Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

Один мой приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить.

В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью.

Итак, с пол-года назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.

Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

[Пyмяyx**]

из сети:

Летели мы как-то в Германию с очень простым парнем Петей. Жена ему дала с собой пакетик со стиральным порошком - чтобы Петя мог вдали от родины носки постирать. В немецком аэропорту этот странный пакетик в его вещах сразу заприметил таможенник и, видимо, полагая, что это наркотик, с торжествующим видом извлек его на свет божий. Бедолага, похоже, уже мысленно дырку себе прокалывал для какой-нибудь таможенной медали. Он к Пете:
- Вас ис дас? - и все такое...

А Петя не то что по-немецки, по-русски с трудом. Промычал что-то в ответ. Тогда этот таможенный порошка зачерпнул - и в рот. Пожевал его - глаза круглые, а изо рта пена как повалит... Нам же от смеха чуть плохо не стало.

[Пyмяyx**]

[Пyмяyx**]

Из сети:

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музыку и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"

Тут из маркета выходит девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гаишнику:
- А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру, - и достает телефон.

У гаишника шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и тыры-пыры. Ответ девушки (10 баллов):
- Он не водитель, а мой муж, у него прав вообще нет, езжу я и машина моя.

Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, так как хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаишник выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и тд. С него ржал даже напарник! А девушке все аплодировали стоя!!!

[Пyмяyx**]

Вторая мировая война несмотря на огромные потери и множество трагедий принесла и не мало курьёзов.Жизнь даже в самые трудные периоды истории продолжает улыбаться. Поэтому, несмотря на глобальный масштаб той войны на уничтожение, есть не малое количество интересных фактов, о которых массовый читатель практически ничего не знает.
В связи с этим лишь небольшой обзор курьёзных и интересных фактов о Второй мировой войне. Если у вас есть такие семейные истории, приносите в этот пост, опубликуем)
Итак, несколько курьезных историй с той войны...)

-----------------------------------------------
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

-------------------------------------------------------

Во время Великой Отечественной войны были случаи русской психической атаки. Вот как о ней рассказывают очевидцы: "Полк поднимался во весь рост. С одного фланга шел гармонист, играя или вологодские переборы «Под драку», или тверскую «Бузу». С другого фланга шел другой гармонист, играя уральскую «Мамочку». А по центру шли молоденькие красивые санитарки, помахивая платочками, и весь полк издавал при этом традиционное мычание или хорканье, какое обычно издают плясуны, когда дело движется к драке, для устрашения противника. После такой психической атаки немцев можно было брать в окопах голыми руками, они были на грани умственного помешательства.

-----------------------------------------------------------

В августе 1941 года в районе Даугавпилса он готовил обед для красноармейцев. В это время он увидел немецкий танк, двигавшийся в сторону полевой кухни. Будучи вооружён только карабином и топором, Иван Середа укрылся за ней, а танк, подъехав к кухне, остановился и экипаж стал вылезать из него. В этот момент Иван Середа выскочил из-за кухни и бросился к танку. Экипаж немедленно укрылся в танке, а Иван Середа запрыгнул на броню. Когда танкисты открыли огонь из пулемёта, Иван Середа ударами топора согнул ствол пулемёта, а затем куском брезента закрыл смотровые щели танка. Далее он начал стучать обухом топора по броне, при этом отдавая приказы красноармейцам, которых рядом и не было, забрасывать танк гранатами. Экипаж танка сдался, а Иван Середа под прицелом карабина заставил их связать друг другу руки. Когда подоспели красноармейцы, они увидели танк и связанный экипаж

-----------------------------------------------------------

Известный исторический факт. Немецы выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британские острова разместили на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей, на которых «настругали» большое колличество деревянных копий самолётов. Работы по созданию этих самых муляжей-самолётов были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну, единственную бомбу. Она была деревянной …! После этой «бомбардировки» немцы забросили ложные аэродромы.
--------------------------------------------------------------

Курьёзный случай произошёл в Венгрии.осовбождение венгрии
Уже в конце войны, когда советские войска вошли в Венгрию, в результате боёв и общения большинство венгров было уверенно, что «ё@б твою мать» — это принятое приветствие, как «здравствуйте». Однажды, когда советский полковник пришёл на митинг к венгерским трудящимся, и поприветствовал их на венгерском, ему хором ответили «ё@б твою мать!».
----------------------------------------------------------------

Необычные факты разведки. В принципе немецкая разведка достаточно успешно «работала» в советском тылу, кроме Ленинградского направления. Немцы в больших количествах засылали шпионов в блокадный Ленинград, снабжая всем необходимым -одежда, документы, адреса, пароли, явки. Но, при проверке документов любой патруль мгновенно выявлял «липовые» документы немецкого
производства. Произведения лучших специалистов криминалистики и полиграфии легко обнаруживались солдатами и офицерами из патрулей. Немцы меняли фактуру бумаги, состав красок — безрезультатно. Любой даже полуграмотный сержант среднеазиатского призыва выявлял липу с первого взгляда. Немцы так и не решили проблему.
А секрет был прост — немцы, нация качественная, и делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавеки, а наши настоящие
советские скрепки были слегка ржавыми, других то сержанты патрулей и не видовали, для них блестящие стальные скрепки сверкали, как золотые…

-------------------------------------------------------------------------

Интересная байка,в которую трудно проверить, ибо официально такое не фиксируется. В Ижевске во время Великой Отечественной войны был налажен массовый выпуск автоматов ППШ. Чтобы при стрельбе ствол
автомата не раскалялся, и чтобы не происходило деформации, была отработана
процедура закалки стволов. Неожиданно в 1944 году пошел брак — при
контрольных стрельбах стволы «вело». Особый отдел конечно начал разбираться — искать диверсантов, но ничего подозрительного не нашли. Стали выяснять, что изменилось на производстве. Выяснили, что впервые с начала производства приболел старый мастер. Его срочно «поставили на ноги» и стали незаметно следить.
К изумлению инженеров и конструкторов, выяснилась любопытная деталь — старый мастер два раза в день мочился в закалочный бак с водой. Но, брак
исчез !?? Тайно пробовали мочиться другие «мастера», но оказалось, что требуется участие в этой «секретной» процедуре именно этого человека. Закрыли глаза и нн ещё долго выполнял эту секретную функцию…
Мастер ушёл на пенсию, когда завод перешел на выпуск знаменитых
«калашниковых» …

[Пyмяyx**]

Подруга едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
- Да, Паш... привет... нет... еду... домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать - я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.

Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первые реплики:
- Да, Паш... Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!...
Маршрутка задохнулась от хохота.

[Белая Хризантема**]

,,Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать...,,

[Белая Хризантема**]

Юмор из жизни....

Сегодня говорю сыну: - Дима, ты уже большой. Пара спать ложиться отдельно! А ты все с мамой, да с бабушкой.... Минутная пауза, затем шедевр:- Я всегда буду спать с женщинами!!!!

[Пyмяyx**]

У меня было наоборот. Бывало, что мы оставались ночевать в гостях, кроватей не хватало и меняЮ, маленького, клали вместе с мамой. Мне это не нравилось. И я заявил, что с женщинами спать не желаю.

[Белая Хризантема**]

И я заявил, что с женщинами спать не желаю.

Что и осуществляешь по сей день))).Ну, насмешил!