Страница 3 из 101 ПерваяПервая 123451353 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 30 из 1001

Тема: Рубрика реальных историй.

  1. #21

    По умолчанию

    А в моей жизни был такой смешной случай.
    Весна, на улице уже довольно тепло,но снег еще не сошел. Едим мы с сестрой в трамвае, народу полно. Кто как может так и стоит, висит, лежит.Естественно всем жарко.Мы с сестрой стоим около сидений и напротив форточки(которая закрыта),А позади нас стоит мужичек, весь истекает потом. И вот этот мужичек говорит: "Откройте пожалуиста форточку". А у нас дети по весне любят обкидывать транспорт снежками из талого снега. Вот и получилась хохма: когда сестра открыла форточку в не залетает снежок, пролетая мимо нас, попадает мужику в фейс. Начто он отвечает:" Спасибо, закройте."
    Если бы не была участником, то сказала бы что это анекдот.

  2. #22
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Грустная история
    Мама
    Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
    -Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
    Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.

    -И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
    -Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
    -Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
    Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

    Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

    -У меня шоколадка есть. Вот так вот.
    -Сереженька, а ты мне дашь половинку,- верещала Светка.
    -А ты мне покажешь свою пипиську,- отвечал с полной серьезностью этого вопроса я.
    -Ух ты!!!-лишился я половины сладкого какао.
    -А потрогать можно?- застенчиво вопрошал я.
    -Тогда вся шоколадка.
    -Давай.

    Прятки остались, но сейчас я уже прячусь не от Кольки из семнадцатой и не от Ленки из двадцать пятой. Прячусь от книг, от профессора нашего университета, также спрятавшего свой хитрый взгляд за толстым стеклом в костяной оправе, от проблем быта.

    Уже и деревья кажутся не такими большими, и ноги, в этих смешных сандалиях, превратились в мужскую ступню сорок четвертого размера. Лишь какие-то воспоминания.
    Помню лишь свои слезы. Мама сняла ремень со стенки.
    - Мама, не надо.- Ну за что, они сами не отдавали свои игрушки.

    Помню дядю милиционера, который к нам приходил, по поводу этого так сказать маленького проступка. У маленьких - маленькие проступки.

    -Ну мама, за что?- голосил я на весь дом.
    -Что же ты делаешь негодник?!
    -Тебе мало игрушек?
    -Я тебе в чем-то отказываю, в твоих прихотях,- кричала мама, меняя фразы с кожаным ремнем.
    -Да как ты мог ударить по голове кирпичом Колю.
    -А Лену? - Зачем ты ее тащил за волосы по всему двору? Это же девочка.
    Я был заперт в комнате.
    Ну да ладно, все уладилось. Все потом помирились: Эх детство.

    Да, все изменилось. Все стало казаться с другой точки зрения. С более взрослой.

    Дядя милиционер с усиками - стал ментом. Светка с Ленкой поменяли свои детские формы. Теперь уже не проходил шоколадный бартер. Да и мои желания возросли.

    Мороженое с лиманадом поменялось на водку с пивом. Теперь за свои поступки я должен отвечать сам, самостоятельно. Взял академ, чтобы из универа не выгнали. Это как в том анекдоте:
    -А ты что развелся то?
    -Плохо что ли готовила?
    -Да нет. За непосещаемость.

    За все нужно платить. Платить самому. Вот в этом я не хотел взрослеть ни капли. Я взрослый, я решаю свои проблемы сам; я пью с кем хочу, я приду во столько, во сколько мне это заблагорассудиться.
    Я взрослый настолько, что могу сказать без зазрения совести. Назвать ее на.
    -Слышь, мать - дай мне пять сотен.
    Дает. Иду на день рождения к Ленке.
    -Когда вернешься?
    -Не знаю мам. Может завтра вечером.
    Пришел через два дня, не один. С Ленкой. Мамы не было дома. Сразу на кухню.
    -Бля: Даже поесть не оставила. Сложно что ли. Поворачиваюсь к шкафу.
    Записка: Я до вечера среды в командировке.
    -Деньги в моей тумбочке. Целую. Не баловаться.
    Пошел, нет, рванул со скоростью света в ее комнату. Глаза прокрутились - три семерки вместе с носом. Две штуки. Так-с. Сегодня суббота, полдень. По пять сотен на день. До вечера, до среды.
    -Ленка,- живем.

    -Привет мать. Как дела?
    -Сам то как?
    -Нормально все.
    -Мам ты же знаешь Ленку. Так вот. Она теперь будет жить со мной, в моей комнате.
    ::. ?
    Ленка появилась вовремя, выручила от ответа на ненужные вопросы.
    -Так-с.
    -Хоть вы и знакомы, вот мам - моя девушка.
    -Здраствуй, наигранной улыбкой, поприветствовала ее мама.
    -Здраствуйте, тетя Катя.
    -Мам, мы гулять пошли.
    -Когда придешь?
    -Когда придем?- Ну: не знаю, но не жди. Может опять поздно.
    -Нет мам,- она будет со мной.
    -Все мам, я не хочу с тобой больше разговаривать,- сказал я закрывая дверь в свою комнату.

