> что
> > я хотел
> > вам сказать про вашего
> бывшего
> > мужа. Если мужчина
> > действительно любит
> > женщину, его с ней не сможет
> > разлучить даже такая
> серьезная
> > неприятность как
> > смерть! Не то что какой-нибудь
> > там полусумасшедший портной
> > Перельмутер: А,
> > Римма, я правильно говорю?
> > Слышите, молчит. Не возражает:
> > Значит, я говорю
> > правильно

[sabak]

Леска, это круто