Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
****************************************
само плывет в руки только то, что не тонет
*****************************************
.... мы стареем не по дням, а по частям
******************************************* *
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!
************************************************** **********************
Я сказала НЕТ - значит, вынь!
**************************************
Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ
************************************************
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Hо почему, почему не от меня?!
************************************************** *******************
Тысяча - и одна ночь?! Ни хрена себе расценки!
************************************************** ******************
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно
************************************************** ***************************
Это сколько же должен был выпить принц, чтобы лягушка стала царевной?
************************************************** ***************************
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
************************************************** *******
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
************************************************** *****
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
************************************************** ****************
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
************************************************** *********************
- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурок.
************************************************** *************************
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
************************************************** **
У онаниста спрашивают:
- когда ты уже наконец-то найдешь себе девушку?
Онанист:
- я однолюб.
--------------------------------------------------------------------------------
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
************************************************** ******************
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел
************************************************** *******************
Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка увидела лампочка горит и говорит: "Выкручивай лампочку". Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит:"Давай в рот возьму." Парень ей:"Ты че, она же горячая."
************************************************** *************************************
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...
************************************************** **********
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор…
- Да, и шо она строит?
- А эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
************************************************** *************
Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...
************************************************** *****
Мальчик спрашивает у папы:
- Папа а почему женщины, красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!
************************************************** *****
В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:
- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.
- С чего это вдруг?
- Да потому, что вы писаете в бассейн.
- Так, по-моему, все писают в него.
- Да, но с вышки это делаете вы один!
************************************************** *********
В отделе социального страхования:
- Так вы говорите, что получили травму на работе, и кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!
************************************************* **************
Дорогая, мне приснилось, что мы занимается любовью в космосе!
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..
************************************************** *************
Рецепт приготовления яичницы: Ма-а-аш, я жрать хочу!
************************************************** ****
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
- А ну быстро соси.
Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
************************************************** ************
Звонок ночью. Профессор берет труку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сволочь?? А мы учим..
**********************************
- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить и другим дать!..
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:
- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!
Другой:
- А я адмиралом!
Третий:
- А я стану маршалом.
Тут четвертый и говорит:
- Господа офицеры - мы в жопе!
Ответить с цитированием