    -Денег тебе?
    -А за что?
    -Мам, хорошь прикидоваться. Ты никогда не спрашивала.
    -Нет мам.- Я не наркоман.
    -Не дашь?!
    -Хорошо.- Нет так нет.
    -Я ухожу из дома.
    -Покушай хоть на дорожку,- съехидничила мать.
    -Да пошла ты, хлопнул я дверью.
    Улица приняла меня потоками ливня. Мокро, холодно, хоть и лето.

    Ленка дура. Что еще сказать. Да, мама у меня бывает немного резкой. Но зачем бежать от меня, тогда, когда мне больше всего нужна поддержка.
    -Сама ты мама- дура.
    -Хорошо.
    -Да, да я пойду к друзьям.
    -Все пока.

    Куда-то сразу подевались те, кто называл меня своим другом. Когда я остался один, без денег, без крыши над головой, под которой всем и всегда так хорошо пилось пиво, съедалось множество бутербродов. Где все? Наверное, тогда я понял, что друзей не может быть много.
    Ленка ушла: Увы. Не посчитав меня за грош. Все ушли. Я один. Да будет - вперед!

    -Серега,- ты понимаешь,- мать приехала с отдыха,- отзвонил мне на телефон Ромка.
    -Бля: опять движение сумки. Опять туда. В неизвестность.

    -Привет.
    -Привет.
    -Ты что такая грустная?
    -Скучаю.
    -Я тоже.
    -Лен, а я квартиру снял.
    -Ага, работаю на Вднх, продавцом-консультантом.
    -Зарплата какая,- с улыбкой повторяю ее вопрос. Ну на ужин при свечах хватит.
    -Придешь?
    -Позвони ближе к вечеру.
    Как мне нравится, когда она улыбается. Как пахнут ее волосы. Как она смущается, когда я рассматриваю ее в душе. Все стало на круги своя.

    Прошло пол года. Все в одинаковом темпе. Девушка, работа, съемная квартира.
    Восстановился в универе.

    -Алло девушка, да, я по объявлению насчет работы.
    -Нет, незаконченное высшее.
    -Не подхожу?
    -Нет.
    -Спасибо.
    -Алло.
    -Да, по объявлению.
    -Нет, незаконченное высшее.
    -Извините.
    Что не говори, ученье - свет. Не всю же жизнь объяснять гражданам, чем отличается этот комбайн от этой прекрасной мясорубки. Без вышки никуда.

    -Алло, Серега, здорово. Как дела?
    -Здорово Ромка, да нормально все. Сам как?
    -Может вечером пивка?.
    -Ок. Давай.
    -Да, Серега, давай только без девчонок.
    -Ок.
    -Все, на Первомайской в восемь.

    -Да, четыре кружки.
    -Мне мать твоя звонила, отхлебывая пиво,- говорит Ромка. Спрашивала, что да как.
    -Ну и?
    -А я что. Сказал все как есть.
    -Сам ты дурак. Что тебе стоит. Позвони да помирись.
    -И что?!
    -Что, что. Скучает она, волнуется. Как никак, шесть месяцев тебя не видела.
    Это твоя мать, понимаешь, твоя. Одна, единственная.
    Напились.

    -Привет.
    -Здраствуй.
    -Сереж, мне Ромка дал твой телефон, мобильный ты игнорируешь.
    -Мам, оставь меня в покое. Что опять? Чем я тебе опять мешаю? У меня своя жизнь.
    -Ты мне никогда не мешал и не мешаешь. Ты не забыл, у тебя завтра день рождения. Придешь?
    -Нет мама. Все хватит.
    -Прости меня, сына,- опустилась в голосе мама. Если я тебя чем-то обидела - прости.

    Наверно я все-таки не совсем бесчувственный. Воздержался от грубостей.

    -Ну что? Придешь? приедут.
    -Посмотрим, мам.
    -Можешь взять свою пассию.
    -Пока.

    Сколько раз слышал трель родного звонка. Сейчас все для меня как будто вновь. Испарина на руках и на лбу.
    -Что ты нервничаешь,- поддевала меня Ленка.
    Тру руки об джинсы. Нет бы поддержать, а она подкалывает. Молчу. Шелчок.
    -Привет мам.
    -Здраствуйте тетя Катя, с именинником вас,- поздравляет Ленка.
    -Привет. Поздравляю тебя.
    -Спасибо мам, с неохотой отдаваясь в ее объятия,- выдавливаю я.

