Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
*******
Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.
********
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
*******
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах?
********
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
********
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
существуют театры, кино, цирк, парки...
**********
Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!
*********
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...
**********
Пурген. И пусть весь мир подождет...
*********
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
**************
Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 проебала, сижу в тыкве, пью с крысами...
********
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
************
Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.
********
Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!
**********
"...и засуньте себе ее в жопу." - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
***************
Год Петуха надо встречать в чисто мужской компании.
**********
Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.
*********
Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."