В сутках 24 часа. Поделим-ка на всех...

[Пyмяyx**]

Подумать страшно!

[Эльди]

А о чём тема-то?
О нехватке времени вообще....или о том,как угодить всем женщинам Пума?

[Pussy]

Пумяуху.
И тем не менее, ты продолжаешь стремиться к новым вершинам.
Оно тебе надо?

[Пyмяyx**]

А о чём тема-то?
О нехватке времени вообще....или о том,как угодить всем женщинам Пума?

Я думаю, что я не единственный, кому приходилось сталкиваться с этой проблемой.

Пумяуху.
И тем не менее, ты продолжаешь стремиться к новым вершинам.
Оно тебе надо?

Надо.

[Эльди]

Тогда тебе нужно срочно получить наследство,построить дворец,назначить всех твоих женщин жёнами и наложницами....и составить график встреч

[Пyмяyx**]

Недвано отсыпался перед рабочей ночью. Позвонила подружка. Сказал:
- Извини, я сплю. Я перезвоню тебе попозже?
Она. С придыханием:
- Слушай, иди ты на ...!

[Рыська*]

Прочёл в одной статье, что врагом полигамии является ограниченность во времени.
Ну, действительно, в сутках 24 часа. Сколько-то уходит на сон, работу и проч. Свободного времени остаётся совсем не много. Чем больше у человека контактов, тем меньше внимания достаётся каждому из тех, кто с ним общается. Арифметика
И вот мои женщины начинают на меня обижаться, что я каждой уделяю мало внимания. А что поделаешь?

У всякого явления есть плюсы и минусы....
Надо оставлять для себя наиболее "любимых" или настойчивых....
Пум. а что будет в 70 лет?
Тебя и на одну еле еле будет хватать
Подумай о будущем.....

[Пyмяyx**]

Придётся воспитывать смену.

[Астарта]

Я только не совсем понимаю о каких "твоих женщинах" идет речь?
Если у вас открытые отношения, вы не в праве предьявлять друг другу притензии. Ты свободный человек, уделяй свое время тем, кому тебе лично хочется в данный момент, включая самого себя. Если женщина заведома зная какой ты, пошла на маарехет яхасим (отношения) с тобой, значит она сделала это добровольно.

[Элен]

Мужчина. Человек или животное?

Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?

Почему они плюются?

По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?

Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».

Почему они переключают телеканалы?

Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».

Почему они растопыривают конечности?

В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство?».
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?

Почему они ищут смысл жизни?

Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…
Заснул человек.