    Гости-родственники, выпивка, домашняя еда, приготовленная мамой, улыбки, поздравления - как же все это здорово. Опять воспоминания унесли меня куда-то в детство.
    -Сереж,- сказала мама, выдернув меня из воспоминаний. Сегодня твое восемнадцатилетие. Ты стал уже взрослым, как я давно это хотел услышать, мама перевела дыхание. Хоть мы и живем раздельно, мне тебя очень не хватает.
    Если я и была неправа когда-то, прости меня пожалуйста.
    -Мам!
    -Не перебивай сынок. Я не хочу чтобы ты слонялся где-то, и этим подарком, я выражаю свою любовь.
    Звон стекла, присоединения остальных к тосту. Я развертываю коробочку с подарком. Ключи. Мама подарила, квартиру, на одной лестничной клетке, рядом, рядом с ней. Обвожу глазами гостей.

    -Извините меня,- с комком в горле обращаюсь ко всем. Я сейчас,- выхожу на балкон. На глаза накатываются слезы. Скурив две сигареты, возвращаюсь.
    -Спасибо мама,- как обычно сухо говорю я.
    Переехали.

    Заканчиваю третий курс, работа отличная, своя квартира, девушка, которую, как мне кажется, люблю больше всего на свете, полный достаток, что еще нужно в двадцать лет.

    На протяжении двух лет почти и не общались-то с ней, так если только, по мелочам. Но я все равно знаю, что ей было приятно, зная что я под боком, рядом.
    -Привет мам, есть что поесть- с голодным взглядом бежал я на кухню.
    -А что, твоя не готовит?
    -Мам, хорош заводить старую песню.

    -Алло, Сергей,- это вас Евгения Николаевна беспокоит.
    -Да, что случилось?
    -Сергей,- мама в больницу попала.
    -Что, что случилось?
    -Когда скорая забирала, сказали что инфаркт.
    -Алло, Николай Иванович,- это Сергей, мама в больнице, я прерву командировку.
    -А что случилось?
    -Я и сам толком не знаю. Позвонила соседка, сказала что скорая забрала с показанием на инфаркт.
    -Да, давай, вылетай.

    -Вы кем будете?
    -Сын я.
    -Я главврач, Сергей Александрович.
    -Очень приятно, тезка.
    -Да, инсульт.
    -Это серезно?
    -Да. Парализовало конечности.
    -Сложно сказать сколько. Сейчас ей нужен только покой и уход.
    Захожу в палату.
    -Ей сделали укол снотворного,- говорит тезка. Надо, чтобы она хорошо выспалась.

    -Привет мам. Проснулась. Ну не плачь. Все будет хорошо. Почему не можешь двигаться? От усталости.
    -Что со мной. Сереж, скажи правду.
    -Мам у тебя был инсульт , парализовало конечности.
    -Нет мам, доктор сказал, что все можно восстановить. Физические процедуры.
    Отдых. Свежий воздух.

    -Мам, а давай на дачу махнем все вместе, сказал я вечером уже дома.
    -Давай, только можно тебя попросить без Лены.
    -Хорошо мам,- не стал спорить я.
    В дверь позвонили.
    -Здравствуйте Николай Иванович. Проходите.

    Николай Иванович, одноклассник мамы, на данный момент директор банка, в котором я работаю. Опять спасибо маме, пристроила.

    -Налей в вазу воды.
    -Привет Катенька. Как ты?
    -Да как. Сам видишь, но обещали что поправлюсь.
    -Спасибо за цветы,- улыбнулась мама.
    Я вышел на балкон, покурить.

    -Серега,- прервал меня от моих размышлений Николай Иванович. Мама сказала, что вы на дачу хотите съездить.
    -Ага, только ведь на работу надо.
    -Ну, насчет работы ты можешь не волноваться. Поезжайте. Ей сейчас отдых нужен. Побудь рядом с ней хотя бы недельку.
    -Спасибо Николай Иванович.
    -Ладно, давайте, аккуратно там. Я к выходным заскочу. Да, кстати, поедем ко мне, я тебе кресло инвалидное дам. Жена умерла, а кресло осталось. А то сам знаешь, в наших больницах ничего не дождешься.

    Договорился с Евгенией Николаевной, медсестра с тридцатилетним стажем, да к тому же наша соседка, будет присматривать за мамой, на время моих командировок.
    -Лен, ты давай тоже, не ссорьтесь только. Ты же знаешь, маме сейчас нельзя волноваться. Заходи к ней почаще. Меня целый месяц не будет. Все, давай, мне в аэропорт надо.
    Захожу в мамину квартиру.
    -Да мам, на месяц. Это важная для нас поездка. Ну все, давай. Смотри аккуратно здесь без меня. И с Ленкой не ругайтесь, тебе нельзя волноваться.
    -Не подходит она тебе.
    -Мам, все, давай не будем. Я пожалуй как-нибудь сам разберусь. Ну все, я побежал. Целую ее в щеку.
    -И тебе удачи.

    Оставалось последнее совещание. Побрившись, спускаюсь в гостиничный кафе-бар, завтракаю. Какое-то непонятное ощущение внутри, в груди. Сердце сжимается.
    -Алло, Евгения Николаевна, у вас все нормально. Как мама?
    -Нормально все, не беспокойся. Спит она. Я только ей укол сделала.
    -Да, сегодня вечером прилечу. Ну все, до свиданья. До вечера.

    Как же долго тянулся этот месяц. Ну вот и все, последнее совещание окончено, мы получили этот кредит. Все, осталось только забрать из гостиницы вещи, перекусить и в аэропорт.
    -Алло Сергей. Это Евгения Николаевна.
    -Что, что случилось?
    -У мамы был повторный приступ. Врачи не стали забирать ее в больницу,сказав, что передвигать ее очень опасно. Поставили капельницу. Сейчас вот только доктор уехал. Давление стабилизировалось.
    -Спасибо вам, что позвонили. У нас нелетная погода, отложили рейс на три часа.

    -Девушка, милая, ну может можно что-то сделать. У меня мама при смерти.
    -Я сожалею молодой человек, но от меня ничего не зависит. Все рейсы отложили. Посмотрите погода какая.
    Молча сижу в баре, пью, пускаю дым в потолок. Наконец-то объявляют рейс.

    -Как это случилось?
    -Сергей, не хотела говорить, но: Она сидела у окна, воздухом дышала, я подошла чтобы накрыть ее пледом, прохладно было уже, подъехала машина, а там: твоя Ленка с каким-то мужиком в машине целовалась. Машина как раз под фонарем стояла. Все видно было как на ладони. Она успела, мне и сказать только что: -Смотри Жень, я же говорю, не пара она ему, и, стала задыхаться.
    Я переложила ее на кровать и в скорую позвонила. До их приезда укол сделала.


    Открылась дверь и зашла Ленка.
    -Здрасьте. Серега, ты что не мог позвонить,- улыбнувшись, спросила Ленка.
    Встаю со стула, пощечина. Она падает. Хочу добавить, но Евгения Николаевна останавливает.
    -Вон из моего дома. Вон, вон, блядь, я сказал. У тебя час, слышишь, ровно час, чтобы отсюда убраться.
    Соседка схватила меня за руки: -Тише, успокойся, не буди маму.

    -Мам, я опять обкакался,- из своей кроватки улыбался я.
    Она беспрекословно брала и меняла мои пеленки, посыпала присыпкой, ласково говоря:
    -Ах ты мой маленький засранец.
    Сейчас проще. Сейчас даже памперсы для взрослых есть.
    -Вот так. Вот мы и переодели тебя. Ну что ты плачешь? Не плачь, не надо.
    После этого приступа она уже не могла говорить. Лишь какие-то шипяще-гортанные звуки.
    -Мам, ну поешь немного,- подносил к ее рту я ложку. Нет мам, не отворачивай голову. Тебе надо сил набираться чтобы поправиться.
    Ей было стыдно, когда я менял ей памперсы, постель. Из-за этого она отказывалась от воды, от еды.
    -Мам, ну ты что в самом деле? Хоть ложку каши съешь.
    -Кхшш, кхшш.
    -Мам, а сколько ты за мной убирала, кормила с ложки, когда я болел. Что ты мне говорила:
    -Ложечку кашки съешь и поправишься.
    -Ну вот мам, молодец. Давай еще немного.
    -Кхшш, кхшш.
    Я смотрю на нее, заглядываю в ее глаза, пытаясь угадать, что она хочет.
    Днем она все больше спит. Соседка не отходя дежурит около нее, несет свой дневной пост. Прихожу с работы, принимаю вечернюю вахту. Мне уже везде слышатся эти звуки - кхшш, кхшш. Быстро бегу домой. Заходят пацаны. Зовут пивка попить. Вежливо отказываюсь. Отсыпают травы. Иду на балкон. Забиваю, курю, чтобы хоть как-то отвлечься. Захожу в комнату. Все по новой. Кхшш, кхшш. Сейчас мам, сейчас. Переодеваю, кормлю.
    -Да мам, сейчас телевизор посмотрим. Подкладываю ей еще одну подушку. Уже ее по звукам понимаю. Да мама, сейчас переключу. Какой-то сериал. Она их любит.

    Заметная улыбка на ее лице. Она смотрит на эти картинки, а я на нее.
    Боже, как ее болезнь изменила. Еще три месяца назад эта сорокадвухлетняя женщина вся дышала красотой. Румяное лицо, фигура. Я даже завидовал, своему директору, который пытался за ней ухаживать. Она была поистине красивой женщиной. Она так и не пересекла ни с кем свою судьбу после смерти отца.
    Сейчас же одеяло скрывало тело скукоженной, морщинистой старухи. Кладу к ней на грудь свою голову, укрываясь ее рукой. Засыпаю. Снится детство.

    -Ааа, мама больно,- орал я на весь двор.
    -Что случилось, обнимая меня,- спросила мама.
    -Я с дерева упал, показывая свои руки, которые были все в занозах,- плакал я.
    Она меня уложила на кровать, смазала йодом ссадины. Я помню только ее руки, которые могли незаметно вынуть все занозы, погладив, убрать боль. Как же мне сейчас хотелось вытащить занозу из ее сердца.

    Проснулся от шума телевизора. Осторожно встал, чтобы не тревожить маму. Иду на кухню, выпить стакан воды. Возвращаюсь, накрываю ее, наклоняюсь поцеловать. Холодный ветер, распахивая окно, врывается в комнату. Холодное лицо, с застывшей улыбкой.

    Ночной ветер треплет волосы, дает забыться, успокоиться. Надышаться можно только ветром. Два дня на даче. С детства не переношу процедуры подготовки к похоронам.

    Отпетые священником псалмы, плач женщин за моей спиной, горсть земли в руках. Последний путь.
    -Серега ты идешь,- окликнул меня Ромка.
    -Нет, вы идите, я побуду еще.

    -Мамка твоя?- вывел меня из раздумий чей-то голос. Это были могильщики.
    -Да.
    Они присели рядом. Я разлил по стаканам оставшуюся водку.
    -Меня Кузьмичом все кличут, а это дружище мой - Колян.
    Помянули.
    -А моя мамка вот, рядом покоится,- показывая рукой на соседнюю могилу, проговорил Кузьмич.
    -А твоя?- обратился я к Коляну.
    -Я ее не знаю. Я из детдома.
    Помолчали. Колян сбегал еще за бутылкой водки.
    -Давайте,- сказал я, наполняя стаканы, за всех живых матерей-здоровья им, и, за всех ушедших - пусть земля им будет пухом.

    Я поднял к небу влажные глаза:
    -Посмотри мама на этих славных детишек. Как ты и хотела: мальчик и девочка.
    На мою жену, на этот залитый солнцем двор. Прислушайся. Ты слышишь? Шум волн, крики чаек. Это была твоя мечта, иметь домик на берегу моря, видеть меня счастливым. Посмотри же - я счастлив, только мне не хватает тебя.
    Легкий ветерок качнул кресло-качалку. На секунду мне показалось, будто она сидела в нем и смотрела на все это такими же счастливыми глазами, как и я.

    Солнце озарило землю. . Эх: Земляне.

    Почему то вспомнились слова из книги Г. Г Маркеса Человек не связан с землей, если в ней не лежит его покойник ".
    Сто лет одиночества прошли. Я возвращался на свою родную землю. О которой я никогда не забывал и не забуду. На землю, где покоится прах матери.

    Издалека заметил, покрашенную ограду, ухоженную могилу, свежие цветы на ней.

    -Не обманул Кузьмич. Присматривает,- каким-то теплым чувством разлилось по телу.
    Открыл калитку, зашел, присел на скамейку: -Здравствуй, Мама. Я дома.


    ЗЫ. Человек! Подойди к двери. Позвони или постучи. Откроет женщина. Одна единственная, любящая тебя бескорыстно, без обмана. Это твоя Мать, понимаешь, твоя, единственная. Просто обними и скажи:
    - Здраствуй мама. Я дома

  3. #23
    Регистрация
    25.02.2006
    Адрес
    нигде
    Сообщений
    7,312

    По умолчанию

    Очень трогательный рассказ, хотелось бы, чтобы мои дети успели по достоинству оценить свою маму при жизни.
    Лучше быть в сердце одного, чем на языках многих.
    Лень - приятнейшая форма самоубийства.

  4. #24
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Повеселим немного народ.

    История о профессиональной смекалке. На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....

    Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"

    Шеф рассказал: Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

    Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали ...

    Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочурка пролепетала: - Это не я!!!

    Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

    Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: "Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?" Студенты: "Моня - мудак!" Полковник: "Правильно! Моня - это я!"

    Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна, перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый - его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.

    Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво: - Сергей. - Неа. - Сергей. - Не. Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо - Гражданин, ваши документы. Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому: - Проиграл!
    Последний раз редактировалось Penis*; 29.08.2006 в 22:57. Причина: Automerged Doublepost

  5. #25
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    Angry

    Цитата Сообщение от Penis-P

    Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все
    свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
    Ну, нельзя же так! Я чай пил. Горячий!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  6. #26
    Регистрация
    25.02.2006
    Адрес
    нигде
    Сообщений
    7,312

    По умолчанию

    Получилось!

