Афоризмы

[genka-krokodil64*]

Трамвай и иголка очень похожи. Но натрамвай сначало вскакивают,а потом садятся, а на иголку-наоборот.

[Kisulya]

d-a-a-a-a, Gena............

[Ёжик Ашдодский]

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

- Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора
эфективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!

Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?

Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!... и обосрите.

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
-------------------------------------------------------------------

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка.

Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

[putnik]

Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да ! Она ответила: -
Вот ЭТО - нет.


Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина
берет трубку, слушает и бросает : - Звонил муж, - сказал,
что он с тобой на рыбалке...


&n bsp; Сьел серый волк бабушку и лег в ее кровать в ожидании
Красной Шапочки... Откуда ему было знать, что придет,
выпивши виагры, дедушка...


- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было
так, как они хотят!..


Хиллари Клинтон может стать президентом США в 2008 году:
муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию
Белого дома...


; Ничто так не ориентирует человека на местности, как
поиски туалета.


- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем.


- Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас
есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!!


Звонок в дверь. Хозяйка: - Кто там ? - Ваш сосед. - Сверху
или снизу? - Что, вот так сразу?


- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей? - А у
меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

[Lecka]

Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да ! Она ответила: -
Вот ЭТО - нет.




- Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас
есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!!



Звонок в дверь. Хозяйка: - Кто там ? - Ваш сосед. - Сверху
или снизу? - Что, вот так сразу?


- У меня к вам чисто русский вопрос: вы - еврей? - А у
меня к вам чисто еврейский ответ: я - русский!

Ну а это - КЛАСС!
Спасибо!

[putnik]

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она "не подарок".

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.

Первая производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть –
мне здесь нравится!

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Земля! - воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
Еда! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Что такое по-английски "I don`t know"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений.
Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Едет чукча в трамвае.
Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...

Плакат на стадионе:
"Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!"

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монохромный;
2) для высшего командного состава - монолитный.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- До первого раунда это были очки.

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.


Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди
детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Плохой танцор - хороший папа....

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Спи быстрей - подушка нужна.
М. Зощенко

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Не стой под струей.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

[putnik]

Будешь много жить - скоро состаришься.

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

День прошел безразвратно.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если голова болит, значит она есть.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Желаю вам здоровья в личной жизни.

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Иных уж нет, а тех - долечат.

Клизма - знай свое место.

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!

Кто раньше встал - того и тапочки.

Любишь кататься - люби и катайся.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Не суй взнос не в свое дело.

Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Обострение дружбы народов.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

Сколько волка ни корми, он все ест и ест.

Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.

Таможня берет добро.

Только пьющие знаю т - что такое быть трезвым.

У Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время

Шутка, повторенная дважды, становится понятней.

Экипаж прощается с вами, приятного полета.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...

Я не отличница, я удовлетворительница!!!

[Miachik]

Получила сегодня по почте. По-моему забавно.
--------------------------------------------------
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.
- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.
- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.
- Hа интересной работе и сны интересные видишь.
- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят
"розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на
"розыгрыш"?!
- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она
заканчивается...*(из высказываний шефа)
- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.
- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты
отрицателен.
- Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не
получится!
- Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
- Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
- Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.
--------------------------

[putnik]

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Будет и на вашем кладбище праздник.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В лесу было накурено...
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Вам помочь или не мешать?
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Вчера - в заднице, сегодня - в заднице, завтра, уж точно, в заднице... Похоже ситуация стабилизировалась.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Давай не будем, а если будем, то давай!
Долг утюгом страшен.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни фига".
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не Боги в горшки отливают.
Не вытащишь без труда, если сунул не туда...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Оторвали Ваньке встаньку...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Пассивный некрофил
Пешеходный переезд.
По ногам текло, а в рот не попало
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
Противозачаточная внешность
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь...
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный.
Трагедия быка - производителя: нечем крыть.
Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Чувствую себя, как ТАМРАX : в хорошем месте, но в плохое время...
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я позвонил в дверь, но было занято...

[putnik]

- Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

- Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел



- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий

- Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

- Все идет хорошо, только мимо...

- Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ...

- B жизни всякое бывает, но с годами все реже.

- Не осуждай нудиста - он таким родился!

- Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

- Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

- Жизнь грустная, зато зарплата смешная.



- Женатый от холостого отличается тем, что одинокому везде плохо, а женатому только дома.

- Бойтесь счастливого брака - это навсегда.


- Дети в школу собирались, мылись, брились, похмелялись.

- Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.

- Русские не любят работать: только они могли назвать включатель выключателем.

- Лысина - это постепенное превращение головы в задницу, сперва по внешнему виду, а потом и по содержанию

- Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в три часа утра...


- Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков.

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

- Ни что так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Щекотка - добывание смеха вручную...

- Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

- Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими.

- Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- Сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не сделать.....

- Радуйся чужому счастью пока свое не привалило.

- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

- Ссовесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

- Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют и портятся.

- Подчиненные - тоже люди. И тоже не хотят думать!

- Чем и куда мы вам не угодили?!

- Вам помочь или не мешать?

- Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!

- Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

- В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый...

- Популяризация дезинформации ведет к дезинтеграции популяризатора.

- Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

- Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

- Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.

- Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

- Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- Да, невеселый получился некролог...

- Вам смешно, а мне жениться!

- Если ваша жена клад, вам причитается двадцать пять процентов.

- Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.

- Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

- Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

- Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому.

- Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

- У меня есть еще к вам вопросы?

- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

- Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

- О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

- Студент! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

- Пускай рыдают те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!

- Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

- От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

- Что же вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь.

- Пишите письма. Надеюсь, не свидимся...

- Тебя не видеть? Это ли не счастье?

- Те суй взнос не в свое дело.

- В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

- Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

- Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.


- Судя по многочисленным каретам скорой помощи, здесь был праздник.

- Как оскорбительна в России ветчина...

- Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "ты следующая!"

- Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

- Если я вам не нравлюсь - обращайтесь с жалобой к изготовителю.

- Желаю счастья в личной и семейной жизни!

- Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!

- Я не просто тормоз, я еще и ручной.

- Виагра-лайт - тянет только целоваться.

- Солнце зашло, и вы заходите!

- Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, … жопа.

- Попробуйте харакири! Самурайское наслаждение!

- Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно, руками.

- Пессимизм рождается при столкновении двух различных оптимизмов.

- Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.

- Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.

- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

- Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит )