Показано с 1 по 6 из 6

Тема: "От работы ухи глохнут, от работы кони дохнут" (C) Тимур Шаов

  1. Smile "От работы ухи глохнут, от работы кони дохнут" (C) Тимур Шаов



    Если вы ненавидите свою работу...

    1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

    2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;


    3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

    4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

    5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

    6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

    7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"




    (lboris aka polyguy)

    "Против глупости сами боги бороться бессильны..." Иоганн Фридрих Шиллер и Айзек Азимов

  2. #2
    Wall** Гость

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от lboris

    Если вы ненавидите свою работу...

    1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

    2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;


    3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

    4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

    5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

    6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

    7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"



    Класс!!!

  3. #3
    Wall** Гость

    По умолчанию

    ..... About Know - how
    ___________________________

    В Японии поступили в продажу чулки - аэрозоль.
    Жидкость напыляется на ногу и превращается в чулок.
    Очень удобно....Вот ОН и подумал,
    пошли бы дальше - придумали б такой презерватив.

  4. Smile

    Цитата Сообщение от Wall
    ..... About Know - how
    ___________________________

    В Японии поступили в продажу чулки - аэрозоль.
    Жидкость напыляется на ногу и превращается в чулок.
    Очень удобно....Вот ОН и подумал,
    пошли бы дальше - придумали б такой презерватив.
    Отличная идея, только если такой презерватив будет обладать прочностью чулка то это будет очень печально
    (lboris aka polyguy)

    "Против глупости сами боги бороться бессильны..." Иоганн Фридрих Шиллер и Айзек Азимов

  5. #5
    Wall** Гость

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от lboris
    Отличная идея, только если такой презерватив будет обладать прочностью чулка то это будет очень печально
    А ведь, действительно! Как же ОН не подумал?

  6. #6
    Регистрация
    18.04.2008
    Адрес
    меня здесь больше нет
    Сообщений
    2,444

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от lboris Посмотреть сообщение

    Если вы ненавидите свою работу...

    1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

    2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;


    3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

    4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

    5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

    6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

    7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"



    Даже 50 раз не пришлось повторять, работает с первого

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Тимур Шаов
    от Пyмяyx** в разделе Барды
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 20.07.2024, 12:21
  2. Мои работы
    от Прелесть в разделе Вернисаж
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 13.03.2011, 23:57
  3. Работы Стриткэта
    от Пyмяyx** в разделе Вернисаж
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 07.08.2010, 01:04
  4. Фрайка Хоновна* без работы
    от Пyмяyx** в разделе SOS!!!
    Ответов: 24
    Последнее сообщение: 06.03.2004, 17:09

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+