    Сдавленный шепот:
    - У меня не получается.
    - А я уже устала!
    - Ну, ты тогда передохни, я сам попробую.
    Слышится возня, и слабый скрип пружин.
    - Ты куда?
    - В туалет, а что? Нельзя? Ты же сказал, что сам попробуешь. Зачем я тогда нужна?
    - Ну, а вдруг помощь понадобится?
    - Сам не справишься?
    - Давай подержу тогда, раз в туалет не пускаешь.
    - Давай, милая. Ну что ты, прям как в первый раз? Обхватывай покрепче.
    - А чего так скользит-то?
    - Ну, так я же сам пробовал, вот и скользит теперь.
    - Может обтереть?
    - А смысл? Потом опять скользко будет.
    - Вот вечно ты такой неуклюжий! Прям, как не мужик!
    - Иди лучше ссы, а то сейчас всю плешь проешь своим ворчанием!
    - Ладно, извини, я была не права. Извинил?
    В ответ слышится тихое ворчание.
    - Милый, я обещаю, что больше так не буду. Давай подержу. Ну, чего отталкиваешь руку-то?
    - Сам справлюсь!
    - Хорошо. А я посмотрю. Ой! У тебя такое смешное лицо. А давай я свечи зажгу?
    - Зажигай, если тебе так хочется. Так даже интереснее будет. О! Держи! Крепче! Ну их эти свечи! Тяни! Да вниз тяни! Ура-а-а-а! Все! Ну, разве я не молодец?

    Мужчина, довольный держит в одной руке бутылку вина, в другой – штопор, с насаженной на него пробкой. Женщина, счастливо хохоча, берет с прикроватной тумбочки два бокала…
    Лучше быть в сердце одного, чем на языках многих.
    Лень - приятнейшая форма самоубийства.

  7. #27
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Когда-то давно учился я в речном училище (тогда оно было полувоенного типа) в одном из небольших северных городков. И вот там приключилась однажды забавная история с одним из наших курсантов. Раз в 10 дней проводился у нас банный день. Так как у себя мыться нам было негде, то ходили мы в городскую баню, в выделенное для нас время - с 6 до 8 утра. Поскольку народу было много, то мылись мы в обоих отделениях - и в мужском и в женском. И вот в один из банных дней наша рота оккупировала женское отделение и стала мыться, используя, в том числе, и парилку. Женщины в это время томились в очереди на улице, дожидаясь 8 утра (раньше почему-то в баню у женщин всегда были очереди). Раздевались мы, как пожарники, скидывая одежду и бросая ее как попало, кто в шкафчик, кто прямо на лавку и затем мухой неслись в мойку занимать тазики. К 8 часам утра приходил наш комендант и проверял, освободили ли мы баню, чтобы можно было запускать женщин. В тот день он тоже явился, обошел всю раздевалку, заглянул в помывочное отделение, убедился, что никого нет и дал добро банщице запускать народ. Женская толпа хлынула в раздевалку, с боем занимая шкафчики. А в это время в парилке, совершенно окосевший, млел наш курсач, потерявший от пережарки чувство реальности. Как самый разгильдяй, он приволокся в баню последним и времени у него было в обрез. Когда, наконец, он прочухался и собрался выходить, в парилку ворвался передовой отряд амазонок с вениками. Дальше, как говорится, - картина Репина - не ждали! Полный столбняк с обеих сторон. После первого шока курсач, под дикий визг, бросился наутек через мыльное отделение в раздевалку, чуть не сшибая шарахающихся от него женщин. Но и это не самое страшное. Главное, он подзабыл, где раздевался и стал метаться в поисках лавки, на которую скинул одежду. Тут дело усугубилось еще и природным обстоятельством - горячая кровь, несмотря на стрессовое состояние, взыграла в молодом организме и задрала вверх его мужское достоинство, которое он едва сдерживал двумя руками. Под какой-то лавкой бедный курсач нашел чей-то старый носок и не придумал ничего лучше, как напялить его на член, изображая вид полуодетости. И еще нашлись его ботинки, запнутые толпой под одну из лавок. Поиск же одежды ничего не дал, так как ее, как потом выяснилось, уволок комендант, посчитав, что кто-то забыл свою грязные шмотки, которые мы после бани сдавали в стирку. В общем, дело разрешилось тем, что банщица сжалилась над бедолагой и дала ему на время свой служебный халат, в котором он и прискакал в роту. Вдобавок ко всему, по пути домой он наткнулся на зам. начальника училища по строевой подготовке, который вломил ему до кучи еще и 5 нарядов вне очереди за внеуставной вид, когда курсач, сдуру, чисто механически, отдал ему честь. Вот что значит отрываться от коллектива. А в парилку после этого нас больше уже не пускали.

