Я думаю,что такая тема будет очень интересна. Я начинаю, а кто хочет- подтягивайтесь! Авось что и получиться!
Итак,начали:

Без труда кашу маслом не испортишь

Дареной квартире в санузел не смотрят

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и противные.

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

Вчера были на рыбалке. Клёв - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой - то стошнит не только на резиновую женщину.

Радиус х@я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Все таки есть какая-то прелесть когда избирают женщину президентом.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет.

Ниже моего достоинства только ноги.

Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу,
замужняя - на сторожевую собаку.

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться,
никогда не возьмут в саперы.

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь.

Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомеду.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее НИКОГДА не должно быть месячных.

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Минет - маленький секрет женских побед!

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

В туалетах надоть повесить надпись: Главное не добежать, а донести"