  8. #28
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    разбавим умное глупым

    Итак,продолжаем:

    Будучи матерью сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т.к. знакомые, бывало, неоднократно расказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало... Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону: - ...ну да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она... Увидев меня, сын моментально кладет трубку, и с неестественно заискивающими и добрыми глазами пытается помочь мне онести тяжелую сумку на кухню (чего его под пулеметным прицелом никогда не допросишься). Я в шоке, предынфарктное состояние: "Кто, кто эта стерва, которая моего ребенка совратила?". Я: - Послушай, сыночка, давай сядем, поговорим начистоту как взрослые люди. Скажи мне правду, тебе ничего не будет. Как это получилось? (Сын бледнеет, нервничает, я запихиваю себе в рот пару таблеток валидола...) Сын: - Ты только не переживай, мамочка... Я (почти срываясь): - Расскажи мне все, где это было, у нас дома, у нее, а ее родители знают?.. Мой сын уже почти плача, - Мам, это я, я, руками вытаскивал аквариумную рыбку из воды. (Всхлип)... И раздавил ее... (Всхлип)... Нечаянно...

  9. #29
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Читать долго,но забавно


    Хроники Сторожа товарищеского участка «Утес»



    15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

    16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

    18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

    20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

    21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

    23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

    25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

    28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

    29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

    30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

    3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

    6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

    6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

    13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и отец Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

    16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

    17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

    18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

    19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

    23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

    24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

    30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

    1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на отцаСпиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

    4.07 Проводил Павлика.

    7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

    8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались отцу Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

    9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

    12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

    13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

    20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к отцу Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате отец Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

    24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

    30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

    4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

    12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

    13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у отца Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

    14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

    15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

    17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

    20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

    23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

    29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

    31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

    4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

    15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

    17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

    24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

    28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

    29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

    30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год.

  10. По умолчанию

    Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!


    Знакомый поделился историей про то, как он встречал нынешний Новый год.
    Он и его два друга договорились встречать праздник культурно, в гостях, с тремя знакомыми девушками.(Ключевое слово тут - культурно.) Ну, понятно, там - все свои, интимная, можно сказать, обстановка. Короче, все, что способствует возникновению трех легких и необременительных романов.
    Итак, вечер тридцать первого чмсла. Празничный стол ломится от снеди, запотевшие бутылки ждут заботливой руки. Боря Елкин только что объявил об отставке, грядущая неизвестность приятно будоражит молодую кровь.
    Все необходимое для праздника наличествует: щедро украшенная побрякушками елка,превосходный цветной телевизор и приятная компания. В общем, настроение на пять! Даже пугливый хозяйский кот спокойно дремлет на седьмом стуле, поставленном специально для него.(Удачная шутка одного из гостей. Девушки в восторге.)
    Итак, время! Путин заканчивает втирать россиянам очки,и в дело вступают куранты. Мой знакомый с сияющей улыбкой на лице встает, держа в руке бутылку шампанского. Недрогнувшей рукой встряхивает ("на счастье")и уверенным движением скручивает проволоку с пробки.
    Дальше action идет, как в крутом боевике.
    Пробка с оглушительным "чпок" вылетает прямо в люстру, висящую над головами. В красиво расставленные тарелки сыплются висюльки и осколки стекла.
    Кот с перепугу пытается скрыться на любимом подоконнике. Это ему не удается. Мешает елка. На которой кот и повисает, подвывая и роняя игрушки.
    Ошарашенный потрясатель бутылок в растерянности опускает руки, нечаянно направив бутылку на своего приятеля. В результате тот начинает напоминать пресловутые "ананасы в шампанском".
    Полумрак. Мягко светится голубой экран. Куранты бьют. Кот подвывает. Мой обалдевший друг пытается вспомнить, какое желание он собирался загадать на Новый Год. Вспоминается ему неважно.
    С последним ударом курантов елка не выдерживает тяжести повисшего на ней кота. Падает. С музыкальным звоном лопаются стеклянные шарики и прочая хрень. Совершенно ополоумевший кот сигает на стол, со снайперской точностью приземляясь в салатнице с неизменным "оливье".
    Упавшая елка с хрустом выдирает из розетки провод телевизора...
    На этот раз темнота полная. Кот в салатнице воинственно мырчит, угрожая невидимому врагу.
    Потрясенная происшедшим компания некоторое время сидит молча. Первым сдают нервы у "ананаса в шампанском". Хрипло откашлявшись, он с интонациями Волка из "Ну. погоди!" произносит заключительную фразу:
    - Ну и миллениум ... ЕБ ТВОЮ МАТЬ!



    Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.
    Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
    Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
    А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
    Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
    Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.




    Новогодняя история.
    Страшно избитый мужик 2 января попадает в реанимацию. Через сутки прийдя в себя первым делом начинает смеяться (громко). На вопрос что с ним произошло рассказывает историю: 31 декабря заканчивая уборку снега с улиц (он работал на снегоуборочной машине) видит открытый люк.
    Думает: "Люди будут пьяные, кто-то обязательно упадет, сам буду идти тут пьяный - упаду, надо люк закрыть".
    Подъезжает к люку и ставит на него ковш, после чего довольный своим поступком уходит.
    2 января вернувшись на работу и подняв ковш он увидел двух слесарей вылезавших из люка...



    Истоpию этy pассказал мне мой дpyг, pаботающий в телефонной компании.
    Кpоме всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобyсе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pyкy толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобyс, и в тепле все это сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела.
    Тpахались где-то полдня. Вдpyг ближе к концy жyткий мат, потом немая сцена, и еще более жyткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpyгой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!!
    Понятно, автобyс пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения.
    Hy что тyт сказать?? Рашен Мастеp!!!



    В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:
    - Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
    - Да, канэчно, родственник!
    - Тогда вы должны очень хорошо учится, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись!
    - Э-э-э, ваабще то я далний родственник...
    Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
    - Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
    - Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
    - Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность..."
    Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...



    Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного:
    "Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит."
    Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю:
    "А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так...
    "Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю- "рассказывали".
    Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май).
    Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция".
    Я : - ?!
    Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно.
    Я : - Как эрекцию-то...
    Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее.
    Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на меня в упор смотрит девушка...
    Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный...
    И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке своей точно рассказывать не буду."
    Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.
    Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит, что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить.
    Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.





    80-ые. Профилак Физтеха.
    В комнате живут по трое.
    Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон.
    Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
    Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
    У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
    Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
    - Ой, девки, ебаться-то как хочется!
    ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
    Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
    Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.




    На день мента по НТВ показывали:
    Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру.
    Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу отчего лежащий все-таки встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."
    Вот такая вот нетрадиционная медицина.



    Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.
    У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает.
    В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.



    Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
    "Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
    "Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
    "А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
    Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
    "Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
    "Едем!" - быстренько соглашается дива.
    Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
    "Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
    "Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
    "Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
    "Нет проблем!"
    Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
    Идем дальше...
    Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
    Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
    Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
    Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
    "Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
    Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
    Все это время девица "жила" в гараже...
    Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
    Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
    Ее "туалетая комната" была здесь же...
    Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
    Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
    Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены




    Случай произошел в автобусе.Сидит на сидении женщина лет 30 с девчушкой лет 5. Рядом стоит мужик и читает газету. У мужика на лице небритость "три волосины в два ряда" 10 дневная, ну, в общем пушок,а не борода.Причем мерзко-рыжего цвета.Девочка минут 5 непрерывно на него смотрит. Когда ему это надоело, он спросил:
    "Девочка, я тебе на кого-то похож?"
    " Да, на мамину писю", - ответила девочка.
    Мужик выскочил почти на ходу, а девочку мама еще остановку таскала по автобусу.
    Но никто не обращал внимания,т.к. все лежали на полу, и я проехал свою остановку



    Не уверена, подходит ли эта история сюда, и вообще, может, ее не совсем "прилично" рассказывать, но я столько над ней смеялась, что не могу вам ее не рассказать, так что...
    Одна моя знакомая стояла недавно перед одним очень важным в жизни женщины препятствием - первым посящением гинеколога. Она, естественно, очень волновалась.
    ...Кстати, знаете ведь, бывают такие житкие мыла, в баночках, там на кнопочку нажимаешь, и тебе в ладонь выдавливается мыло...
    Так вот, время у нее было заказыно сразу после школы, так что она захватила с собой именно такую баночку (или бутылочку) мыла, чтобы помытся перед этим страшным испытанием. Тут еще все нормально.
    Гинеколог, который был мужчиной (не очень лучший выбор для первого-то раза, но говорят, что гинекологи мужчины лучшее...странно...), пригласил ее войти, лечь и все такое. Знакомая моя, очень волновалась, говорит, что даже коленки тряслись...Врачь посмотел и высказал свое мнение о том, что увидел: "Я посмотрю, что Вы прямо как на праздник собрались!" Девушка немного сконфузилась, но подумала, что все это нормально. Далее процесс прошел хорошо и безболенно.
    НО! Прийдя домой она стала разбирать свою сумку, и...
    ...И еще раз "кстати", знаете, ведь сейчас у нас в моде блестки...и теперь придумали такие "жидкие" блестки, от которых тело потом все блестит, которые находятся в баночке с кнопочкой, которые выдавливать надо...такие блестки на праздники, вечеринки классно делать...
    Так вот именно ТАКУЮ баночку (бутылочку) нашла моя знакомая у себя в сумке...вместо мыла...
    От любви до ненависти один акт...

Страница 3 из 101 ПерваяПервая 123451353 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Рубрика полезных советов.
    от Охотница** в разделе Веселуха
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 19.12.2008, 16:49

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+